Анекдоты за 11 января 2006 года

Разговаривают два друга:— Я крокодила завел!— Надо же! А соседи не ругаются?— Там уже некому ругаться.

— Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?— На похоронах на одного пьяного меньше.

— Потерпевшая, как вас изнасиловали? — Меня? Классно!

— Можно ли чокаться со своей женой?— Со своей женой можно чокнуться!

Спорят три мужика по вопросу — что такое кайф по-русски. Один говорит: — Кайф по-русски — это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: — Нет, кайф по-русски — это когда ты на собственной яхте в Средиземном море на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: — Не-е, мужики. Кайф по-русски — это когда ты сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: «Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова, дом 6?» А ты отвечаешь: «Не-е-ет. Это Чехова, четыре. »

Когда человек падает с 8 этажа, это звучит так: «А-а-а-а-а! Бум!» А когда он падает с 1 этажа, это звучит так: «Бум! А-а-а-а-а!»

Урология, операционная. Больного готовят к операции. Молоденькая и неопытная сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.— Сестра, поправьте член. Хмм. А теперь больному.

— А давай-ка, Ваня, мы с тобой в «бутылочку» на раздевание сыграем!— Мань, давай лучше в «раздевание» на бутылочку.

Лежит медведь посреди леса и тихо стонет. Рядом сидит Лиса: — Говорила я тебе — ежик! А ты: «небритый колобок, небритый колобок. »

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу и жалуется на всякие расстройства. Врач: — Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? — Конечно! Считайте — где-то штуки две баксов.

— Доктор, я умираю! Вы мне поможете? — Конечно, помогу!

Заспорили русский, француз и грузин — с чем можно сравнить женщину. Француз:— Женщина — как песня! Слушаешь и наслаждаешься! Русский:— Нет, женщина — как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил. Грузин:— Э-э-э, зачем вибросил! Перевернул — снова слюшай!

Разговор в трамвае: — Как доехать до Деребасовской?— Таки, следите за мной — выходите на остановку раньше.

Счастливый отец рассказывает другу: — У меня жена родила! Причем, рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный! Четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще.

Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит: — Дорогой, у нас родился сын!— Боже, как я счастлив! А кто это говорит?

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре. Подходит к ним парень и спрашивает: — Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? — Да, — отвечает Пауэлл. — Ух ты! А о чем вы разговариваете? — Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третью мировую войну. — Да? И что вы собираетесь сделать? — Мы убьем 100 миллионов китайцев и одного слесаря, — отвечает Пауэлл. — О блин! — удивляется парень, — А на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: — Видишь, Дональд! Я же тебе говорил — всем по херу эти 100 миллионов китайцев!

Мужик, в первый раз летящий на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?— Нет, это не нужно.— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Разгневанная Мать Тереза пришла к Богу.— Что случилось, Мать Тереза? — спросил Бог.— Вы знаете, Боже, — сказала Мать Тереза, — я никогда ни на что не жаловалась. Но посмотрите на мой ореол!Бог внимательно взглянул и сказал:— Да, я вижу. Я считаю, что своей христианской деятельностью вы вполне его заслужили.— Вы так считаете? А я вот только что видела леди Диану и ее ореол в два раза больше моего!Бог улыбнулся и ответил:— Да что вы, Мать Тереза! Это не ореол, это руль.

В цирке выступает дрессировщик с говорящей собакой:— Сколько будет дважды два? — спрашивает дрессировщик.— Гав, гав! — отвечает собака.— А теперь попросим зрителей задать вопрос!Зритель:— Девятью девять?Собака:— Да пошел ты! Сам столько раз гавкай!

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 20 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Разговор двух шестилетних девочек:— Представляешь, вчера я у папы в портмоне нашла презерватив!— Да ты что! А что такое портмоне?

Приходит Посейдон к Зевсу: — Беда! Люди научились моделировать цунами! Чем я их теперь напугаю?— А ты устрой такое цунами, чтобы его нельзя было смоделировать.— Но как же я сам тогда буду его моделировать?

Одна блондинка — другой: — Вчера сдавала на права. Прикольно! В машине столько зеркал, но все заднего вида! — Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не видела!

Сидят два приятеля в баре. Один жалуется другому: — Представляешь! Каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать — опять, мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: — Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, открываю ногой дверь, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну, как насчет минета?» И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Умирает мужик от простуды и просит доктора:— Слушай, я тебе хорошо заплачу, а ты напиши, что я умер от СПИДа. Доктор:— Зачем? Мужик:— Во-первых, себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже 5 лет трахает, повесится на хрен!

Сидит мужик на даче. Хорошо! Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота! Дай думает — съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина. Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит:— Что это было?Тут опять земля, шум, пыль, грохот. Вылазит Жопа и говорит мужику:— Антоновка.

Новый русский хвастается другану: — Икону, типа, купил. Старинную. — А кто писал? — Да этот, типа, Андрей. с Рублевки.

Группа «Чай вдвоем» распалась на воду и заварку.

Снится мужику сон — приносит ему жена холодную араку (осетинская водка). Он, недовольно: «Иди, подогрей. ». И в этот момент он просыпается.— Ну, бля! Можно подумать, я ее холодной не пил!

Встречаются на автосалоне представители ВАЗа и концерна «Хонда». ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители «Хонды» отвечают: — Очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили перенять этот передовой метод. Посадили в салон «Жигулей» кошку, закрыли окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают прямо к святому Петру. Петр, чтобы как-то их подбодрить, говорит: — Ну вот представьте себе — идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: — Хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: — Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил неизгладимый след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: — А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: «Гляди, шевелится!»

— Скажите, у вас гарантия пожизненная?— Да, конечно!— А вот у меня сдох ваш прибор.— А-а, ну если сдох, то и гарантия окончилась. Она же пожизненная.