Анекдоты про Вовочку новые и смешные

-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца…Кто знает зачем?

-Старый он уже… Не нужны они ему…

— Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?

— Взялся за микроскоп грязными руками.

Учительница в школе:

— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?

Вовочка не задумываясь:

— Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:

— Учитель спросил меня: «Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами».

Hу я и сказал: «Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гондол, так и так твою мать!»

— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?

Вовочка тянет руку.

— Ну, давай, Вовочка, отвечай.

— Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

— Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.

— Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения — что бы вы выбрали?

— Золото! — пискнула Маша. — Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет — и все пацаны за мной бы бегали!

— Платина, — солидно пробасил Петя, — она гораздо дороже золота — я б тогда купил себе последнюю модель Феррари — и все девки с нашей улицы были бы мои.

Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:

— А я бы попросил немного силикона.

— Но зачем?! — удивился учитель.

— Хм… Зачем… Вон у моей сеструхи этой херни только два маленьких мешочка — а все крутые тачки города — ее!

Решили как-то муж с женой любовью заняться. Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается, мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:

— Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.

Уже всё произошло, тут голос над кроватью:

— И долго я тут буду стоять?

На уроке литературы проходят «Му-му». Учительница спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:

— Я б, Марья Ивановна, щенка из воды бы достал. А Герасиму-чмошнику, пистон бы вставил!

— Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?

— Ну ясный пень, за что… Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

Учительница задает вопрос:

— Дети, скажите предложение, содержащее слова «Наверное… — потому что…».

— Бабушка взяла газету…

— Ну и где заданные слова?

— Наверное срать пошла, потому что читать все равно не умеет.

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..

Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен …

— Как правильно пишется, Марья Ивановна: «ананизм» или «онанизм»?

— Вова, откуда ты такие слова знаешь?

— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.

— Мальчик, ты чего плачешь ?

— Да меня из школы выгнали !

— За что-же тебя выгнали ?

— Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук, без ног на бабу залез». Надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид Отечественной войны»…

Учительница в начальной школе проводит урок Русского языка и задаёт ученикам устное задание:

— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!

Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

— Ну скажи, Вовочка!

— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает учительница.

— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет-невероятно!

Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:

— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает учительница.

— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:

— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.

— Нет, Марья Ивановна, это хорошее слово, клянусь!

Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

Анекдоты про Вовочку новые самые смешные Анекдоты про Вовочку новые самые смешные. Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как-то.Смешные анекдоты про Вовочку новые Учительница задает Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет? — Ну, если на.Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься. — Не, Марья Ивановна, я завязал. Смешные.Анекдоты про Вовочку пошлые Анекдоты про Вовочку пошлые. — Да ты извращенец, — сказал Вовочка, вынимая свой член из задницы учителя биологии. Анекдоты про Вовочку.Матерные анекдоты про Вовочку Матерные анекдоты про Вовочку. В школе дети пишут сочинение на тему как они провели зимние каникулы… Учительница читает сочинение Вовочки: «Зима.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.