Анекдоты категории Б (22)
- Да вы все ебанулись! - Мужчина, потише! Тут же дети. - Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане: - Ну как там у Вас дела? - Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. - ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР. Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. - Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. - Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! - Ага, и где ты собрался найти адвоката?
Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка. А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и яростно дрочит. Дирижер: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным. Поэтому принимала галлюциногены.
Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает: - Что ты мелешь?
Идут по мосту две дамы. Одна захотела поссать. Ну, другая говорит – давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два. - Слушай, – говорит, наконец, держащая телка, – Че такое? Сколько можно-то ссать? - Понимаешь, – отвечает ей ссущая телка, – Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит. - Дура! – отвечает держащая телка, – Это не лодка! Это твоая пизда в воде отражается!
"Но!", — крикнул извозчик. "Пассаран!", — ответила лошадь. Она была из наших и всё понимала.
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, ты заебал!
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет? - Принеси мне её голову.
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Один молодой дровосек отправился на заработки в какую-то глушь. Приезжает и видит, что это чудовищная дыра: всего одна улица из 10 домов, а кругом лес стеной, куда ни глянь. Из развлечений - один ветхий кабак на отшибе. Ближе к ночи дровосек от нечего делать туда зашел. Садится он за стойку, заказывает выпить и между прочим спрашивает у хозяина: -А что, отец, я гляжу с бабами у вас тут туго. Ни одной не видел. Как же вы тут живёте, без баб то? Хозяин говорит: - Дождись полночи - увидишь. Ну пареньку интересно стало. Решил дождаться. Ровно в полночь, когда пробили часы, все дровосеки, как один, встают и выходят на улицу. Молодому стало еще интереснее и он пошел за всеми. Выходит он из кабака и видит следующую картину: на небольшой поляне в лунном свете пасутся лоси, а дровосеки выбирают себе по одному лосю, подходят сзади и начинают его ебать. Парень от этого зрелища пришел в ужас, убежал с этой поляны и дал себе слово, что никогда он так не оскотинится из-за похоти. Но шли месяцы, и держаться становилось всё труднее. Наконец дровосек понял, что сил больше нет. Отчаявшись, он отправился в кабак и в ожидании полночи решил нажраться в хлам, чтобы не думать о предстоящим и ничего не помнить. Как только пробило 12, парень первым выскакивает на улицу и не в силах больше терпеть скидывает штаны и начинает яростно ебать первого попавшегося лося, так что тот еле на копытах стоит. И тут парень замечает, что что-то не ладно. Он на секунду останавливается и замечает, что остальные лоси мирно пасутся, а все дровосеки стоят толпой и молча смотрят на него с каким-то отвращением. Парень спрашивает с удивлением: - Что случилось? Что-то не так? Один из дровосеков смотрит на него и говорит: -Парень, ты, конечно, извини, но это самый уродливый лось из всех, что я видел.
Поступил на работу в солидный ежемесячный журнал молодой журналист. В первый рабочий день вызывает его главный редактор - Вы же у нас из глубинки? - Да. - Отлично! Вот Вам первое задание, оно же аттестация и прохождение испытательного срока. Нужен большой репортаж или очерк на тему - " Жизнь и быт в русской глуши". Справитесь? - Конечно! Итак, получив командировочные наш свежеиспечённый журналист устремился на поиски сенсаций в провинцию. Человек он был ответственный и подошёл к решению задачи с должным пиитетом, несколько часов на самолете, далее вертолет, попутка, несколько километров через лес и вот она самая что не на есть русская глушь. Деревня. Десяток пятистенок. На заваленке крайней сидит дед - ровесник революции. - Здравствуйте дедушка! - Здорово милок! - Скажите пожалуйста, а Вы давно тут живете? - Дык. Всю жизнь. - А не могли бы Вы рассказать о самом счастливом дне в Вашей жизни? - Да. Было это давно. Была у меня корова - умница, красавица. Молока давала - хошь купайся! И чего ты думаешь - потерялась как-то. Пошёл искать в лес- не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к реке - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать к оврагу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней корову! - Простите дедушка, у нас серьезное издание - я не могу это напечатать. Может еще какой-то день был радостный? - Да. Была у меня коза. Умница, красавица молоко давала - вкуснющее! И как-то тоже потерялась. Пошёл искать к реке - не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к оврагу - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать в лесу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней козу! Журналист думает: а дед то калач тёртый! Надо с другой стороны зайти. - Дедушка, может печальный день был какой-то? - Да. Пошёл я как-то по грибы и заблудился.
- В каком стиле вы играете? - Знаете, мы делаем то, что мы делаем, и стараемся делать это хорошо, а все эти разделения. - То есть, русский рок? - Да
- Почему Стивен Хокинг не может приехать в Россию? - Из-за санкций
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить» - заявил профессор экономических наук сержант Иванов.
Диалог влюбленных: Она: дорогой, а давай поиграем в ролевые игры, я наряжусь 14 летней школьницей, а ты меня накажешь за двойку. Он: фу, милая, как это отвратительно, тебе и так 14 через 2 года, куда торопиться?
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку. Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы. Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу. кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!
- Пацаны, а давайте ему ща на лбу напишем "хуй"? - Бля, давайте хоть дождемся пока дочитают завещание.
Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит: - Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь. Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт : - Чe надo, чe надo. Пoшeл нахуй!
Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли ""передачу"": русскому - буханку хлеба, хохлу, естесственно - шмот сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает: - Давай сыграем в дурака на передачу! - Давай, а как? Ведь карт нет! - А мы так. - Ну давай! Нарезали они свое сокровище. Русский ходит: - Хлеб! - Козырное сало! - хохол кладет сверху кусок сала и съедает все. - Козырной хлеб! - Старшее козырное сало! Русскому обидно стало. Тогда он: - Старший козырной хлеб! Хохол, подумав: - Беру.
Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - Десять булок, пожалуйста.
Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!» Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!» Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!» Весь день промучился — ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!»
— Дорогой , пожалуйста, объясни сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… — Все, не могу больше… — Что?! Сдох. — Да… — Вот и хомяк твой тоже.
— Женщина, женщина! Вы сумочку забыли! — Аллах Акбар!
Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает: С: Пап, что ты делаешь? П: Дрочу. С: Зачем? П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь. С: Почему? П: Потому что у меня рука устала уже.