Эх, было бы у него побольше времени.
Вот вышли мы все из зоны комфорта, а дальше что?
Мне очень понравился этот мем последних дней про зону комфорта. Мол, все коучи советуют из неё выйти. Мы тут всей страной вышли, а дальше то что делать?
Действительно, а где обещанное саморазвитие, райские сады с прекрасными девами и всё такое прочее? Что ж, давайте разберёмся с пресловутой «зоной комфорта» раз и навсегда.
Откуда растут ноги?
Автором термина является Джудит Бардвик. В 1991 году она написала книжку «Опасность в зоне комфорта». Мануал о том, как подстёгивать ленивых работников трудиться лучше. Сама Джуди — карьерный консультант, к психологии она отношения не имеет.
Бардвик считает, что когда подчинённые находятся в «зоне комфорта», то расслабляются и раскисают, поэтому их оттуда надо выгонять. Разумеется, никаких научных исследований американка не проводила.
То есть, знаменитая «зона комфорта» - это просто авторский термин одного человека. И рассуждала Джудит исключительно о том, как руководителю выжать больше денег из персонала.
Ко всем людям на земле это не относится.
Как же тогда правильно развиваться?
Гораздо больше смысла в «зоне ближайшего развития» Льва Семёновича Выготского. Это один из самых известных советских психологов. Прожил он немного, но его труды до сих пор изучают и уважают в этих ваших Оксфордах.
Суть простая. Если мы хотим освоить какой-то навык, нам нужна поддержка и подстраховка опытного наставника. Мама с папой помогают ребёнку научиться ходить. Матерящийся инструктор страхует курсанта автошколы и не даёт ему расшибиться на дороге.
Проблема «зоны комфорта» в том, что реально непонятно, что делать, когда ты из неё вышел.
С «зоной ближайшего развития» всё гораздо проще. Выбираешь дело, смотришь, какие моменты трудные и непонятные, находишь человека, который разжует информацию и подстрахует в процессе.
Кроме того, так гораздо проще отслеживать прогресс. Если стало настолько трудно, что прям невмоготу, значит, ты покинул зону ближайшего развития и надо возвращаться обратно.
Выход из зоны комфорта — стрессовый процесс, когда страшно и ничего непонятно. Чувствуешь себя трёхлеткой, отбившейся от мамы на людной улице или в торговом центре.
Зона ближайшего развития — комфортная (!) среда, когда тебя держат за ручку, дозировано дают практику и постепенно нагружают новой информацией так, чтобы ты не сломался.
Остальные мои посты о психологии вот тут: Психолог с твоего района Перевожу на простой русский язык всякие академические сложности и не только. 4,5 года на психфаке чалился, административные аресты с повышением квалификации бывают регулярно.
20. Психология. Детские Игры Взрослых Людей
Это пост о главных идеях книги "Игры, в Которые Играют Люди" Эрика Берна.
В данной книге Эрик Берн описывает то, как проходят различные сценарии поведения между людьми, в зависимости от того, какие психические "роли" они на себя "надевают".
Эрик Берн делит психику человека на "подличности" (субличности): родитель, взрослый, ребёнок. Эти личности возникают при "трансакциях" - при взаимодействии с целью получения какой-либо выгоды. Эта выгода может выражаться в самых разнообразных формах - в одобрении, выражении жалости, принятии, прощении, оправдании и так далее.
Родитель - это та часть личности, которая отвечает за ценности, мораль, нормы поведения. Каждый человек носит в своей психике частицу своего родителя, чьё поведение и отношение он воспроизводит на себе во взрослой жизни чтобы себя заставить что-то сделать.
Взрослый - это та часть личности, которая отвечает за рациональность, объективность, однозначность, беспристрастность. С помощью этой субличности человек способен трезво рассуждать и принимать взвешенные решения, решать проблемы.
Ребёнок - это та часть личности, которая отвечает за чувства, настроения, спонтанность, капризы и бессознательные влечения. Внутренний ребёнок - это как источник проблем или конфликтов, так и "ядерный реактор" по производству вдохновения, радости, ярких эмоций и психической энергии.
Трихотомия Берна очень похожа на трихотомию Зигмунда Фрейда (Сверх-Я, Я и Оно). Можно, от части, сказать, что система субличностей Берна - это субличности Фрейда, вписанные в социальную среду.
Когда люди между собой занимаются "трансакциями", согласно Эрику Берну, они сразу же "одевают" одну из трех ролей. Представим себе ситуацию на работе:
- Алексей Петрович, Вы не доделали январский отчёт. Доделайте его, пожалуйста, и отправьте мне на почту до субботы.
- Да, я действительно не закончил отчёт, прошу прощения. Постараюсь завершить и отправить его до субботы.
Здесь мы видим общение между двумя взрослыми. Менеджер с позиции взрослого излагает свою просьбу уважительно и "по существу", на что Алексей Петрович отвечает также с позиции взрослого, он признает свою ошибку и берет на себя ответственность за свой недочёт. Трансакция прошла успешно - менеджер получил нужную ему ответную реакцию от Алексея Петровича, а Алексей Петрович согласился без лишних эмоций эту реакцию ему дать.
Другим благоприятным сочетанием распределения ролей является "Родитель - Ребёнок". Пример:
- Алексей Петрович, я не доволен Вашей продуктивностью, Вы не сделали отчёт за январь, а ведь я Вас несколько раз просил. Как Вы намереваетесь исправить своё положение?
- Простите меня, Виталий Васильевич, я забыл. Простите меня, я всё сделаю как Вы просили. Прямо сейчас этим и займусь.
Менеджер Василий Васильевич выступает здесь в роли деспотичного опекуна, чьё расположение нужно заслужить с помощью исполнительности и подчиняемость. Алексей Петрович здесь играет роль ребёнка, он сожалеет о допущенной ошибке, кается и собирается исправиться, для того, чтобы вернуть доверие своего "родителя-менеджера".
Но что будет, если "синхронизации ролей" не произойдёт? Будет конфликт. Допустим, менеджер Василий Васильевич находится в состоянии "Взрослый", однако Алексей Петрович отвечает ему с позиции "Родитель"
- Алексей Петрович, Вы не доделали январьский отчёт. Доделайте его, пожалуйста, и отправьте мне на почту до субботы.
- Василий Васильевич, когда я доделаю отчёт, тогда и отправлю. Не надо ходить за мной ходуном, от этого я его быстрее не допишу, лучше разберитесь с распределением нагрузки по специалистам.
Алексей Петрович сейчас "Родитель" - он указывает на ошибки "Ребёнка" менеджера, и пытается "поставить его на место". Роль родителя исходит из внутренней установки "Я знаю как лучше для тебя", поэтому очень часто внутренний родитель реагирует на поведение окружающих деспотично, авторитарно. Эта роль помогает сохранять порядок действий, или оказывать властное влияние на внутренних детей в окружающих людях, одна эта роль, как и роль ребёнка, часто лишена рациональности, свойственной взрослому.
Возьмём такую же ситуацию, но опять изменим её. Менеджер по прежнему будет играть роль взрослого, а Алексей Петрович будет теперь "ребёнком":
- Алексей Петрович, Вы не доделали январьский отчёт. Доделайте его, пожалуйста, и отправьте мне на почту до субботы.
- Вообще-то, я здесь не для того, чтобы отчётики писать, а исполнять свои прямые трудовые обязанности! Меня принимали на работу чтобы работать, а не отчитываться!
Здесь Алексей Петрович, ощутив желание Василия Васильевича оказать влияние на него, воспринял это как приказ родителя, и "включил ребёнка". Позиция ребёнка отличается уходом от ответственности, поиском оправданий, апелляцией к чувствам, инфантильным поведением. Если бы менеджер обращался к Алексею Петровичу с позиции ребёнка, то он бы клянчил, требовал бы этот отчёт, чтобы в конце "наныть" его у своего подчиненного.
Таким образом, транзакция между менеджером и исполнителем может разворачиваться в разных формах в зависимости от того, какие роли возьмут на себя участники.
Чаще всего люди склонны отвечать на транзакции в соответствии с позицией того, кто инициировал транзакцию. Однако, личные особенности, триггерные слова, особое эмоциональное положение или иные факторы могут помешать созданию "синхронизации" между ролями.
"Весь мир - театр.
В нём женщины, мужчины - все актёры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль."
Поскольку мы нуждаемся в удовлетворении наших корыстных интересов, но не желаем при этом терять одобрение окружающих и близость с ними, мы прибегаем к "играм" - к особой форме взаимодействия с людьми, при которой мы можем "сохранить лицо", и при этом получить желаемое. Эрик Берн в своей книге говорит о том, что зачастую общение между людьми носит характер игры, поскольку:
1. Оно театрализировано или ритуализировано - мы поступаем так или иначе в обществе (например, говорим "Привет!" при встрече) не потому, что мы в этом искренны, а потому что этого от нас требует "игра".
2. Оно имеет правила, сценарий - исполняющий роль приветствующего ждёт, чтобы с ним поздоровались в ответ, поскольку в этой игре "Приятной Встречи" они играют роли "Вежливых Знакомых".
3. При отказе соблюдать правилам игры может следовать наказание - если не поздороваться в ответ, на Вас могут обидеться, и применить к Вам санкции в виде игнорирования или "Родительской беседы".
По мнению Эрика Берна, все общественные отношения почти полностью состоят из игр. Другими словами, почти все Ваши взаимодействия, с точки зрения автора, - это не вполне искренние взаимодействия с окружающими ради получения выгоды.
Книга Берна содержит описание внушительного количества "игр". Самая известная игра, с точки зрения автора, это "А почему бы Вам не. - Да, но. ". Она выглядит примерно так:
- Алевтина Ивановна, у Вас сегодня такой усталый вид, что-то случилось?
- Вы знаете, Инга Степановна, я стала плохо высыпаться в последнее время.
- Если бы. уроки с Сашей делаю до поздней ночи.
- Понимаю Вас, тоже через такое с моим Даней проходили. А почему бы Вам не организовать для него репетитора?
- Да, но это дорого. Нам с Василием это не по карману сейчас.
- Ну. тогда, может попробуете привлечь Василия? Может быть если он тоже поработает с сыном, то у Вас будет больше времени на отдых?
- Да, но Вася возвращается домой усталым, я не хочу его нагружать. Себе дороже. А то он может и скандал устроить.
- Ой. и не говорите. А. может быть Вам стоит Вашего Сашу за уроки заставить сесть пораньше?
- Пробовала я. Вот знаете, не важно в каком часу сядет за уроки - всё равно будет тянуть их до вечера.
- Мда. уж не знаю чем Вам тогда помочь.
Алевтина Ивановна здесь выступает в роли ребёнка, а Инга Степановна - родителя, хотя с виду они оба выглядят как рациональные взрослые. Алевтина Ивановна здесь явно не ищет помощи от своей знакомой. Ей, судя по всему, нравится именно процесс отвержения новых предложений. Её внутренний ребёнок добивается косвенного оправдания для своего положения жертвы, потому что жертва, согласно общественным правилам игры, пользуется одной особенной привилегией - она лишена ответственности за своё бедственное положение. Алевтине Ивановне по каким-то причинам не хочется сейчас заниматься своим режимом сна и успеваемостью сына, но и не желает терять лицо перед своей знакомой, поэтому играет в игру "А почему бы Вам не. - Да, но. " для того, чтобы уладить этот конфликт. Изящно.
Множество игр, описанных в книге, связаны с тем, что люди боятся ответственности или близости (быть честными/искренними), из-за чего прибегают к играм. Освобождение от игр зачастую делает нас более уверенными в себе, более независимыми и последовательными, что улучшает наше психологическое состояние, как и наши коммуникативные способности.
Благодарю Вас за то, что прочитали данный пост.
Ребёнок знает, чего он хочет
Посмотрите на маленького ребёнка. Он точно знает, чего хочет, а чего не хочет. Откуда тогда берутся взрослые, которые не знают чего хотят, которым, что воля, что неволя - равноценно?
Подруга решила отдохнуть, пошла с друзьями-товарищами в клуб. Пьёт коктейль, ещё один, третий. Ни-че-го. А она врач. Работа у неё напряжённая, домашняя обстановка нервная. Она устала. От одиночества, от того, что она всё для всех, а для неё никто.
Она рассказывает про коктейли и про отсутствие опьянения. А я понимаю, что ее организм 24/7 находится в постоянном напряжении от непрекращающегося стресса и уже в принципе ничего не чувствует. Нечем чувствовать, всё заблокировано. Потеря чувствительности эмоциональной и физической - крик о помощи от тела и психики. Это не «ой как круто, я – супермен», это «ой, как хреново, моя система отказывает».
Когда человека долгое время усиленно вгоняют в рамки «так надо делать, а так не недо», не давая ему прочувствовать свои внутренние желания, прожить их удовлетворение или невозможность их удовлетворения как раз и случается потеря связи с собой, своим телом. Т.е. человек становится не в состоянии чувствовать себя. Обычно этот процесс протекает до подросткового возраста, а в пубертате круто выстреливает – человек пытается сопротивляться, пытается концентрированно проживать чувство, но часто все это выглядит весьма неадекватно или никак.
Если ребенок проживает свои эмоции в детстве, знакомится с ними, узнает их, учится с ними справляться, то перерастает детские острые реакции, например истерики. Истерика это вообще очень интересно. То, что происходит с малышом, и то, что мы называем истерикой (обычно с пренебрежением и негативной семантикой), это не что иное как крик о потребности, которая неудовлетворена. Истерика – это реакция незрелой психики на невозможность получения чего-то. Это не значит, что нужно бежать и давать в руки ребенка нож, который он так хотел, нет. Здесь запрет понятен и очевиден. Но можно отреагировать с пренебрежением «че ты рыдаешь? Я сказала нельзя и все», а можно поддержать «я понимаю, что ты хочешь этот нож, но брать его опасно. Я здесь, я рядом, я с тобой.» Ребенок выходит на слезы тщетности – он понимает, что ему это не получить, горюет об этом, но чувствует вашу поддержку. Вы не смеетесь, вы создаете условия для безопасного проживания эмоций, в том числе и негативных. Если ребенок все это проживает органично и учится справляться с эмоциями естественно и вовремя, он перерастает истерики и острые реакции. Если проживания эмоций не происходит и они блокируются: «мальчики не плачут», «ты рыдаешь из-за какой-то игрушки?!», то истерики и острые реакции сохраняются и переходят во взрослую жизнь, как симптом незрелой психики. Для того, чтобы психике стать взрослой, ей необходимо научиться проживать свои эмоции, принимать отказ и невозможность удовлетворения потребности.
Поэтому истерики незрелой психики в подростковом возрасте могут стать кошмаром. Но есть сверхпослушные и правильные дети. И это другая крайность, которая тоже говорить о незрелости психики. Т.е. тотально послушный и удобный ребенок – это тоже сигнал о помощи.
Я работала социальным педагогом и дежурила на первом этаже, встречая опоздавших. Впервые за год опоздала круглая отличница. «Маша, как так случилось что ты опоздала?» и Маша со стеклянным взглядом ответила мне: «Я не поехала в лицей. Не смогла. Я просто ездила по кольцу (метро, Москва)». Маша, которая всегда готовит домашнее задание, посещает все дополнительные, рисует стенгазеты и еще бог знает что. Мы отправились ко мне в кабинет пить чай. Маша выходит из лицея каждый день в 8 вечера вместе с учителями. Но это не вся история. В субботу и воскресение Маша ходит на дополнительные занятия. В субботу в один вуз, а в воскресение в другой. Маша уже в 10-м классе и ей очень важно поступить в вуз после 11-го. Точнее так: Маша уже в 10-м классе, и она ничего не чувствует, а ее родителям очень важно, чтобы она поступила в вуз после 11-го. А у меня занимается сердце и ощущение такое, что когда Маша поступит, ее накроет такое чувство опустошенности с которым и взрослому справиться не под силу.
Если бы Маша разрешила себе чувствовать, ее бы уже сейчас накрыла опустошенность. И это было бы разрушительно для ее мира и мира ее семьи. Поэтому Маша держится. И иногда бесцельно ездит по кольцу 2-3 часа.
Если мы нечувствительны, если нашу жизнь сопровождают истерики, острые реакции на отказ, нарушения пищевого поведения, беспорядочные связи, употребление психоактивных веществ, т.е. любые виды зависимости – имеет смысл говорить о незрелости психики, о несформированности навыка проживания чувств и эмоций, о неумении горевать, если нет возможности удовлетворить потребность.
Что делать? Начинать сначала. Отслеживать эмоции и чувства, проживать, горевать. Стать себе тем самым надежным любящим взрослым, которого не было рядом с вами в вашем детстве. Поддерживать себя искренне и с пониманием, что это не "блажь", а жизненная необходимость. И да, будет непросто. Придется действительно начинать с азов. Не каждый готов к этому.