Немного юмора.
Инструкция для тех, кто ненавидит соседей или хочет их проучить:
1. Ссышь в тарелку
2. Суешь в морозилку
3. Просовываешь, получившийся диск, соседу под дверь
4. Сосед просыпается и оху@вает от того, что у него в коридоре нассано!
— Ладно брат, давай! Я на разборки поехал!
— Давай, брат, удачи! Если будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монетку, спустите штаны и присев, якобы по@рать, спокойно подберите находку…
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию… Вот так, бл@ть, я научился писать!
— Кстати по поводу прозвищ. Был у нас на районе один здоровый, лютый чувачок, ни одной разборки не пропускал. Так вот, кликуха у него была Пятачок!
— Ахах, почему Пятачок?!
— Потому что у него дома было ружьё!
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким х@ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной…
Очень качественный и красивый видеоролик на YouTube с описанием: «НЕ забудьте дышать во время просмотра»
Первый же комментарий к нему:
— Сукиии! У меня младший брат задохнулся, потому что он не умеет читать. "
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба–гадальня». Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Да вот, эта… погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Угадал, дальше гадать будем?
Как-то общался со своим бывшим товарищем бывшим вором, а ныне наркоманом, но иногда промышляющем свои грязные делишки. И на мой вопрос, как убежать от полиции он всегда отвечал:
— Просто беги задом наперед и они подумают, что ты бежишь к ним. Они будут ждать тебя, а ты исчезнешь из виду…
Адвокат: Раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: Раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: Раз тетрадь, два тетрадь — есть чем попу вытирать.
Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 — 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 — 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины.
Спрашивает: «Откуда это у вас?!»
Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает: «Что ЭТО такое. »
Тот в недоумении: " Пи@да. " Беременная с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит: «А это не мой муж».
Привезли однажды пару семейную по скорой помощи: у нее ожог спины и сотрясение мозга, у него — поврежден «главный» мужской орган. Первым делом, конечно, спасать их стали, а когда все обошлось, стали расспрашивать, как такое могло случиться. Сама история…
Утро воскресенья. Муж проснулся первым и решил ублажить жену — напечь блинов. Когда процесс был в самом разгаре, проснулась жена, и, свою очередь, решила ублажить мужа. В, общем, заняться оральным сексом.
А когда очень увлеклась, муж проявил верх мастерства — подбросил блин, чтобы перевернуть его. Горячий блин падает на спину жене, она в «порыве»
смыкает зубы, а он сверху ху@рит ее по голове сковородой!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
Сзади тишина, он снова повторяет:
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На@уй ты его зовёшь?
по поводу замёрзших ссак.
проще купить бутылочку химии. называется что то вроде для приучения кошек на лоток. спрей. брызнуть можно куда угодно. воняет потом пиздец)
Над последним поржал, спасибо :)
Немного хуёвого юмора из 90х?
Озарение
Только что понял, зачем в жигулях делали такой тюнинг как на фото.Всё потому что в ВАЗе должна быть роза.
Мерзкие хоббитцы
Спасибо силовикам
Хочу выразить огромную благодарность полиции, ФСБ, службе внешней разведке, контрразведке и прочим причастным, за то, что в День Победы в нашей стране не произошло ни одного теракта. Они хорошо выполняют свою работу, хотя мы далеко не всегда видим её.
Речь Путина на немецком ТВ
Немецкое ТВ транслируют парад победы на красной площади. Показали речь Путина полностью с переводом на немецкий. Я моряк идем транзитом через Германию.
Норильск, 9 мая
Норильск, 9 мая, Парад Победы и Бессмертный полк сквозь метель.
Отреставрированный легкий танк МС-1 (Т-18), первый танк советской разработки, прошёл во главе колонны на Параде Победы в Уссурийске
Ответ на пост «ОНИЖЕДЕТИ!!11»
Как-то забеременела в нашем городишке восьмиклассница. Сразу не было заметно, тк девочка склонна к полноте, а выяснилось всё когда она начала пропускать школу из-за дикого токсикоза. Когда юной фее объяснили, что она беременная, та сначала не поверила: "Да быть такого не может!", потому что "я же ещё не выросла!" При общении с восьмиклассницей выяснилось, что на 15-м году жизни для неё такие вещи как "секс", "беременность" и "менструация" - это вообще не связанные между собой понятия. Просто, в её понимании, беременность наступает спонтанно у любой взрослой женщины, просто потому что она взрослая, папашей считается любой мужчина, который с ней в этот момент живёт; менструация - это вообще хуй пойми зачем; зато ебаться - это клёво!
Всё-таки должно быть хоть какое-то половое воспитание в школе, тк мама девочки заявила - "Стану я ещё со своими детьми про всякие гадости разговаривать, что б она ещё потом проституткой выросла!"