ॐ СТРАНА РОДИТЕЛЕЙ. ПОМОЩЬ В СИТУАЦИЯХ. ॐ

Все статьи публикуемые в паблике, лишь точка зрения, которая предлагается к обсуждению.

Свои ситуации для помощи высылайте в сообщения группы или в предложить новость.Показать полностью.

Запрещено размещать ссылки в комментариях, разместивший - отправится в бан.

Паблику никто не помогает развиваться, поэтому свои критические комментарии о том, что надо размещать администраторам - оставьте при себе, не нравится - отписывайтесь. Любые наезды на администратора будут присекаться и удаляться. Ибо вякать умеют многие, а предложить что-то путное-почти нет.

• Записи сообщества
• Поиск

Читать мамам, для которых крики, угрозы и манипуляции — лучшие друзья!

Детей можно и нужно воспитывать по-другому.

Меня зовут Валентина Красникова. Я не психолог и не педагог.Показать полностью.

Хотя у меня много разных регалий:

- Общественный деятель.- Член совета семей при Минобразовании РФ.- Женский коуч.- Эксперт передач Первого Канала, НТВ, ТВЦ, НСН.- Автор легендарных тренингов и курсов, которые улучшили жизнь уже более чем 50 000 мам.

Но своей главной заслугой и призванием я считала и всегда буду считать материнство.У меня 17 детей.

Я знаю обо всех проблемах, с которыми сталкиваются современные родители:

- Зависимость от гаджетов.- Домашки до глубокой ночи.- Непослушание и нежелание ничего делать по дому.- Полное отсутствие интереса к чему-либо.- Подростковый бунт.- Плохие компании.- Нарушение режима.

А еще я знаю о других проблемах, с которыми я столкнулась как мама:

- Воровство.- Игромания.- Наркомания.- Задержки психического развития.

Неслабо, согласитесь.Так что я точно не идеальная мать.

Мне пришлось пройти путь экспериментов. И я не понаслышке знаю, как дорого нам, родителям, и нашим детям обходятся ошибки воспитания.Могу сказать, что ошибок, которые я допустила со старшими, я успешно избегала с младшими.

Воспитание намного проще, когда знаешь, что и в какой момент нужно делать — погладить, подуть, подстелить соломки, дать волшебный пендель, или просто оставить ребенка в покое.

Когда в голове есть система, понимание, над чем именно надо работать.Когда нет сомнений в своей родительской компетентности.

Когда ты даешь своему ребенку универсальный набор инструкций, как действовать в той или иной ситуации. А не просто решаешь за него проблему в моменте.

И меня очень расстраивает, что многие родители пускают проблему воспитания на самотек.«Я люблю своего ребенка — этого достаточно!»Нет, мои хорошие. Недостаточно. Я сама в свое время сильно обожглась, полагаясь лишь на материнскую любовь.

Всех родителей, которые хотят не просто растить, а воспитывать своих детей, я приглашаю на бесплатный вебинар «Этапы взросления ребенка».

Регистрация — по ссылке:

Жду родителей детей от 0 до 18 лет, а также тех, кто готовится стать родителем.Почему я делаю это бесплатно? Я считаю, что это часть моей миссии — помогать растить здоровое поколение счастливых и самостоятельных детей.Я знаю, что материнство — самая почетная, благодарная, но и трудная работа. И мне бы хотелось сделать ее для вас легче.

Возможно, сейчас у вас опускаются руки и кажется, что проблема не решаема, момент упущен и т. д. Но я знаю: никогда не поздно исправить ошибки воспитания и начать по-новому.

Ваши дети — прекрасные, талантливые, умные и добрые. И только от вас зависит, какими они войдут во взрослый мир.Я уверена, что после вебинара вы найдете ответы вопросы, которые вас сейчас волнуют.

Дублирую ссылку на вебинар:

Ваша Валентина Красникова.

Я хочу обратиться через вашу группу за помощью в поиске детского журнал.

Летом прошлого года мой старший сын предложил отправить свой рисунок для конкурса с журнал «Санька в стране сказок». Мы отправили на электронную почту и нам должно было прийти подтверждение. Но время шло, а подтверждения так и не было. Со временем сын перестал спрашивать, а потом мы и вовсе забыли. А вчера мне написала старая подруга письмо, о том что увидела его фото в журнале. Проблема в том, что номер журнала старый, и сам он больше не выпускается. Пробовали искать на авито и в библиотеках. Нигде нет. А так хочется чтоб у всех наших бабушек и дедушек хранился этот журнал и наши тёплые воспоминания.

Ищем журнал «Санька в стране сказок» 9 номер 2021 года.

Про бессилие. Тягостное чувство, когда бессилен что-то изменить. Что с ним делать? А с ним ничего делать не надо, потому что на то оно и бессилие, что нет таких сил, чтобы его трансформировать. Но важно, чтобы ощущение бессилия не захватило тотально. Для этого важно сместить фокус своего внимания на то, на что сил хватает. Есть то, в чём я бессильна. И есть то, где я что-то могу. Вместе с бессилием, параллельно, есть сила и есть возможность. Я бессильна выключить дождь, но могу открыть зонт. Я бессильна отменить снег, но могу взять лопату и почистить дорожку. Я бессильна остановить инфляцию, но могу оказывать психологическую поддержку. Я бессильна в идее создать идеальный безопасный мир, в основе которого доброта и нравственность. Но я могу продолжать транслировать эти ценности. Пока я тотально смотрю туда, где я бессильна, я не делаю даже то, что могу. Не надо так. Принимая своё бессилие в определённой области, можно продолжать что-то делать, в надежде, что от этих действий будет польза. Выход из бессилия в ответе себе на вопрос: «Что я сейчас могу сделать для себя, для ближнего, для мира?»

Насколько нравственно ваше поведение по отношению к ребенку.

Мне не нравится, когда мальчикам говорят: «Хватит плакать, что ты как девчонка!» Даже не знаю, что хуже в этой фразе. То, что мальчикам запрещают открыто выражать свои чувства. Или то, что формируется предвзятое отношение к девочкам. Нельзя осуждать эмоции. Если я плачу, значит мне плохо.Показать полностью. Если мне в этот момент скажут «Что ты нюни распустила!», то легче мне от этого не станет. Станет только хуже, потому что в момент, когда я нуждаюсь в поддержке, я получаю осуждение.

Мне не нравится, когда ребенка, который никому не дает свои игрушки, называют жадиной. Это его собственность. Имеет право. Интересно, если попросить у осуждающего детскую жадность взрослого его мобильный или ключи от машины, он отдаст или будет жадничать? «Не хочешь — не делись» — это правильно. «Хочешь поделиться — делись» — тоже правильно. Ключевое здесь — «Хочешь». Не правильно, когда ребенок делится под давлением внешних факторов (потому что НАДО, иначе взрослые будут стыдить) Правильно, когда ребенок делится, потому что у него есть внутренняя потребность поделиться. Задача взрослых сформировать желание делиться. Делиться игрушкой, конфетой, свободным временем, душевным теплом. Это лучше делать личным примером. Не объясняйте, что нужно делиться. Просто делитесь сами.

Мне не нравится, когда разговаривают с ребенком с высоты своего роста. В диалоге я всегда приседаю до уровня детских глаз. И не только я. Знаю еще одного «приседающего» педагога. Ей 72 года. Она все еще работает в детском саду. У нее отличная физическая форма. Может быть потому, что она часто приседает? В переговорах есть такой прием-манипуляция, когда одна из сторон внезапно встает, нависает над столом, и из позиции сверху начинает давить аргументами на собеседника – равенство сторон моментально стирается. Начальник, выходя из себя, тоже вскакивает и отчитывает подчиненного из позиции сверху, чтобы принизить его даже на невербальном уровне. Лично мне неприятно, когда со мной разговаривают не на равных. Представляете, как себя чувствует ребенок, с которым целый день общаются свысока?

Мне не нравится, когда в присутствии ребенка взрослые начинают его обсуждать в третьем лице. «Ну и как он сегодня себя вел?» Абсурдность ситуации легко понять, если представить, что в кабинет заходит директор и спрашивает руководителя отдела продаж: «Ну как новый менеджер?» А руководитель отвечает: «Да тормозит пока, ошибки делает, но старается, посмотрим, может и выйдет толк. А нет, так уволим…» А новый менеджер при этом сидит за соседним столом с пылающими ушами и вжимается в кресло…

Мне не нравится, когда двухлеток в садике учат обращаться к воспитателю по имени и отчеству. Им, во-первых, трудно выговорить Анна Александровна, а во-вторых, непривычно, ведь до прихода в садик они всех звали только по имени. Адаптация к садику – и без того сложный период для малыша. Не надо дополнительно усложнять введением в обращение отчества. Малышу привычней, комфортней обращаться просто — Аня. Это способствует установлению контакта и облегчает адаптацию. По этой же причине я предпочитаю Ты-обращение, а не Вы-обращение к педагогу ясельной группы. Обращение на Вы уместно, когда надо подчеркнуть дистанцию, субординацию, авторитет педагога. Но не в этом нежном возрасте. Какая может быть дистанция и субординация, если нужно ребенку вымыть попу, подтереть сопли, сменить мокрые трусы. В этих вопросах субординация и официоз только мешают. Взрослые ведь тоже неохотно посвящают начальство в подробности интимной жизни. Если они и могут обсуждать с директором геморрой, то только тот, который вызван новыми требованиями по договору, а не тот, который внезапно «зацвел» в интересном месте… В интересах ВыАнныАлександровны снизойти до уровня панибратского «Аня», и тогда никто из группы не будет стесняться чужой важной тети и валить в штаны, спрятавшись за шторку… Пройдет год, и ребенок, уже владеющий всеми навыками самообслуживания в вопросах гигиены, легко перестроится на новые правила обращения к педагогу. Проверено.

Мне не нравится, когда ребенка заставляют доедать порцию до конца и обязательно с хлебом. Мне не нравится, когда выдвигают условия, что второе только после супа, а компот после второго. Если ребенок хочет пить – пусть пьет. Компот до супа, после супа или вместе с супом – это право выбора ребенка. Взяв в столовой комплексный обед, я сама решаю, в какой последовательности буду есть блюда. Если бы в этот момент рядом встал работник столовой и на весь зал стал комментировать: «Почему капусту в супе оставила? Ешь с хлебом! Рано за компотом тянешься!», то столовая моментально потеряла бы в моем лице клиента.

Есть золотое правило нравственности – общаться с другими так, как хочешь, чтобы общались с тобой. Почему-то на детей это не всегда распространяется. Насколько нравственно ваше поведение по отношению к ребенку, легко понять, просто поставив себя на его место.