Анекдоты - но только самые-самые!
В интернете столько анекдотов - целые сайты! Нужна ли форуму эта тема? В том-то и дело, что в онлайновом океане анекдотов трудно найти действительно смешные, остроумные, которые - капли в этом океане, так что давайте делиться здесь только самыми понравившимися - "одними из немногих". Конечно, вкусы у людей разные, чувство юмора тоже, так что не бойтесь, что ваш анекдот кому-то не понравится - ориентируйтесь на себя! Итак, поехали!
- Доктор, каково состояние нового пациента?- Будем надеяться, что на лечение хватит.
- Был я недавно в деревне. угостили самогоном - как заново родился!- Что, поправил здоровье, помолодел?- Нет, меня нашли в капусте.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.
- А давайте бросим пить?- Отличный тост!
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?- Почему блат? Сестла!
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?- Могу.- Тогда слушай!
- Бокс - самый лучший спорт в мире!- Вы что, боксер?- Нет, что вы! Я дантист.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда теоретизировать!
- Я слышал, что ты женился. - Да, три недели назад.- Тебя еще можно поздравить.
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби?- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух:а) либо ты таки можешь справиться с проблемамиб) либо это не твои проблемы.
В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.- Да?- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!- Перешлите его мне по факсу!
Общение про иммиграцию в Канаду: Группа на ФБ • Телеграм-чат
Студенты занимаются любовью.- Ты уже кончил?- Нет, я на четвёртом курсе.
- Алло, доктор, помогите! У моей жены температура.- Высокая?- Да, метр восемьдесят пять!
- А я сижу на диете!- Сколько времени?- Пол-девятого.
- У меня жена береманная.- Какой месяц?- Январь.
- Вась, выйдешь за меня?- А в какую смену?
Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?- Две рюмки.
- Привет, как дела?- Ты достал уже своими дурацкими вопросами!- Какими. - "Привет, как дела?"- Ничё, нормально!
- Извините, а окулист принимает?- Ещё как! По-чёрному бухает!
Педик у доктора. Доктор прослушивает его стетоскопом и говорит:- Что-то вы мне не нравитесь. - Да и вы, доктор, не красавец!
Раввин консультирует молодую девушку перед свадьбой, объясняет как организовать торжество, еду, музыкантов, рассадить гостей и прочее.- Запомни - мужчины и женщины должны танцевать отдельно! Чтоб никаких прикосновений между полами во время танца!Затем следует консультация по вопросам первой брачной ночи с точки зрения иудаизма.- Ребе, а можно это делать сидя?- Можно!- А лёжа?- Никаких проблем!- А стоя?Раввин вскакивает со стула и с ужасом кричит:- Ни в коем случае. Это может перейти в танец!
- Помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?- Конечно помню!- А теперь ношу 43-й - и не болят!
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл "Судзуки".Вдруг рядом проехал новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой -то мужичок в рясе.- А это это такой, что получил приз круче моего? - возмутился священник.- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.Вдруг рядом пролетел "Ламборджини", за рулем - какой-то бородатый мужичок в кипе.- Ну, ладно, хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.- Что. Да они ж нехристи - им в раю делать нечего, а тем более такие призы получать. Петр развел руками и сказал:- А что я могу сделать? Это родственник шефа.
Газетный киоск. Бравый полковник:- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна:- Ви что. из наших?- Нет, я не из ваших.- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?- Я ей вытираю жопу.- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?- Полгода, вам какая разница?- Если ви и дальше будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы!
- Ну что сказал врач по поводу твоего склероза?- Потребовал предоплату визита!
- Поздравляю - в вас зародилась новая жизнь!- Доктор, но я же мужчина!- А глистам пофиг!
Тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово "..У..НЯ". Если получилось "КУХНЯ", то вы воспитанный человек!
- Ёлку вынес?- Да вынес, вынес - вот ты надоела!- А теперь иди за новой - через три дня новый год.
Из кризисной серии: оптимизм - это когда жена программиста в воскресенье гладит 5 рубашек.
Гинеколог - мужу пациентки:- Как-же так - весь район бегает сюда делать от вас аборты, а жена жалуется, что никак не может забеременеть!- Я не размножаюсь в неволе!
Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:- Сейчас спрошу сколько она стОит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стОит вот эта шуба?- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!
Герасим подходит к капитану "Титаника":- Собачку на борт не возьмёте?
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!
- Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!- Вы живете вместе?- Ну что вы! Они остались в Одессе.
Киевское радио:- Мыкола, ну сыграй!- А нэ хОчу.- Ну Мыкола, ну сыграй же!- Да нэ хОчу я. Нэ хОчу!- Да сыграй же ты, Мыкола. - Нэ, нэ буду, нэ хОчу. Блядь, зайибалы. Пауза, голос диктора:- Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?- Ты опять назвал меня Таней!
Жена трясёт спящего мужа:- Ты во сне назвал меня Наденькой!- Не поверишь, но мне приснилось, что я - Ленин!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:- И что, мне теперь ноги расставлять?- А у нас что, вазы нет?
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
Шерлок Холмс писает в общественном туалете и обращается к стоЯщему у соседнего писсуара:- Простите, вы еврей?- Да, но как вы. - И родом вы из Одессы?- Да, но как вы. - И жили вы возле Дерибасовской?- Да, но как вы. - И обрезание вам делал дядя Изя?- Да, но как вы об этом все знаете?- Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.- Но при чем все это?- Вы обоссали мне весь сапог!
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:- Вам, наверное, не спится без меня?- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.
Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.
Студент отпрашивается с лекции у профессора:- Профессор, у меня ангина.После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется.- Героин - сильная вещь!
Студент своему товарищу:- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!"Голос из учебной части:- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Мужик приходит к хирургу.- Доктор, что-то мне не писается!- Показывайте. Да у вас же на хую узел. - Вот блядь, опять забыл за хлебом сходить!
- Василь Иванович, а шо такое теория относительности?- Ну как тебе сказать, Петька.. ну это когда вроде одно и тоже, а вроде и большая разница есть. - Не понял как то. - Ну, смотри. Например. засунь свой нос ко мне в задницу. Засунул? Молодец. Теперь вот смотри: у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, но согласись - вроде и то же самое, а вроде и две большие разницы.
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило. "
Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше Благородие. или может Ваше Священность. Чувствует руку на плече.- Да зови меня просто - Аллах.
Разговор двух новых русских.- Ты представляешь, брателло, меня аукцион Сотбис нагрел!- Да ты чо! Как. - Мой агент купил за 50 штук зелени вазу эпохи династии Цинь, а она оказалась китайской!
Молодая пара крутится возле автосалона.- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!Через несколько дней:- Любимая, вот твои напольные весы!
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.
Два кореша на работе.- Чего такой грустный?- У директора был.- Орал?- Анал.
У входа в чистилище стоит шеренга мужиков. Выходит Господь Б-г.- Подкаблучники, шаг вперёд!Все делают шаг, один остаётя на месте. Голос из шеренги:- Изя, ты глухой? Господь Б-г сказал "шаг вперёд".- Извиняюсь, но я и шагу не могу сделать если Роза не велела!
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!- Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!
Разговаривают две блондинки.- Знаешь как фамилия президента США?- Нет!- Ну, угадай! Три буквы, посередине "у".- Да ты гонишь!
Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.Однажды Ботвинник добавил:"Ведь я же в свое время не сделал этого!"Его спросили:"А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"Ботвинник усмехнулся:"Рабинович".
Приходит Мойша в партизанский отряд:- Хочу стать партизаном.- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:- Почему так долго?Мойша (доставая пачку денег):- Hу и товарец вы мне подсунули.
Мужик всю жизнь мечтал прыгнуть с парашютом. Обзавёлся семьёй, разбогател и наконец-то решил осуществить мечту хотя-бы в зрелом возрасте. Заплатил кому надо, поднялся в воздух, прыгнул - а семья стоИт на поле, смотрит. Приземлился, а его жена говорит сыну:- Вася, сбегай посмотри или папа дышит!Вася возвращается и сообщает:- Папа дышит, но возле него дышать невозможно!
Диалог внука и деда:- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?- На войне, внучок.- С языком?- Замолчи, сопляк. На войне не выбирали!
Поручик Ржевский:- Мадам, позвольте вас трахнуть!- Какая наглость. - Пардон, не хотите - не надо.- Я же не сказала, что не хочу, но всё-же - какая наглость.
Молодой гусар просит опытного Ржевского научить его не робеть перед дамами.- Видишь ли, всё очень просто. Подходишь и говоришь: Мадам, позвольте вам впендюрить!- Но, поручик, так ведь можно и по морде получить!- Ну что ж, не буду скрывать - раза два или три за всю жизнь получал. Но в остальные разы - впендюривал.
Решил мужик брать уроки на бас-гитаре.На первом уроке выучил: Пум, пум-пум. Пум, пум-пум. Пум, пум-пум. Пум, пум-пум. На втором: Пум, пум-пум. Пум, пум-пум. Тын-дын! Пум, пум-пум. Пум, пум-пум. Тын-дын!А на третий урок не пришёл. Через год сталкивается на улице с учителем, тот в недоумении:- Почему перестал ходить?- Да некогда: записи, гастроли.
Музыканты спрашивают у контрабасиста:- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?- Ой! Ребята. извините. Совсем забыл. Я же сегодня туфли на платформе одел.
Встречаются три католички.- А мой сын уже стал священником, и когда к нему обращаются, то говорят "Святой Отец"!- Это что! Вот мой сын уже кардинал, и к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство". Католички поворачиваются к третьей:- Ну а тебе-то нечем похвастаться, твой-то сын распутник!- Да, мой сын - стриптизёр, и когда он выходит на сцену, то все женщины восклицают: "О Боже!".
Встречаются две блондинки:- Я вчера тест на беременость прошла!- Ну и как? Трудные вопросы были?
Изя говорит Абраму:- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…- Продолжайте принимать лекарство, прописанное на предыдущем визите!
- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.- У нее задеты почки.- Доктоp, вы мне льстите!
Муж зашёл в поликлинику получить результаты анализа жены.- Фамилия?- Иванова.- Ой, а здесь две Ивановы. Как зовут?- Ирина!- Надо-же, и обе Ирины. У одной обнаружен СПИД, у второй - сердечная недостаточность.- Так как же определить, какая моя?- Значит, так. Скажите своей жене три раза обежать вокруг дома. Если добежит - в постель с ней не ложитеь!
Эстонец у врача-венеролога:- Посморииииииите пасааааааалуста. У меня кааааааапает, стоооооото не ф порияаааааатке. Врач смотрит:- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?- Ну, тааааааак, трииииии тняааааа назааааааат. - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Муж на смертном одре берет за руку супругу:- Милая, я хочу перед тобой покаяться. Я был тебе неверен: встречался с твоей подругой, с твоей сестрой и с подругой сестры. - Успокойся, дорогой. Я все знаю. Поэтому я тебя и отравила.
Надписть в туалете:"Если будет бомбардировка - прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто никогда не попадал".
Идет грузин по улице и видит девушку с бюстом не меньше пятого размера. Подходит он к ней и говорит:- Слюшай дэвушка, дам тебе 10 долларов, дай поцелювать сиськи!- Пошел вон, кааазёл!- Дам 100 долларов, дай поцеловать!- Вообще с ума сошел, да?- Дам 1000 долларов, я толко поцилюю и все. Ну она подумала, что особого ущерба не будет, только прибыль, и согласилась. Пошли они в подворотню, задрала она блузку, грузин гладит двумя руками и говорит:- Какая грудь. Какая грудь. И так минут двадцать. Девушке надоело:- Давай, - говорит, - целуй!- Нет, целовать дорого!
Раздается телефонный звонок в Военкомат. Включается автоответчик: "Здравствуйте. Вы позвонили в центральный Военкомат. Если Вы желаете служить в Армии, то после сигнала нажмите "звездочку", если не желаете служить - нажмите "решетку"."
Одесса:- Вы видели шоу Бени Хила?- Не, а шо у него?
Похороны Андропова. На Красной площади - ажиотаж, давка, крики. Милицирнер - особо бойкому:- Куда?! Ваш пропуск!- У меня - не пропуск! У меня - абонемент!
Экзамен по вождению. Экзаменатор:- Вот ты едешь, а впереди две женщины: одна молодая, красивая, а вторая - совсем старушка. Кого давить будешь?- Конечна, старушку!- Дурак! Тормоз давить надо!
Школа сперматозоидов. Учеников учат оплодотворять яйцеклетку.- Попав в кислотную среду, ищите чёрную точку. Находите, подплываете, спрашиваете - ты яйцеклетка? Она отвечает "да", вы ныряете внутрь.Настал торжественный момент, сперматозоиды попали в кислотную среду, нашли чёрную точку, спрашивают:- Ты яйцеклетка?- Идиоты! Я - кариес!
- Святой отец, вы знаете - звонарь, которого вы недавно приняли на работу - еврей!- Да не может быть! Я лично проверял его паспорт!- Ну, вы ж понимаете - за деньги и переправить можно. Но говорю вам - он обрезан!Священник зовёт звонаря:- Ты еврей?Тот крестится:- Вот вам крест святой, что русский!- А ну сымай штаны!- Святой отец, чему вы больше верите - святому кресту или хую?
Молодой еврей спрашивает раввина:- За кого мне голосовать на следующих выборах - за правых или за левых?Раввин листает толстую книгу в поисках ответа.Вдруг в кабинет влетает девушка:- Извините, что я вне очереди, но мне очень срочно! Я сейчас иду под венец и не знаю в какой позе нам лучше в первую ночь - он сверху или я сверху?Раввин порылся в книге и отвечает девушке:- Как бы вы не поступили, вас всё равно отымеют. А кстати, молодой человек, это ответ и на ваш вопрос.
Пациент - врачу:- Вышел я из бара. еле вышел. И вдруг чивствую - БУМ! - меня чем-то сильно ударили по затылку. Оборачиваюсь, смотрю - тротуаром!
Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:- Маш, дай шампунь.- Там же в ванне полно шампуня.- Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.
Жена приходит с работы и застаёт картину: муж сидит за кухонным столом, а на столе - вибратор и две стопки водки.- Что это такое?- Да вот вибратор - нашёл у нашей дочери.- А почему на столе?- Что, не могу выпить с зятьком?
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою волшебную палочку в черные и белые полоски.
Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут. Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Буратино сидит и размышляет: "Так, непорочное зачатие - есть. Отец - плотник. "
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!
- Вы знаете разницу между бедой и катастрофой?- Шо за вопрос, конечно!- А можете сформулировать?- Ну вот, представьте, тёща заболела. Беда?- Беда. - Но ведь не катастрофа?- Не. - А вот, представьте, тёща летела на самолете, он упал и разбился.
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, много англичан - парламент. Один француз - любовник, два француза - дуэль, много французов - Великая Французская революция. Один еврей - торговая точка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, много евреев - Русский Симфонический Оркестр.
Сайт gay.ru: Чайковский был композитором.
Поп говорит раввину:- Вот у вас как: начал раввином, так раввином всё время и будешь. А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере: простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий.- А дослужиться до Бога у вас можно?- Ну что вы такое говорите?- А одному из наших это таки удалось!
Раввин молится в синагоге.- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи, верни его в лоно иудаизма!Голос сверху:- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы.
Сын американского еврея-атеиста пришёл из школы и рассказывает о святой троице, о которой рассказал учитель. Отец с возмущением орёт:- Есть лишь один Бог! И именно в него мы не верим!
Петька:- Василиваныч, я только что колобка зарубил!- Как это?- Иду по полю, а он так и шастает, так и мельтешит: туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда. Ну, я не выдержал, хрясь его шашкой - и напополам.- Придурок! Это ж я послал Котовского окоп рыть!
- Доктор, вы думаете, лечебные грязи мне помогут?- Помогут или не помогут - но к землице привыкать начнёте.
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал. - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!- Но зато у меня есть зажигалка!
- Святой отец, я совершил страшный грех - обманул еврея!- О, сын мой, это не грех - это чудо!
Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит ему тяжко вздыхая:- Ну, я - муж. А тебе-то зачем это надо?
Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает:- Ты чего пищишь?- Да вот таблетки выпил.- Ну и?- А там написано: "после приема пищи".
Возвращается Козлов из Москвы и говорит:- Ой, а в Москве такие вежливые милиционеры, на "Вы" обращаются!- Как это?- Да перехожу я дорогу в неположенном месте, так милиционер подбегает и говорит: ведь для Вас, Козлов, пешеходные переходы нарисованы!
- Ты идешь на похороны Рабиновича?- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?- Таки нет!- И шо так?- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
- Рабинович, где вы работаете?- В органах.- Как - еврея взяли в КГБ?- Господь с вами, я гинеколог!
- Хаим, ты знаешь, меня вылечили от склероза!- Шо ты говоришь? А как фамилия врача?- Этот. Ну, как его. Ну, ещё цветок такой есть, с шипами. - Роза?- Да, точно - роза. Розочка, дорогая, как фамилия врача, который вылечил меня от склероза?
Проктолог выписал пациенту свечи. Через месяц пациент приходит в расстройстве.Пациент: Доктор, теперь у меня не только жопа болит, но и живот! Хоть я и пил ваши таблетки как вы прописали. Проктолог: Кааак? Вы их пили. Пациент (раздражённо): Нет, в жопу засовывал!
Пациентка приоткрывает дверь гинекологического кабинета и игриво говорит врачу:- Исаак Абрамови-и-ич! А это я, Сара Соломоновна!Врач отрывается от писанины, смотрит на пациентку и без всякой реакции продолжает писАть.- Как, вы меня не помните? Это же я, Сара Соломоновна!Врач ещё раз смотрит, более внимательно, но не узнаёт.- Ладно, садитесь на кресло.Пациентка раздевается, садится на кресло. Врач подходит, смотрит на предмет своего профессионального интереса и всплёскивает руками:- Ах, это вы, Сарочка Соломоновна!
В палату заходит человек и начинает обмерять одного из пациентов сантиметровой лентой.- Вы портной?- Нет, столяр.
- Скажите, доктор, это серьезно?- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал.
Идет чукча. Подходит к буровой вышке.Спрашивает мужиков:- Мужики, а что тут делают?- Бурят!- А нет, однако, бурят по другому делают.
Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:- Теперь ты мой. - Ещё чего, сама мой!
Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит:- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.Вовочка ушел. Возвращается через час.- Иван Петрович, а рамы тоже красить?
После секса:- Ты, наверное, анестезиолог?- А как ты догадалась. - А я ничего не почувствовала!
Стоят три могилы. На одной написно: "Здесь покоится великий напёрсточник Вася". Надписи на двух других могилах: "Или в этой".
Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже нетрадиционный мальчишник.
Новый русский во французском ресторане.- Официант!- Да, мьсе.- Лягушачьи лапки у тя есть?- Разумеется, мьсе.- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.
На перекрестке. Старушка:- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зеленый?- Зеленый, бабуля!- Переведи, пожалуйста.- Green.
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?- Пять рублей.- А если я поеду с Изей?- С Изей, без Изи. Пять рублей.- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
На уроке географии учитель спрашивает у Вовочки:- Вовочка, куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе?- В сумашедший дом.
- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?- 3-го ищут!
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:- Что играем?- "I love you".- I love you, too. А играем-то чего?
Два психотерапевта ждут автобус на остановке. Один другому:- Что-то автобуса долго нет. Второй в ответ:- Хочешь, поговорим об этом?
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон-же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Холмс и Ватсон отправились в поход. Сыщик будит среди ночи своего спутника и спрашивает:- Ватсон, о чём вам говорят эти звёзды?- Ну-у, сейчас около трёх. завтра будет ветренная погода. А вам они что говорят?- Что у нас украли палатку!
- Боже, Бэрримор, что это за кошмарный вой на болотах?- Собака Баскервилей, сэр!Прошёл час.- Господи, что это за леденящая душу тишина?- Рыбки Баскервилей, сэр!
Урок истории в советской школе. Учитель:- Дети, какое важное событие в русской истории произошло в 1799 году?Все молчат, лишь Рабинович тянет руку.- Ну, скажи!- В 1799 году родился великий русский поэт Пушкин!- Правильно! А какое важное событие в русской истории произошло в 1812 году?Опять все молчат, и только Рабинович рвётся ответить.- Ну как вам не стыдно, дети? Вы, русские, не знаете своей истории, а Рабинович, не русский, знает? Ответь, чтоб им было стыдно!- В 1812 году у Пушкина была бар-мицва!
Урок в советской школе. Учитель:- Дети, кто, по-вашему, был величайшим полководцем?Иванов:- Кутузов. Он заманил французов под Москву, дождался морозов и разгромил их.Петров:- Жуков. Он заманил немцев под Москву, дождался морозов и разгромил их.Рабинович:- Ясер Арафат. Он заманил израильтян под Бейрут до сих пор ждёт морозов чтоб разгромить их.
Что общего между ГАИшниками и китайцами? И те и те кушают с помощью палочек.
Милиционер составляет протокол:- Левая нога на проезжей части. Правая рука на проезжей части. Голова на троту. трату. Вась, как пишется "тротуар" - с "о" или с "и"?- А чёрт его знает!Милиционер пинает голову, та катится и падает с бордюра.- Тааак. Голова на проезжей части.
Из протокола: "На дороге лежала нога лица кавказской национальности".
Запорожец врезается в Мерседес. Из Мерса выходят качки и подходят к водителю запора, пенсионеру:- Так, папаша! У тебя неприятности! Подфарник моего Мерса стОит дороже твоего запора. - Сынки, ну что вы с меня, пенсионера, возьмёте? Дайте мобильник, я позвоню своему сыну - он директор птицефабрики, с ним говорите!Качки дают мобильник, дед звонит. Через 10 минут приезжает автобус со спецназовцами, все ребята из Мерса мгновенно лежат мордой в асфальт. Один из спецназовцев говорит пенсионеру:- Папа, у тебя неприятности?Один из лежащих выдавливает еле-еле:- Так вы ж говорили, что он директор птицефабрики!- Ой, папа, ну сколько раз можно повторять - не директор птицефабрики, а командир отряда особого назначения "Беркут"!
Мужик пытается выбросить из окна женщину, та орёт, собралась толпа.- Сволочь! Я убью тебя! Настал твой смертный час!Несколько мужиков с трудом взломали дверь, ворвались в комнату, оттащили двоицу от окна, повалили мужика на пол, тот пытается вырваться:- Отпустите! Я её убъю!Ну, мужики держат его за руки, за ноги.- Отпустите меня! Я убъю свою тёщу!Мужики тут-же отпускают и говорят:- Что ж ты, блин, сразу не сказал?
Мужик хоронит тёщю.- Пусть земля тебе будет пухом!Все вокруг переглядываются, крутят пальцем у виска. Мужик замечает это и объясняет:- У неё была аллергия на пух.
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:- Ты где был?- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.- А почему грязный?- Поезд целовал.
Из кустов раздался девичий крик, постепенно перешедший в женский.
Стюардесса:- Уважаемые пассажиры, самолёт идёт на посадку, пристегните, пожалуйста, ремни!Какой-то мерзкий дедок:- А я вот возьму и не пристегну!- В прошлый раз один пасажир тоже не захотел пристёгиваться, и его размазало по салону.- А остальные?- Сидели как живые.