Лунатики. Избранное.
Был тут недавно пост про всякие истории о лунатизме, рассказанные одной девушкой. Так вот, пост собрал в сумме более 1000 комментариев и большая их часть заслуживают внимания, но судя по рейтингу их увидело довольно малое количество людей. И вот вы уже наверно решили, что я е##ный кармадрочер, может и так, но со многих рассказанных историй я просто не мог перестать смеяться и частенько заходил туда и перечитывал их. В общем, надеюсь, вам они тоже понравятся =)
1. В армии вообще жесть творится в казарме ночью, я даже в блокнот лучшие перлы записывал (сейчас его не найду, но если найду, то выпишу в пост)
из того, что помню:
-Мама, мама! Забери меня, тут одни идиоты зелёные.
-Главный корабельный старшина
Взвооооооод! Нах*й!(На манер команды "Прямо")
Были еще два тувинца, которые между собой ночью переговаривались во сне на своём языке. Каждую, сцуко, ночь!
Стоял дежурным по роте, иду по взлётке, считаю матросов
один лежит и натурально так ревёт О_о, подхожу к нему и далее слышу монолог:
"стонет и жалобно так"
-Не надо! Не надо!
"поворачивается на другой бок и со всей серьёзностью и уверенностью в голосе"
2. Рааано утром девушка, перед уходом на работу, нагинается над кроватью, чтобы поцеловать перед уходом.
Целует. Я сквозь сон:
3. У меня братику лет 10 было, он в диаблу переиграл вечером, 3 часа ночи, спит, а мы с другом сидим за компом. Братик в постели поднимается: Где мои доспехи?! По кровати шарит, ничего не находит, ложится спать
4. Мой молодой человек как-то ночью врезал мне локтем по спине,когда я отвернулась на другой бок, и гаркнул:"посерьезней пожалуйста!"
5. У меня брат раньше тоже лунатил. Один раз просыпаюсь ночью, а он стоит и стену чешет блять,будто выключатель ищет. Тока выключатель ваще не там. А он, сука, скребет и скребет. До сих пор вспоминаю тот ебический ужас, сковавший меня). Но потом привык и прикольно стало. То в шкаф его садил, тк он туда пиздец просился, то холодильник ему открывал непонятно нахуй. Короче прикольно было.
6. Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."
7. Было мне лет 6, попали с брательником в инфекционку детскую, помимо нас в палате еще лежал парень одногодка с моим братом - обоим по 9, и мелкий 3-х летка. В инфекционке палаты устроены так, что еду ты получаешь прямо в палату, через окошко, и туалет с ванной в палате, но в отдельном помещении. Так вот. Случился у соседа, который одногодка, приступ лунатизма ночью. Пошел он в туалет по большому, но не дошел и сел на стол мелкого. снял штаны сделал все дела, за неимением бумаги - воспользовался рукой, одел штаны и пошел в кровать, где и улегся в позу эмбриона, положив грязные руки под голову. На утро был тихий ужас. На столе куча, под столом лужа, у чувака подушка коричневая, лицо тоже имеет шоколадный оттенок. В общем такая история. Чем закончилось - не помню.
8. Теща друга, муж у неё(тещи) всю жизнь на буровой
Просыпаюсь от того что тесть душит и кричит
первый раз еле отбилась
-Нормально. отпустил и дальше спать
9. Друг рассказывал
Ночью садится резко на кровати и начинает спрашивать:
Потом обнимает сам себя и со словами "Аааа, вот он я. " ложится спать дальше.
10. У меня жена стабильно пару раз в неделю выдает всякие перлы. Самый запоминающийся:
Под утро, светает. Я сонно открываю один глаз и думаю посмотреть, сколько время. В этот момент подрывается жена и показывает куда-то в коридор:
- Вон! Вон он! Давай быстрее, уйдет же!
- Да вон же! Давай быстрее, пока мы здесь!
- Как где? В МИРЕ МАГНЕТИЗМА! *Бум в подушку*
11. Мама рассказывала, как однажды в детстве, когда они с бабушкой фильм какой-то смотрели, прихожу я к ним, встаю в дверном проеме, смотрю не моргая куда-то между ними и не двигаясь несколько минут так стою. И потом кааак выдам: "звезды меркнут. Синяя птица уже пролетела. Времени нет" и ушёл спать. У бабушки чуть сердце не остановилось.
12. Мне сон снился, будто вешаю я шкафчик кухонный на стенку, а он с посудой, тяжелый такой. ну я его и так и сяк пытаюсь на дюбеля повесить, а там на шкафу сзади эти железочки с дырочками на которые вешать. Вобщем я никак не попаду в это отверстия, а он тяжелый,с.ка, руки отваливаются уже. И тут голос сестры сзади..Ты че совсем йопнулся. Пришла из другой комнаты на шум. Проснулся я с платяным шкафом в обнимк.
13. Меня муж среди ночи копилку заставлял пересчитывать, ему на машину немного не хватало.
14. Я в детстве тоже лунатил немного. Захожу ночью в комнату к родителям:
15. Как-то просыпаюсь, а муж сидит на кровати, подперев голову руками, и чего-то бормочет. Прислушалась - говорит: "Ну почему, почему ламборджини желтые, а?"
16. Да, у меня тоже знакомый такой же, спим вот к примеру в одной комнате раз начинает руки чесать, и тут поворачивается на один бок т.е. ко мне как будто повернулся, руку так для удобства под голову подпёр , а глаза закрыты, начинает говорить:
- Что вижу?(поддерживаю диалог)
- Ну вот тут. Вот видишь же?
- Утеплитель для дверей.
- 0_о ну вижу да, и что?
- Убери его он здесь не нужен.
- Хорошо сейчас уберу ))
Переворачивается на спину почесывая руки засыпает.
17. Да. По рассказам моей девушки:
Просыпается, а я стою на кровати и стену держу руками.
- ты чего не спишь?
- Держи! ДЕРЖИ! Сейчас пизданется!
- Стена! Тупые китайцы не укрепили стену.
Еще я как-то закрывал банку с мондавошками и скидывал с себя улиток-вампиров :D
18. Тоже случай был. живем с парнем вдвоем. сидела как-то ночью, рисовала, тишина. м\ч спит в другой комнате. слышу крик:
-убери его с меня! сними, сними!!
Взволнованно забегаю, спрашиваю: кого убрать-то?? но понимаю, что человек спит, и это очередной "сон вслух". А он продолжает, тихо так:
- глянь. вон он, смотри, прячется.*в это время злорадно улыбается с закрытыми глазами, и показывает пальцем в верхний угол комнаты, на штору*,- вон, смотри. за шторой прячется.
Улыбнулся и отвернулся, засопел.
А меня такой страх охватил. причем это явно не наигранная шутка была. утром он сказал что ничего не помнит, только то, что какие-то кошмары снились. а у меня чуть волосы не поседели.)
Пытаюсь уснуть(к слову, брат монтажником работал в местном интернет провайдере).
Он уже спал, и тут ко мне поворачивается:
-Дай дрель 14 номер
-Дрель. 14 номер. Стены бурить
-Какая нахрен дрель в 3 часа ночи?
-Дура, бл*ть! Дай дрель 14 номер! Стены бурить бл*ть.
-Где мой костяной портал?!
20. Ещё на пике популярности Майнкрафта решили с другом посмотреть что это за игра такая, проиграли всю ночь. Утром меня разбудил отец, сказав "Вставай", но я отчетливо услышал "Чувак, я железо нашёл" и ответил отцу "У нас и так его дохрена, зачем тебе ещё?" и уснул.
21. Мне девушка тоже задавала вопросы, когда я спал:
Я: Рыбалка на пятиэтажках. Там написано взазва(неразборчиво).
Д: На рыбалку собрались?
Я: Катер в акватории только глубина большая
Д: Какая глубина?
Я: Поручней не хватает, ехать далеко
Д: Куда ехать то?
Я: улица Паслёнова дом 10 корпус вниз. Твою мать. МАТЬ! Куда ты едешь! Тормози лодку! Че ты бежишь посреди дороги?
Я: Не дышит, о, дышит. Вставай. А, не, у него чип в шоколадке.
22. Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит. — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа. — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила.
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу.
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю! И не забудьте заспиртовать. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.
23. В армии, друг за один косяк большой стоял дежурным 2 недели ( неделю не сменяясь). К концу 2 недели, где то в 4 утра он спал ( сменился, днём заступать опять) и во сне заорал-"РОТА ПОДЪЕМ". Все подрываются, начинают одеваться и идти на выход. Самый цирк был в том что дневальные в это время спали, от крика проснулись, включили свет и начали выгонять всех на зарядку. Картина маслом на плац выползает 100 человек и ни кого. Выбирает дежурный и загоняет всех спать.
24. У меня муж во сне разговаривает, причем всегда что-то позитивное.
Как-то лежит, хихикает прям, я его спрашиваю: "что?". А он: "эта собака… превратилась в пылесос…" и ржет.
В другой раз лежит, внезапно разворачивается, привстает на локте и в радостном ожидании так: "ну и какая у тебя там гениальная идея?" А у меня идей нет.
Один раз сгреб ночью в объятия, наговорил, как сильно любит, какая я хорошая. Утром говорю, так мило было. А он мне "ничего я не говорил, спал всю ночь". С одной стороны обидно, с другой наоборот- любит же и в бессознательном состоянии))
25. Недавно был случай, живу с парнем, он ночью проснулся от того, что я сижу и говорю как будто на другом языке, он спросил почему не сплю, а я на него посмотрела и говорю "Аа, тут на этом языке говорят. Какие у вас тут мягкие подушки, удобно" и уснула.
Писал тут другу из армии(пол года назад):
Я: Чувак надомной спит. Он постоянно засыпает с открытыми глазами и отмачивает че попало как лунатик.
Друг: Типо спец?) Или Реал лун?
Я:Один раз я писал какую то х**ню до 12, начал ложиться спать, он привстал и сказал мне:
- да как же вы за***ли
Я: А щас я встал с кровати, он лежит с открытыми, смотрит на меня и говорит "вы б**ть ходите как плоскогубцы" .Еще сказал "предлагаю тебе зафигачить 20 кругов по собачи".
Вот вроде бы как все, надеюсь, вы хотя бы раз улыбнулись и не считаете, что потратили зря свое время =)
Спал в армии, 3 ночи. Снился сон, что входит офицер в расположение. Я по уставу как и заору:
"Дежурный по роте на выход!", аж сам проснулся. И понимаю, что и дежурный по роте подорвался и вся рота готова без подъема встать по стойке смирно. Заскрипели кровати, все уже начинают подрываться сквозь сон. И снится мне, что офицер говорит: "Отставить! Ты что? Дурак, что-ли такие команды ночью подавать?". Дублирую "Отставить" и рота умиротворенно засыпает дальше.
Днем потом над этим смеялись, многие не помнили даже.
Я тоже лунатик. Но я совершенно четко помню свои ощущения во время того, как "несу бред". Однажды я подошла ночью к кровати матери и начала с ужасом выпытывать "мама, где я?!" И вот я прям как сейчас помню (прошло около 15 лет с тех пор), я действительно не понимаю где я, то есть ощущение что я вижу вот эту комнату первый раз в жизни. И еще, окружающее пространство ощущается как кисель, словно мое тело не совсем меня слушается. А, еще когда тебе что-либо говорят, и ты в этом состоянии,то как будто не понимаешь значения слов. Например мне отвечали - "все хорошо, ты дома!" А я совершенно не понимала, что значит "хорошо", что значит "дома".И знаете это чувство, когда пытаешься вспомнить что видел раньше это место, но никак не можешь вспомнить где. И вот еще, когда "луначу" у меня сильное чувство тревоги, но не осознанное, а будто бы как в детстве, когда мама в очереди оставила а сама ушла, такой иррациональный страх. Как- то так. И когда я просыпаюсь утром, я совершенно не помню, что именно говорила и делала, остается только чувство, какой- то неправильности окружающего пространства, как дежавю. Вот оно иногда остается надолго.
Была на пикабу история
Попросился знакомый пожить на время сессии. Всё бы ничего, парень хороший, но как выяснилось, страдает лунатизмом.
Какое-то время обходилось разговорами во сне.
но однажды: проснулся от шороха, заходит ко мне в спальню и начинает мочиться на кальян, я в ахуе:
-Илья, блять, что ты деаешь?
Я всё по прежнему в ахуе, но больше не нахожу слов, а тип возвращается к себе в кровать и выдаёт отличную фразу:
-Нашёл до чего доебаться.
Муж периодически такие перлы выдает))
-Он же их там не показал.-Кто? О___О-Парень, который показывает крсвр (кроссовки? кроссоверы? кроссворды?). наёмник.-Спи, зайчик О_____О
***Уснул прямо в одежде, пришлось его раздеть. Состоялся увлекательный диалог:-Давай я штаны уберу на кресло?-Это смотря как посмотреть.
***-Чуть-чуть косточки появились немного. Их есть у меня! Мало не давал.
Мне друг рассказывал. Полупроснулся и начал искать под кроватью пробку от закона. Не нашел.
про арбуз порвало
Из жизни. Ночевал как-то в одной комнате с другом. Я, кое-как примостившись на кресле, сижу в вк через телефон. Метрах в трех мой друг на кровати, спит. Посреди ночи раздается дикий ор на весь дом (а голос-то у друга поставленный, мощный).
- МЕНЯ ЖИВЫМ НЕ ВЗЯТЬ. КРОВЬ КРОВАВОМУ БОГУ, СУКИ.
Пересрал я тогда порядочно) Похоже, за ним явились лоялисты :D
Из моего цитатника:5 утра, возвращаюсь с работы, 8 часов в стрипклубе. Я храпел, соседка по хате толкнула меня, на что я громко, на всю квартиру ответил: "Я знаю как кончить, чтобы всё тряслось" помню, снилось в этот момент что то про паровоз и клей.
- Могильной гнилью и червиём?
Пфф. Я когда малый был (лет 5 где-то) спал с мамой в одной кровати. Не помню, что приснилось, но в какой-то момент я со всего маха дал в ухо маме. Самое обидное, что это меня и разбудило. От осознания того, что мне сейчас влетит, притворился спящим. До сих пор стыдно
Мохнатый чайник сделал мой день :D
>>> — Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу.
это просто шедевр, я этим ругаться буду..
Тоже бывает, со слов жены, крепко сплю, рот приоткрыт, слюни на пол подушки. просыпаюсь, ощупываю мокрую подушку бормочу "Сука, дырявый рот", переворачиваюсь на другой бок и переползаю на сухую сторону.
@Henpukuhime - вот настоящая кладезь историй про ночные похождения!
В комментах к постам
можно очень неслабый урожай историй собрать, и отдельный урожай - от Henpukuhime)
P. S. Носок совести - вот это пушка)
А и правда, почему ламборджини желтые?
В общаге сидели рано утром в комнате у девчонок. Ну одна сквозь сон и говорит, отчетливо так, в полный голос: "Нахуя мне еще 3 мешка проблем, у меня своих восемнадцать!". И спит дальше, как не в чем не бывало
тоже было пара случаев
Года 3 назад отмечали компанией Новый Год на съемной квартире и я опоздал на столько, что пару человек уже спали в отдельных комнатах.
Так вот, когда все остальные разбрелись по свободным - мне ничего не оставалось, кроме как лечь на двуспальную с какой то девченкой, лег естественно одетый и на другой край кровати чтоб ее на утро инфаркт не хватил от того, что рядом с ней спит неизвестное тело. В общем на следующее утро она рассказывает историю.
Проснулась она от того, что ее кто то обнимает и на ухо шепчет " е*аные комары". Она в шоке отпихивает меня на другой край кровати и задает мне(спящему) резонный вопрос, кто я собственно такой и какого хрена я вообще ее обнимаю и сплю рядом. На что последовал феерический ответ: "не переживай, я с ними договорился, они будут нас кусать с интервалом в 20минут" и переворачиваюсь спать дальше.
вторая история не такая веселая, но все же: мы с товарищем частенько играем в Лигу легенд и остался он как-то у меня ночевать, в общем пока я спал, а он сидел играл - ему в спинку стула прилетел пульт от телевизора и недовольство с моей стороны "ты накой Х*й туда вард поставил" по его словам он немного офигел и поинтересовался собственно о каком варде речь, на что я ответил "ну вард, нахера ты ставишь туда вард, он там не нужен" лицо, говорит, у меня еще злое такое было, ну а потом я просто развернулся пробубнел что-то типо "ебать ты. ладно разберусь, да конечно" и заснул.)
Потом обнимает сам себя и со словами "Аааа, вот он я. " ложится спать дальше.
Я на этом моменте в голос просто.
Я тоже то лунатик, то просто разговариваю во сне.
В детстве уходила с подушкой спать на кухню, ибо не доходила до мамкиной кровати.
Стала постарше, начали с девчонками ночовки устраиваить. На утро Юля (подружка) рассказывает: "Сплю, слышу, зовешь меня - Юля, а Юля. Ну спрашивает она, чего мол. Ну а ты и говоришь - А пошла ты на**й, Юля, - отворачиваешься, и спишь дальше")
После этого почти сразу приехало к нам много родственников что-то и спали все в комнатах и на кроватях, и на полу. И на утро тетка меня спрашивает: "А на кого ты так сильно ночью материлась то?". После этого я поняла, что матерюсь я аки сапожник не только наяву)
Самое последнее, что мне рассказывали - работала я коллцентре мосэнергосбыта, и там было дней 10-14 в месяц - когда ты сидишь и принимаешь показания, по 150-200 звонков в день, а то и больше. А парень мне с утра рассказывал, что я у него ночью показания выпытывала)
Блин. У меня друг во сне растяжку на дверь ставил. Моими нитками для вязания и какой-то баночкой похожей на лимонку формы - то ли газировка, то ли сироп, что ли - а потом громко заорал: "Бл%ть, чеки нет! Ложись!" И сам же лег, и уснул. Прямо на полу. А мы проснулись >_<
Я как-то чуть висок ненаглядному не пробила локтем - он вставал и отходил в туалет, а мне приснилось, что я живу одна, и тут кто-то ложится рядом и придвигается поближе.
Расскажу ка я свою историю))
Как то раз, в классе 9, я остался на ночь у друга. Его брат, чтоб я не удивлялся, заранее предупредил, что тот во сне может нести всякий бред. После предупреждения я был готов ко всему, но не к тому что произошло.
Теперь просто представьте себе представьте картину. Ночь. Жара. Лето. После пары часов бессонницы, я краем глаза замечаю, что мой товарищ с одного бока поворачивается на другой, лицом в мою сторону и с каменным лицом с закрытыми глазами как заправский оперный певец затягивает: "O sole miiiiiiio". Причем так громко и выразительно, как будто выступает в консерватории.
Я слышал, что есть люди которые говорят во сне, но чтоб они пели.. Я ржал так что весь дом разбудил))
На самом деле лунатить плохо. Знаю по себе, снится стабильно в месяц пару раз сон, что в квартире чужие люди, пришли убивать и грабить. Максимально тихо встаю с кровати, беру первое что под руку попадется потяжелее или поострее и тихо крадусь к двери в коридор. На пороге понимаю что все спят, в доме темно и вообще входная дверь наглухо закрыта и подперта стулом. Выдыхаю и иду спать. Причем наутро потом все помню, понимаю что все нормально ещё когда встал и взял в руку молоток, но при этом все равно не могу остановиться, пока не выгляну из комнаты.
Молодой человек лунатит иногда. В первый раз просыпаюсь, он меня легонько тыкает в бок, показывает рукой в пустую тёмную комнату и заявляет "визуально вокруг нас везде мужчины!". Я тогда очень перепугалась, даже разбудить его пыталась.
Буквально через пару ночей ещё краше, просыпаюсь от шёпота, прямо в ухо "Спасиииии меняяя! Спасииии!" Тоже приятного мало, но не так люто, как с мужчинами.
Были ещё мехи. Будит, и такой радостный - Смотри, мехи! И в потолок тычет. Я уже подыгрываю, какие, мол, мехи? "КУЗНЕЧНЫЕ!". И засыпает)
На днях будил меня, прямо тряс, и почти кричал, так воодушевленно: "Смотри (и опять в потолок тычет), ПЛИТА! ОХ*ЕННО БОЛЬШАЯ ПЛИТА! ОГРОМНАЯ! ОХ*ЕТЬ! К слову, почти не матерится, когда в сознании)
А вообще, иногда на самом деле страшно бывает, однажды проснулась, а он молча надо мной с подушкой стоит. И смотрит на меня. Уложила, но сама потом не спала до утра, мало ли.
а я в детстве во сне выдал :" собаки не могут быть кусачими. они же не люди!" :)
О, еще как-то давно проснулась ночью от того, что спящий рядом человек громко и внятно сказал "Заткнись!"
Один товарищ как-то пол-ночи играл в Майнкрафт. Потом лёг спать, быстро уснул. Через некоторое время поднимает руки и говорит: "Смотри, сколько минералов! По локоть руки в них!"
У меня однажды родители ремонт затеяли в комнате и всю мебель сдвинули в середину (чтобы до обоев добраться), а я тогда спала в одной комнате со старшим братом, и получилось так, что две наши кровати сдвинули и получилась одна большая. Так вот, брат работал во вторую смену, я спать легла. Лежу и снится, что мне подарили большоооого плюшевого медведя, красивый такой, прям мечта любой девочки. Только, незадача, медведь был в упаковке. Я и так и этак, никак не получается вытащить медведя. Плюнула на него и крепко уснула. С утра брату про сон рассказываю, а он мне говорит - прихожу вечером домой, ложусь спать, а одеяло из пододеяльника почти полностью вытащено!
Ночевал у друзей,играли в раст,пили пиво.Я лег спать и они у меня что то спросили а я в ответ сквозь сон:"Какая разницы?Все равно к верстаку бежать!"))
У меня в училище друг однажды не с того не с чего часа в два ночи,начал с того что начал показывать в потолок и кричать: -Парни, смотрите зеленый меч. Да вы че слепые что-ли?(после чего садится и продолжает, нам надо бы его забрать,что он вообще там делает. После этого к нему подсаживается другой парень и так серьезно говорит ему: Ты хочешь поговорить об этом? После чего был посланы все кто был рядом и и всем друг сказал что мы ничего не понимаем и лег спать дальше)
Розовые звёзды. Розовые звёзды падают в ряд.
с некоторых моментов в голос)
сам не помню ничего, но отец сказал что ночью он узнал несколько новых матерных слов, которыми я его обругал "лунатив" ночью. видимо окончания заковыристые были. мне ничего не рассказал.
Не так давно наблюдала приступ лунатизма. Мужчина вдруг сел на край кровати, голову на руку упёр, сидит, покачивается и задумчиво бормочет: "Зачем он гордится? Почему?" Потом руку вперед протягивал ладонью вверх и улыбался, а глаза открыты. Было страшновато)
И кстати, раз уж сборник сделал, указывал бы авторов комментов и ссылки на комменты.
Я в детстве ночью вместо горшка в туфли отцу нассал. Ничего не помню, мне рассказала мама, а папе сказала что это коты
Где-то это было уже неоднократно. Солянка сборная.
Просто анекдот вспомнился.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
Автоисправление
Осточертело!
И так, в свете последних событий я понял, что никуда не хочу переезжать. Моя страна - Россия, и Россия - мой дом! И мне надоело что в моём доме живут люди которые болт класть хотели на все принятые законы и правила. Заебали!
Заебали:- парковаться на газонах;- орать под окном;
- бухать на лавочках;
- малолетки на мото-квадро-самокато-циклах
- те, кто думает "Я пуп земли", а значит можно слушать музыку на полную катушку в спальных районах;
- те, кто недойдя до урны, выкидывает мусор;
- те, кто ломает общую собственность;
и тому подобные примеры окружающей нас действительности.
Я собираюсь фиксировать любое нарушение и отправлять в соответствующие ведомства для дальнейших решений ситуаций. Если я/Мы не начнём это делать, то общество не поменяется!
Фразы не "по-пацански поступаешь" и т.п идут лесом т.к я считаю что поступая "по-пацански" мы, соответственно, и строим то самое общество долбаёбов которое нам, адекватным людям, так не нравится.
Я не буду больше закрывать глаза. Осточертело. Пусть маленькое нарушение = маленький штраф, но если каждый аз то может кто-то и задумается.
Настало время прибираться в нашем общем доме.
Дамы и Господа, Пикабутяне, позвольте мне совершить каминаут. Я ТЕПЕРЬ - СТУКАЧ! И ВПРЕДЬ ИМ БУДУ.
Хочу чтобы каждый сознательный гражданин последовал моему примеру.
Спасибо за прочтение и за уделённое внимание к моему посту.
Приношу свои извинения за Мат.
Rutube пал
На самом деле это не хакерская атака, а DDoS. Всё потому что на сайт попытались одновременно попасть 6 человек.
России не дают экспортировать зерно в Африку. Украина не может. В Африке начнется голод
Белые гуманные люди приезжают и ставят детям прививки: раньше выживал 1 ребёнок из 10, сейчас все 10. А бананов как росло столько, так столько же как и раньше продолжило расти. Еды стало не хватать. Разразился голод.
Нгонга посадил съедобный кактус, поливал его, через месяц пошел продавать 1 кактус за 3 монетки.
Люди покупали и ели.
Нгонга нанял людей, стали вдесятером сажать кактусы.
Потом Нгонга накупил мотокультиваторов, насосов, лопаты, шланги, трактор.
Посадил в 100 раз больше кактусов.
Приехал с урожаем на рынок - 3 монетки за кактус .
Но уже никто не покупал результаты его трудов: белые люди, в 3 метрах от него, бесплатно-гуманитарно раздавали кучи еды "чтобы спасти африканских детей от голодной смерти" .
Зачем среднестатистическому африканцу тратить 3 монеты на съедобный кактус, если еду можно получить бесплатно?
Сельское хозяйство было убито.
Имани работала на фабрике, которая производила хлопковую ткань. Потом из неё пошивали легкую одежду сами жители.
Продавалась такая ткань не очень дорого и у людей была работа.
Приехали белые люди из Европы и с континента Америка и привезли свою старую поношенную одежду стали раздавать бесплатно. Европейцы купили новую коллекцию одежды. Не выбрасывать же старую! Надо отдать бедным жителя Чад, Конго и ЦАР. Заодно потешить свою "добродетель".
Зарождающаяся текстильная промышленность в Африке пошла по звизде. Имани осталась без работы.
Обычным способом увеличения объемов собранного каучука было введение квот для каждого селения. Те, кто не выполнил квоту, подвергались жестокому наказанию. В некоторых случаях целая деревня могла быть сожжена, если ее жители не собрали нужное количество каучука.
Конго превратилось в один огромный трудовой лагерь. Солдатам выдавалось фиксированное число патронов, и чтобы начальство было уверено в том, что патроны были использованы не зря, им приказали отрезать руки у жертв - после каждого выстрела. Иногда солдаты отрезали руки у живых работников, чтобы оправдаться за потраченный или потерявшийся патрон, из-за чего несчастная жертва оставалась покалеченной на всю жизнь. Даже женщины и дети не были исключены из этого правила. В каждом армейском подразделении был солдат, чей задачей было коптить и сохранять отрубленные руки.
Бельгия успела очень многое получить благодаря деньгам, заработанным королем на торговле каучуком, поэтому власти назвали его действия актом патриотизма и дипломатично скрыли болезненную правду прошлого. После смерти короля в 1909 году был создан новый образ Леопольда II как благодетеля и цивилизатора. Вся история была переписана, а пятна крови были тактично смыты новыми историями о человеколюбии.
Король Леопольд II
Король Леопольд II
По оценкам историков, всего лишь за 23 года, с 1885-го по 1908-й, в Конго погибло порядка 10 миллионов человек. Колониальные репрессии и убийства развернулись в невероятном масштабе
Все другие ресурсы прекрасноокими и архицивилизованными европейцами выжимались из Африки точно такими же жертвами.
Кто-то в России сидит на диване и развязно размышляет: "пусть голодают, может хоть работать научатся".