Смешные стихи про нос: самое лучшее

Была у Ангелины Особенность одна - Нос непомерно длинный, Как хобот у слона.

С утра она вставала И отправлялась в путь, И по пути совала Свой нос куда-нибудь.

Как-будто бы случайно, Почуяв носом след, Вдохнет, и сразу тайна Уже и не секрет.

Никто её дубиной По почкам не лупил, , Но тетку Ангелину Никто и не любил.

А взять бы на заметку Нос, важный для страны, И где-нибудь в разведке Ей не было б цены.

С заданием фискальным И в должности - шпион Отправить капитально Обнюхать Вашингтон.

Вдыхая за кордоном, Узнать удастся ей Кто сыплет нам мельдоний И травит Скрипалей.

Почует длинным носом Кто гадит русским в суп, Вредит единоросам, На Думу точит зуб.

И вздрогнет враг, который Мешает нам давно - Она обвалит доллар, И евро заодно.

И всем, кто смотрит косо, Вдруг станет не до нас. А тетке с длинным носом Сам Путин орден даст!

Я вновь осеннею порой От ароматов в стельку пьяный. Запахло палою листвой, Грибами и укропом пряным.

Ноздрями чую хрен, чеснок, Ботву, гниющую на грядке. Шафрана, желтый лепесток. Нектар ранета кисло-сладкий.

Мой нос, как чуткий доберман, Узнал об овощной солянке, Что тёща спрятала в чулан. О водке с черноплодкой, в банке.

Что есть тройной одеколон, В клеёнку плотно упакован. А у соседа самогон Уже готов и отфильтрован.

Я спец по запахам, ловкач, Скажу любых харчей составы. Ищу вакансию «нюхач» По дегустации халявы.

Я сидел и ковырялся в носе, Хоть и знаю: правильно - в носу. Новый год. Но за окошком осень. Снега нет, так сам пургу несу.

Не несу, гоню пургу, конечно. И не прочь, скорей, как самогон. Ценности, они, известно - вечны. Их всегда тележка и вагон.

Я отвлёкся. Ковырялся в носе. Да, в носу (я помню - вот вам зуб). Если б ковырялся на морозе - Палец бы примёрз к соплям в носу.

А так вынул непримёрзший палец, Знали б вы, его как видеть рад, Аж застыл сейчас в улыбке скалясь Весь мой пургогонный аппарат.

Палец вот согнулся, разогнулся. Гогочу (мне пальчик покажи). Кажется, что так гогочут гуси, Как в воде замочат точку джи.

Скажете, небось, что неприлично Ковырять в носу. Но втихаря, Не боясь быть пойманным с поличным Из вас каждый в носе ковырял.*

* Или как вариант последней строчки: "Кто из вас в носу не ковырял?"

Мне говорят: " На Бога не серчай, Ведь не дано понять нам Божьи тропы. Благодари за хлеб его, за чай, В мирах его мы слуги и холопы".

Поэтому терплю любой каприз - Последствия вмешательства хирурга. Шов разошёлся – это был сюрприз, Хотя хирург был послан Демиургом.

Мне удалил он на носу дефект, Хирург известный, пользовался спросом. А лажанувшись, - потерял респект, Но, слава Богу, я остался с носом.

Прыщ на носу. Взошёл. Надулся. Испортил вид и настроенье. Помазал спиртом и ругнулся! Хотя сегодня Воскресенье..

Ну что ж такого? Просто прыщик! Бордовый! Крупный и болит! Не нужен из мультфильма сыщик. Он ярко на лице горит..

Да наплевать! Кому я нужен? Жена не пустит на кровать? Но, всё таки, сижу я скушен, И тянет сильно унывать..

Прыщ на носу. Взошёл. Надулся. Испортил, сволочь, настроенье… Взглянул прохожий, улыбнулся, Возникло к людям недоверье..

Случайности: Случайный случай… Жми сюда Досадная случайность Жми сюда

Мой нос знаком был с кулаками размером с крупный ананас, а так же с шустрыми ногами в кроссовках фирмы Адидас.

Знаком с борцами и боксером а так же с мастером дзюдо, в него стучали даже хором когда увидели пальто.

Моё пальто за штуку баксов содрали быстренько с телес подонки мутные у ЗАГСа и я на дерево залез.

Кричал я сверху что не трушу. Что на юУх видал таких, но нос теперь похож на грушу. и это вроде бы не миф.

И с носом худшее случится, как только встретится мне бык. Ну как держать мне научиться за частоколом свой язык?

Richard Brautigan (1935 - 1984)

My Nose Is Growing Old

Yup. A long lazy September look in the mirror say it's true.

I'm 31 and my nose is growing old.

It starts about 1/2 an inch below the bridge and strolls geriatrically down for another inch or so: stopping.

Fortunately, the rest of the nose is comparatively young.

I wonder if girls will want me with an old nose.

I can hear them now the heartless bitches!

"He's cute but his nose is old." ______

Ричард Бротиган (1935 - 1984)

Мой стареющий нос

В вечерней лени я С укором к сентябрю До исступления На зеркало смотрю.

Бушует зло в груди И я иду вразнос: Мне – тридцать плюс один, Но как стареет нос!

От переносья вниз Стар словно фараон И лишь у щёк - сюрприз - Чуть-чуть моложе он.

Вдруг я на мысль набрёл - А если у девчат Спросить елейно, мол, Они меня хотят?

Услышу приговор От бессердечных сук: «Ты сам-то - ничего, Вот нос как старый сук!»…

Вольный перевод с английского Жми сюда

Ходил он от дома к дому, Стучась у чужих дверей, Со старым дубовым пандури, С нехитрою песней своей. А в песне его, а в песне – Как солнечный блеск чиста, Звучала великая правда, Возвышенная мечта. Сердца, превращенные в камень, Заставить биться сумел, У многих будил он разум, Дремавший в глубокой тьме. Но вместо величья славы Люди его земли Отверженному отраву В чаше преподнесли. Сказали ему: “Проклятый, Пей, осуши до дна. И песня твоя чужда нам, И правда твоя не нужна!”

Иосиф Сталин. Стихи. Иверия. 1895г.

Однажды Иосиф Сталин дубовый пандури взял, а чтобы Вождя не узнали - лицо Он загримировал.

Снял френч, галифе и бурки, сбрил начисто все усы , надел цивильные брюки, кальсоны сменил на трусы!

Иосиф встал очень рано, да можно сказать, не спал. Сумел обмануть охрану - пути потайные знал…

Прошел через все кордоны, чтоб песней будить народ: «Вставайте же, миллионы, вас светлое завтра ждет!»

Пел в Кунцево Вождь не долго. Людей разбудил Он зря: пандури нашли осколки, лишь только взошла заря.

Под гримом не спрятать шнобель и кто-то Его признал. А тело нашли в сугробе. Таков всех Вождей финал!

Поцелую носик, Поцелую глазик, Ушко тоже просит: - "И меня хоть разик. "

Не пройду я мимо, Ласково губами Нашепчу-ка милой О любви меж нами.

Отзовётся эхом Сердце под ладонью, И девичьим смехом, И её любовью.

Поцелую носик, Поцелую глазик, Ушко тоже просит: - "И меня хоть разик. "

ВО ВСЁ СОВАЛ СВОЙ НОС С УПОРСТВОМ ДЯТЛА!

** Всё обосрал и, значит, существую.

** - Чем пахнут деньги? Воздухом Свободы!

Зеркало, должно быть, с перекосом, Иль дает неправильный отсвет. В отраженье все, и только носа На его привычном месте нет.

Нет, как нет! И гладко тут. О, Боже! Может неудачным вышел чих? Либо частью вылез я из кожи Извлекая на поверхность стих?

Впрочем, приключение не ново. Классике известен прецедент. Как-то нос майора Ковалева Так же вот исчез в один момент.

Где ж мой нос теперь? Не в кабаке ли? Иль в театре лезет на буфет? Вспомнил! Мне же сей бездельник Похвалялся, будто он - поэт.

Он теперь, небось летит в карете, Вдохновенный, как воздушный шар. С тростью и в цилиндре, иль в берете. Если он в берете, нужен шарф.

А потом пред публикой на сцене Он читать ей будет в полный рост, И в восторг, подлив недоуменья, Спросит зритель: «Чей же это нос?»

Как? Уже на месте? Где ж ты лазил? Что трясешься, как овечий хвост? Красный весь. Какие безобразья? Неужели тыкали в навоз?

Щелкали? Щипали? И до крови? Где ж такая выпала беда? Как, ты говоришь? На «хохмодроме»? Да какого ж ты полез туда?!

Прежде, чем озвучить тему лекции, Расскажу историю простую. Много лет назад, когда рефлексы я Принимал за чувства, в пору ту я

В девушку влюбился, но бесстыжая Предпочла мне друга… Так что с носом Я остался, а дружок, как вижу я, Тот уже безЧитать дальше >>

Риторический вопрос: Для чего нам нужен нос.

Даже если верен глаз, Наряду с отменным слухом, Очень важно про запас Обладать прекрасным нюхом.

Удивлён таким вопросом. Нос? Чтоб не остаться с носом.

Все сёла в России имеют сходство по общему признаку , который стал теряться в наши дни за заборами из профнастила. Но, тем не менее,есть ещё заповедные уголки отчизны со своими историческими чудесами и с теми самыми признаками - в каждом дворе у хозяина имеется "погоняло" или прозвище, говоря на жаргоне школьника. Порою это прозвище тянулось сквозь несколько поколений. Ребёнком я ни как не мог понять, почему мой друг имея фамилию Твеленёв , а упоминался как Булатов. Были Гамулкины, Хавроськины, Шатовы и много другого, но каждый двор был со своим "погонялом". Этот принцип не обошёл и наших уважаемых родственников. Самая интеллигентная семья на селе - хозяин, образованный человек, доброжелательный, с отменным чувством юмора. Супругу привёз себе под стать- литератор и педагог. И всё бы ничего, и можно было бы отменить этот принцип, но не тут то было. Всё сошлось на хозяине. Улыбчивый, со способностью к дипломатии, но!! Огромный " шнобель", говоря интеллигентно- нос. А если глянуть в профиль - такое носом не называют! Тукан!! Прозвище быстро расползлось по селу и укоренилась в народном лексиконе. Как я уже сказал в представлении главного героя- человек с природным юмором. Вот ту- то Бог и отыгрался. Этого юмора хватало жить без обид, зная своё " погоняло". Время шло, дети росли, хозяйство развивалось. Частые гости в доме, по причине гостеприимства хозяев. Дом моей бабушки был практически через дорогу и общение имело свои радости. А тем более, когда приезжал мой дядя, человек энергичный и коммуникабельный. И ему дали сходу кликуху- "жаботинский", кто знает время семидесятых тот меня поймёт. Супруга нашего " тукана", это живая ирония! А приезжающая в гости сестра, того хлеще. После каждого смешного анекдота её приходилось приводить в чувство - иначе могла погибнуть в собственном хохоте. Лето в чернозёмной полосе если складывается, то это курорт. И к этому моменту село переполнено гостями. Как было сказана выше - хозяйство развивалось. Точнее было много планов на его развитие и одним пунктом плана хозяина было разведение пчёл. Рабочей силы собралось в доме много, настал момент доставить два улья из соседнего села - с семьями пчёл и наполовину с мёдом. Событий для всех причастных выдалось много, всё в неплановом формате. Везли ульи на машине ночью, мужики по поводу приобретения усугубили крепко. У одного улья съехала крышка , пчёлы ринулись его защищать. С вытекающими последствиями. Лица нетрезвых мужиков приобрели интересную форму, а глаза стали мелкой чёрточкой на них. Повествовать можно долго, и, как проезжающая мимо лошадь с телегой понесла,разворотив забор, возница закрыла голову подолом юбки, а её сынишка пулей спасался в саду. Всё преодолимо в этой жизни. Настал момент, когда профессиональный пчеловод оказывал помощь. Пчёлы стали успокаиваться, но продолжали кусаться. У моей любимой тёти поднялась температура, мы с другом имели односторонние флюсы. И так по списку. Ручная медогонка заработала. Я впервые увидел как добывается мёд. Ритм в доме "устаканился", каждый вносил свой вклад, рискуя быть укушенным. Вот она кульминация становления пасеки! Открывается дверь, из дома выходит сестра- хохотушка и начинает сползать по двери на пол в припадке. Всё внимание к ней! Страх за серьёзный укус парализовал всех мгновенно! И внимание друг к дружке ослабилось. Дама пыталось что- то выговорить, но рыдания сквозь слёзы не давали должной членораздельности речи. Поднять её с пола не получалось. Через общее оцепенение она протянула руку , пытаясь показать, на губах звук - ту. Ту. Тук.. Тука. Принимал выражение предсмертной агонии. Погибает человек! Но по указанию её руки взгляд спасителей передвинулся на хозяина дома. Тот стоял несколько в стороне и мирно соскребал с того самого шнобеля пчелу, стараясь выдрать жало. Сознание стало возвращаться к людям. Но истерика хохота охватила весь взрослый коллектив . Мы с корешем были мелковаты. И не сразу поняли насколько сильной может быть зрительная фантазия человека с юмором.

Достоинства и недостатки Валерий Злыгостев Жми сюда

Недостатки мои, как ни странно, достоинством стали, Нелогичность во всём, а ещё и с горбинкою нос. Он суётся везде, нюх такой, будто пса натаскали, Да, кобель ещё тот, и у "сучек" повышенный спрос.

Похотливы глаза, и что видят рукой загребаю, Но другая в кармане, всем завистникам кукиш кручу. Не могу воскрешать, вот до усмерти вас задолбаю, Каждодневной строкой, а я с Музой своей не шучу.

А ещё, у души, вечерами свои "закидоны", То смеяться велит, то рыдает со мною взахлёб. Опрокину стакан, и замрёт под гитарные стоны, Пропою ей СТИХИ, а не просто какой-нибудь "стёб".

И пред вами я чист, на мой саван не шейте заплатки, Да, лукавлю порой, но "лукавый"-то в каждом из нас. А достоинства все так легко превратить в недостатки. Интересно узнать, что ещё для вас нынче припас ? (с)

Недостатки мои я всегда демонстрирую гордо, даже тем, кто давно уже пальцем крутИт у виска. Нелогичность во всем - чепуха, когда знаю я твердо, что с горбинкою нос - вот, где горечь моя и тоска.

Он суется везде, даже там, где воняет не очень и сморкается в душу за все мои, видно, грехи. И поэтому кукиш в кармане держу ему ночью, когда Музу обнюхав, я в муках рожаю стихи.

Закидоны мои психиатру ясны и понятны, я - кобель! Пусть завидует Шарик, собачий альфонс! Я бы мог! Я б хотел делать дамам приятно… но мешает мне в этом ужасно с горбинкою нос.

Что ж такое?! Повышенный спрос мне, наверно, не светит, и пред Вами я чист, хоть лукавый меня совращал. У жены моей Варьки от Петьки соседского дети. Я б и сам…сам бы я. только снова мне нос помешал.

Зря я пальцем ковырял в носу. Я же знал, что это против правил. А теперь по жизни я несу То, чем сам себя же пробуравил.

Мне ведь говорили года в три (Не послушал, сделал всё иначе ж): То, что вынешь пальцем из ноздри, Никогда обратно не запрячешь.

Безвозвратно сломана судьба. Крыльями безгрешными взмахну ли? Если вечно, как ни поступай, На руках останутся козюли.