Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Доктор, ну что там? — Ну что тебе сказать? Мальчик у тебя будет! — Когда? — Когда?! Когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься, накрасишься!

- Зай, ты такая непостоянная. - Я тебя люблю. Мы расстаемся. Хотя нет. Хотя да.

Два заики у ларька. Первый: — А ссспорим, на 10 рррруб-блей, чччтто й-й-й-я кккуплю с-с-с-сиггареты ннн-не зззаиккаясь. Второй: — С-с-ссспорим. Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании: - ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю. Второго «давит жаба»: — А ссс-сс-спорим, й-й-я т-т-тттоже. — С-с-ссс-спорим. Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании: - Кемел. Продавщица: — Вам синий, или желтый? Второй, собрав волю в кулак: — С-сс-с-ссука!

Последние социологические исследования показывают, насколько мнения наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос социологов: - Где бы вы хотели видеть своих избирателей?, политики ответили: - На избирательных участках, тогда, как на подобный вопрос социологов: - Где бы вы хотели видеть наших политиков?, избиратели дружно ответили: - В гробу!

Янукович рассказывает Табачнику: - Я в детстве ходил в школу за 10 км. - Понял, в каждом школьном автобусе повесим памятную доску.

Останавливают нового русского гаишники. - Оружие, наркотики есть?. - Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. - А, это - это калькулятор. - . - Для окончательных расчетов.

Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка. - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

- Чтобы похудеть - надо завести любовника! - Не верю я, что секс сжигает кучу калорий. - Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: - Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей. Думаю в следующем фильме вас сыграть. - Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить ваши знаменитые усы. - Да нет. Это вам придется усы отрастить!

- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство? - Конечно, я ведь женился на тебе!

Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем-то расставаться.

Получил зарплату. Банкомат издал какие то странные звуки. Думаю — ржал!

Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает: - Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик: - Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь? - Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.

Отцы двух семейств: — От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка. — Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын.

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните.

- Мужик! Выпить хочешь? - Не. Пока не хочется. - А сейчас.

Приходит пациент к врачу. - На что жалуетесь? - Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. - Это вам от головы, а это от пятки.

Штирлиц увидел падающую башню. - Пиза, - подумал Штирлиц. - Пить надо меньше, - подумала башня.

Привет, мы врачи, и мы не хотим тебя лечить, мы хотим отправлять тебя друг к другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.

- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей? - Оставь их себе сынок.

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла. — Мясо на тёрке. — Ну! А че? — Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

- Что общего между женщиной и выпивкой? - И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.

Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары. Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам-беженцам.

Хотел вчера сделать ещё одну татуировку, но, оказалось, у меня нет первой.

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Дочка делает уроки. Вдруг мама услышала как она ругается матом. - Доченька, что ты там читаешь? - Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили. - Вот такую: - Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья: - Подсудимый, почему вы без адвоката? Вы что, сами себя будете защищать? - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона.

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою!

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: - Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю. Пенсионер отвечает: - Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

Главный орган у человека — это задницу. - Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из д. Большие Пердюки, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной поликлиники.

— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? — Да. Каких и сколько? — Да, так. один козёл.

У мужика был говорящий попугай. Проходит как-то мимо мент. Попугай увидел его и кричит: - Мент позорный! Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит: - Попка дурак! Никакой реакции. Он снова: - Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный! Попугай повернулся и говорит: - Поздно каешься, сын мой.

— Подсудимый, вам есть что сказать в своё оправдание? — Я спать. — Полностью оправдан, споки.