Как Бог создавал животных
Представим ситуацию. Вы - Бог. Создали мир, его теперь надо населить. Вы решили сообразить немного животных. И попер креатив: навтыкали палок в крысу - получили ежика, научили птицу говорить - назвали это попугаем, смешали все подряд - получился утконос. Ну и так мало-помалу, царство зверей и получилось. Итак, вашему вниманию - твиттер-теории о происхождении видов. Да простит нас дедушка Дарвин.
Почему до сих пор ни кто не добавил?
[Бог создаёт Морского ангела]
Бог: Эй, ангел, смотри какую рыбеху придумал! Я вроде как взял твою акулу и сплюснул ее!
Ангел: Господи Иисусе, какой ужас! Знаете, бог, в следующий раз без моего ведома так не экспериментируйте. Это ж надо. [ангел уходит, покачивая головой]
Бог: Назову ее в честь тебя, зануда ангельская!
[Бог создаёт Рыбу-каплю]
Бог: А давай. А д. Апчхуй.
Ангел: Ой, у вас сопелька вылетела.
Бог: Во, даже придумывать ничего не пришлось!
[Бог создаёт утконоса]
Бог: Я тут создавал утку, выдру и ящерицу
Бог: Смешай остатки в кучу и оживи
[Геймер играет в Spore]
Создам-ка я какой-нибудь хуй.
[Бог создаёт Гусеницу]
Б - Видишь свернувшийся листик?
Б - Сделай чтоб ползал!
Ангел - окБ - А, и ещё чтобы потом опять как листик!
Б - А в конце пускай летает!
Пауки, скалапендры, змеи и прочая херня, которая пытается тебя убить. поместим это вон на тот маленький отдельный кусок земли
забавно читать, как бог и ангелы используют современный сленг. бог прям как то ближе становится
– Знаешь, я устал, – сказал Адам. – Мне…
– О, я же тебя просил! – перебил его ангел. – Если хочешь сказать что-то, не относящееся к делу, подай сначала знак, хлопни в ладоши, что угодно в этом роде… смотри, что ты натворил!
Лохматый знаешьяусталмне неуверенно переступил с ноги на ногу, всхрапнул и потрусил в сторону леса.
– Не понимаю, почему нельзя просто дать ему другое имя, – сказал Адам.
– Нельзя, – ответил ангел раздражённо. – Я же объяснял тебе правила. Будь внимательнее к своим словам. Прояви ответственность!
– Но я действительно устал, – пожаловался Адам. – Ты говорил, что я управлюсь за один день.
– Только забыл упомянуть, что день не закончится до тех пор, пока я не управлюсь.
– Технические тонкости. Формально мы укладываемся в график, а фактически… В общем, нам пора продолжать, если ты, конечно, не хочешь проторчать на этой поляне до конца следующей недели.
– А что насчёт отдыха? Перерывов на обед?
– В этом нет необходимости. На самом деле ты не голоден и не хочешь спать, об этом мы позаботились. А усталость не так уж сложно перетерпеть. Давай за работу. Всем этим замечательным животным нужно дать достойные имена.
Ангел махнул рукой. Уходящая за горизонт очередь зверей и птиц всколыхнулась, продвинувшись на шаг вперёд. Ангел посмотрел на Адама.
Наткнулся на возмущённый взгляд ангела и закашлялся:
– Як – отличное имя, – одобрил ангел. – Дальше.
– Тигр, – угрюмо нарёк Адам следующего зверя.
– Что? – вскинулся задремавший было ангел.
– Хрякропундель, – повторил Адам.
– Это дурацкое имя! Оно… оно негармонично и не соответствует замыслу!
– Согласен. Если тебе не нравится, можешь дальше придумывать им имена сам.
– Я не могу! Это твоя задача, не моя.
– Тогда сделаем перерыв. Я говорил тебе, что устал, часов сорок назад.
– Нельзя. Рад бы, но нельзя. Технические тонкости, я же тебе объяснял.
– В таком случае, – холодно произнёс Адам, – вот этот – хрякропундель. А следующий – бакотапырабусентель.
Ангел возвёл глаза к небу, но ничего не сказал.
Очередь сдвинулась ещё на одного зверя.
– Выхухоль, – сказал Адам, глядя на ангела с неприязнью.
Ангел скрипнул зубами.
– Папа, там ещё целая куча животных, а места уже почти не осталось, – сказал Сим озабоченно.
– Этих мы не будем брать, – объяснил Ной.
– Что такое? – удивился Сим.
– Распоряжение сверху. Они в чёрном списке. Вот, посмотри.
Сим посмотрел. Список был довольно длинный.
– Фармокырчандлы, – прочёл он. – Допустим. Карокузявки. За что их?? Муфуликодарики… кому они помешали? Швамаподурцы, кархародонтозавры, хрякропундели, велоцерапторы… Ничего не понимаю!
– Что-то насчёт нарушения мировой гармонии и несоответствия замыслу, – пожал плечами Ной, – я не очень понял, в чём дело.
– Жалко, – сказал Сим расстроенно.
– Посмотри на это так: нам же проще, – сказал Ной со вздохом. – Тот же кархародонтозавр – неприятная тварь, знаешь ли.
Рядом с ковчегом бродил большой рогатый бакотапырабусентель. В траве прыгали карокузявки.
– Жалко, – повторил Сим.
– Ничего не поделаешь, – мрачно сказал Ной, отворачиваясь. Ему тоже было жалко, но распоряжение есть распоряжение.Сим, улучив момент, когда отец на него не смотрел, цапнул с земли маленькую пушистую выхухоль с забавным длинным носом и сунул её за пазуху.
«Если что, скажу, что незаметно мимо прошмыгнула» – решил он.
[Бог создаёт свинью]
Бог: Оживи кусок мяса, и научи его купаться в грязиАнгел: ОкБог: И пусть сзади у него будет штопор, а спереди розеткаАнгел: Лол
[Бог создаёт Ящерицу]
Б - помнишь эти, как там, ну по земле ещё раньше ходили.
Б - да точно! Может таких же замутим?
Ангел - помнишь чем тогда всё кончилось?
Б - ладно, сделай их маленькими![Два дня спустя]
Б - Убери у них крылья! И зубы!
Один из них пытался откусить ухо Адаму!
[Бог создает меня]
Бог: Так, а ну ка подай мне эту личинку человека, запихнем в кого-нибудь
Бог: Блять! Уронил. А, и так сойдет, давай следующего
Лол, закос под Эволюцию
Господа Создатели, пришло время вечернего приема таблеток.
а это кто спросил создатель
с восторгом глядя на ежей
людей бобров пингвинов помню
неушто этих тоже я
[Бог создаёт Женщину]
Б - Адаму скучно!
Б - Нужно что-то замутить!?
Ангел - к примеру? Б - ну может клонировать Адама?
Ангел - не думаю что это будет красиво выглядеть.
Б - Ну тогда часть от Адама.
О, вон видишь дерево?
Ангел - Ну вроде да, на человека похоже.
Б - секёшь фишку?
Ангел - Адам, прости пожалуйста.
(как появилась черепаха)
Бог: давай замутим что ни будь с домиком
|бог создает ленивца|
Бог: Так, самые быстрые животные уже готовы. Земля - гепард; воздух - ястреб; вода - рыба парусник, лол - ох уж эта кислота.
Ангел: Наверное нужно ещё какое нибудь быстрое животное? Что бы по деревьям лазило и всех ловило.
Бог: У меня как раз была идея для такого случая.
Ангел: Создавайте.Бог: Чет мод скорости некорректно работает.
Бог: Попробую починить. О, я, что же я наделал. Скорость полностью упала. Как же он теперь будит жить в этом динамичном мире.Ангел: Поставь мод на бессмертие, лол.
Мне кажется подобное уже было в "WTF, Evolution?!".
[Бог создает Юрия Лозу]
Б- слыш, ангел, тебе нравится все что мы насоздавали?
А - ну да, зачетненько вышло
Б - давай создадим чувака, который будет постоянно говорить, что все, что я создал - гавно?
[Бог создает морские огурцы]
Бог: сделай какашку которая тонит и оживи!Ангел: зачем?Бог: и всех сделай мальчиками которые могут рожать!Ангел: эээээммм. Бог: и пусть дерутся между собой за право быть самцом. на писюнах:DАнгел: да харооош.
про индейку прям в голосину)))
Я тут вспомнил такие же мемасы про Человека и Эволюцию,кто нибудь еще вспоминал?Только там речь шла о всяких плоских червях,и. не помню(
Тот момент, когда в меме про эволюцию ее заменили на бога :/
[бог создаёт бога в монотеистической религии]Error, recursive assignment!
[бог создаёт человека в Христианстве]Ctrl + A, Ctrl + C, Ctrl + V, Edit, root privilege delete, user privilege set.
И ни одного коммента про идейку?
Выглядит как жалкое подобие паблика "Эволюция, что ты делаешь!?"
[Бог создаёт пикабу]
Б - давай создадим место, похожее на райАнгел - ок
Б - рай, с кучей мусора и чтоб в нем рылись
Б - и чтоб печеньки, много!
Б - ох, нельзя на голодный желудок шедевры стряпать
Другая версия создания индейки:
Бог: Хочу птицу. такую красивую, пафосную, как я.
*Приводят коричневую птицу с мошонкой на шее*
Бог: Фу, но ладно, чего переводить продукт. Пусть будет хоть вкусным *пых* Назвали индейкой
Бог, видя бело-серую птицу, что близка к идеалу: Ладно, ему же нужна будет баба. Вот пусть будет невзрачной.
Бог, видя перед собой красивую птицу: Шикарно
*птица раскрывает хвост, Бог падает в конвульсиях от восторга*
[Бог создаёт Негра]
(Бог приезжает с отпуска, весь загоревший, отдохнувший)
Ангел - Господи, что с вами?
Б - загорел, да и только.
Ангел - но теперь человек не похож на создателя своего!
Б - хм, логично, ну тогда пусть будет созданы ещё люди по образу и подобию моему!
Новая чернокожая раса теперь ходит по земле, они черные и отдохнувшие, нечего не хотят делать, не защите, не что либо другое!
Белые это прознали, и вот халявная сила!
Архангел - спасибо Метатрон, а то я понять не как не мог, откуда они такие чёрные, ну теперь с ними понятно!
Метатрон - Слышал что такое рис?
Как будто Жана Эффеля посмотрел
[бог создаёт утконоса]
- бля, я в таком говне.
Как Бог создавал репостеров и креативщиков?
Никак. Их создал дьявол.
-надо создать человека
-он должен быть самым умным
-ага и пусть его ум имеет сам себя когда ему надо спать, и вообще пусть всем животным завидует.
у пауков 5 пар ног а не 4
может кто подсказать игру подобного жанра?) только не споре
Ерунда все это, вот как появились животные
не могу представить себя пустым местом (
Спасибо силовикам
Хочу выразить огромную благодарность полиции, ФСБ, службе внешней разведке, контрразведке и прочим причастным, за то, что в День Победы в нашей стране не произошло ни одного теракта. Они хорошо выполняют свою работу, хотя мы далеко не всегда видим её.
Автоисправление
Просто анекдот вспомнился.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
С Днём Победы!
Фото стырено с Вк.
России не дают экспортировать зерно в Африку. Украина не может. В Африке начнется голод
Белые гуманные люди приезжают и ставят детям прививки: раньше выживал 1 ребёнок из 10, сейчас все 10. А бананов как росло столько, так столько же как и раньше продолжило расти. Еды стало не хватать. Разразился голод.
Нгонга посадил съедобный кактус, поливал его, через месяц пошел продавать 1 кактус за 3 монетки.
Люди покупали и ели.
Нгонга нанял людей, стали вдесятером сажать кактусы.
Потом Нгонга накупил мотокультиваторов, насосов, лопаты, шланги, трактор.
Посадил в 100 раз больше кактусов.
Приехал с урожаем на рынок - 3 монетки за кактус .
Но уже никто не покупал результаты его трудов: белые люди, в 3 метрах от него, бесплатно-гуманитарно раздавали кучи еды "чтобы спасти африканских детей от голодной смерти" .
Зачем среднестатистическому африканцу тратить 3 монеты на съедобный кактус, если еду можно получить бесплатно?
Сельское хозяйство было убито.
Имани работала на фабрике, которая производила хлопковую ткань. Потом из неё пошивали легкую одежду сами жители.
Продавалась такая ткань не очень дорого и у людей была работа.
Приехали белые люди из Европы и с континента Америка и привезли свою старую поношенную одежду стали раздавать бесплатно. Европейцы купили новую коллекцию одежды. Не выбрасывать же старую! Надо отдать бедным жителя Чад, Конго и ЦАР. Заодно потешить свою "добродетель".
Зарождающаяся текстильная промышленность в Африке пошла по звизде. Имани осталась без работы.
Обычным способом увеличения объемов собранного каучука было введение квот для каждого селения. Те, кто не выполнил квоту, подвергались жестокому наказанию. В некоторых случаях целая деревня могла быть сожжена, если ее жители не собрали нужное количество каучука.
Конго превратилось в один огромный трудовой лагерь. Солдатам выдавалось фиксированное число патронов, и чтобы начальство было уверено в том, что патроны были использованы не зря, им приказали отрезать руки у жертв - после каждого выстрела. Иногда солдаты отрезали руки у живых работников, чтобы оправдаться за потраченный или потерявшийся патрон, из-за чего несчастная жертва оставалась покалеченной на всю жизнь. Даже женщины и дети не были исключены из этого правила. В каждом армейском подразделении был солдат, чей задачей было коптить и сохранять отрубленные руки.
Бельгия успела очень многое получить благодаря деньгам, заработанным королем на торговле каучуком, поэтому власти назвали его действия актом патриотизма и дипломатично скрыли болезненную правду прошлого. После смерти короля в 1909 году был создан новый образ Леопольда II как благодетеля и цивилизатора. Вся история была переписана, а пятна крови были тактично смыты новыми историями о человеколюбии.
Король Леопольд II
Король Леопольд II
По оценкам историков, всего лишь за 23 года, с 1885-го по 1908-й, в Конго погибло порядка 10 миллионов человек. Колониальные репрессии и убийства развернулись в невероятном масштабе
Все другие ресурсы прекрасноокими и архицивилизованными европейцами выжимались из Африки точно такими же жертвами.
Кто-то в России сидит на диване и развязно размышляет: "пусть голодают, может хоть работать научатся".