Анекдоты про миллионеров - обхохочешься!

Анекдоты про миллионеров ничто человеческое им не чуждо, так почему не посмеяться?

Анекдоты про миллионеров – это смешно

Миллионеры, миллионеры … Миллионеры тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо, в том числе, и анекдоты про них. Особенно, если учесть «пикантное» положение, связанное с их миллионами, то анекдотов про миллионеров можно придумать массу. Все анекдоты про миллионеров, конечно, связаны с владением этими миллионами, с их зарабатыванием, получением и смешными ситуациями, происходящими на этом фоне.

Рокфеллер под вечер случайно оказался в маленьком провинциальном русском городке. Переночевал в гостинице, утром зашёл в кафе при гостинице, заказал на завтрак яичницу. Рассмотрев принесённый счёт на 10 тысяч рублей, миллионер удивлённо спросил:

- Что, яйца в вашей провинции такая редкость? Почему такая дорогая яичница?

- Не яйца у нас редкость – отвечает хозяин – а миллионеры.

Миллионера спрашивают, как он заработал свои миллионы. Он откровенно отвечает:

- Она вас вдохновляла?

- Нет, здесь всё гораздо проще, мне было просто интересно, на каком этапе зарабатывания денег, она перестанет жаловаться на их нехватку.

Отечественный миллионер-олигарх на приёме у Путина, говорит президенту:

- Господин президент, я хотел бы выехать на ПМЖ за границу …

- Вот как, не уверен, что это возможно …

- Но я полностью чист перед Россией, все налоги уплачены, все деньги сдал в Минфин, свои финансы я в офшоры не переводил, вот у меня здесь все справки, подтверждающие это.

Путин внимательно изучает документы и согласно кивает:

- Ну, что ж, я не против, но по старой русской традиции надо бы немного посидеть на дорожку …

На пресс-конференции журналисты спрашивают российского миллионера:

- Как вы стали миллионером?

- В молодости я занимался боксом и устроился работать в спортшколу тренером. В первое время у меня была группа из 10 ребят и мне платили 150 долларов, потом группа увеличилась …

- Знаем, знаем, мы уже подобную историю слышали, только про американца и яблоки. А потом скончался ваш богатый дядя и оставил вам в наследство несколько миллионов. Так всё было?

- Нет, он не умер. И все свои деньги сам мне отдал. Но я за это уже отсидел.

Миллионер из новых русских обсуждает с архитектором строительство загородного дома:

- Так, короче, здесь будет сауна, а при выходе из неё сразу три бассейна, один с тёплой водой, один с холодной, третий – без воды.

- А без воды-то бассейн зачем?

- Неужели непонятно, а вдруг у меня в гостях будут люди, не умеющие плавать.

Отец смотрит новости по телевизору со своей дочерью-младшеклассницей. Упоминают имя Джорджа Буша, дочь спрашивает у отца, кто это такой. Отец объясняет, что это американский политик-миллионер. Дочь, с умным видом, подхватывает:

- А я знаю ещё одну семью миллионеров в Америке, Ротвейлеры их фамилия.

А личные отношения и нежные чувства миллионеров – это, вообще один сплошной анекдот. Там, где бал правят деньги, очень большие деньги, любовь чувствует себя неуютно. И непонятно, любовь ли это к человеку или к его миллионам. Предлагаю несколько анекдотов про миллионеров, где выглядят смешно даже такие не смешные понятия, как любовь и предложение руки.

К одесскому миллионеру приходит незнакомы молодой человек и предлагает очень легко и быстро заработать по миллиону каждому. Рабинович, естественно, удивлён:

- И каким же это образом мы с вами заработаем по миллиону?

- Вы даёте в приданное за своей дочерью 2 миллиона рублей, я беру её за один миллион, второй, сэкономленный, – вам.

Пожилой миллионер советуется со своим другом:

- Ты представляешь, я встретил девушку своей мечты, хочу сделать ей предложение. Как ты считаешь, мои шансы на её согласие не уменьшатся, если я скажу ей, что мне 60 лет?

- Если ты скажешь ей, что тебе 90, твои шансы станут гораздо выше.

ХIХ век. Не родовитый, но очень богатый промышленник хочет выдать замуж свою перезрелую и некрасивую дочь за наследника обедневшей ветви графов Разумовских. В ожидании визита потенциального зятя миллионер говорит дочери:

- Сядь, пожалуйста возле сейфа с деньгами, на его фоне ты кажешься намного привлекательнее.

Молодой миллионер влюбился и сделал предложение своей избраннице, она его благосклонно приняла. Разговор между молодыми после этого счастливого события:

- Любимая, как ты смотришь на то, чтобы мы мои доходы тратили вместе?

- Дорогой я не против.

- Я имею в виду, что мы это будем делать всю нашу жизнь.

- Ну, я не думаю, что на это потребуется так много времени.

Отношения старшего и младшего поколений в среде миллионеров – ещё один повод для анекдотов. Такие коллизии, которые случаются с отцами-миллионерами и их сыновьями, племянниками, вряд ли могут случиться с простыми смертными.

Таксист, после того, как пассажир с ним расплачивается точно по счётчику, недовольно произносит:

- А вот вчера ваш сын после поездки дал мне 50 долларов на чай.

- Так у него папа миллионер, а мой папа давно умер.

Пресс-конференция с известным мультимиллионером. Журналисты спрашивают:

- Вы помните, как получили свой первый миллион?

- Конечно, помню. После окончания восьмого класса, мне его дал отец на карманные расходы, когда я пошёл в ночной клуб.

Мужчина, весь в нищете и долгах, не зная, что предпринять, в отчаянии пишет SMS своему брату-миллионеру:

- Если ты срочно не пришлёшь мне 10 тысяч долларов, я сначала убью своего сына, а затем и покончу с собой.

Буквально через минуту приходит ответ:

- Высылаю 5 тысяч долларов, и оставь мальчика в покое.

А вот анекдоты про миллионеров, скорее, даже смешные истории о том, как они заработали миллионы за счёт своей предприимчивости, сообразительности, а бережливость, в числе прочих достоинств, помогает им сохранять и приумножать свои миллионы.

Американский миллионер китайского происхождения обращается в один из банков Нью-Йорка за кредитом в 5 тысяч долларов, объясняя, что деньги ему необходимы для двухнедельной поездки на историческую родину. Банковский клерк объясняет, что для получения кредита нужен залог. Миллионер предлагает в залог свой автомобиль «Феррари», служащий банка принимает залог, машину ставят в подземный гараж банка, клиент получает 5 тысяч. После ухода клиента, все банковские служащие покатываются со смеху над ним. Оставить в залог автомобиль, который стоит 250 тысяч долларов, чтобы получить кредит в 5 тысяч! «Ну, эти китайцы все странные», – подводят итог клерки банка.

После двухнедельного отсутствия, китаец возвращается, приходит в банк, возвращает кредит в 5 тысяч долларов, отдаёт проценты за кредит 15 долларов и получает свой автомобиль обратно. Клерк, оформлявший кредит почтительно спрашивает необычного клиента:

- Сэр, во время вашего отсутствия мы выяснили, что вы являетесь миллионером, зачем же вы брали в кредит такие смешные для вас деньги?

Миллионер, не задумываясь, отвечает:

- Всё очень просто, где бы я мог ещё в Нью-Йорке за двухнедельную парковку автомобиля заплатить всего 15 долларов, причём со стопроцентной гарантией, что моя машина будет возвращена мне в целости и сохранности.

Очень пожилая женщина, можно сказать «божий одуванчик» обращается в самый известный Манхэттенский банк с желанием открыть счёт на 3 миллиона долларов. Банковский служащий отправляет её к президенту банка, так как решение об открытии счёта на такие крупные суммы принимает только глава банка. Президент принимает старушку и интересуется, откуда у неё такие деньги. Старушка доверчиво поясняет, что она часто предлагает разным людям пари по различным поводам на крупные суммы и почти всегда выигрывает. И тут же предлагает:

- Вот давайте поспорим на 100 тысяч долларов, что у вас завтра к полудню яйца станут квадратными.

- Такое необычное предложение … Мне неудобно лишать вас такой значительной суммы, ведь это пари вам невозможно выиграть – нерешительно возражает банкир.

- Обо мне не беспокойтесь, впрочем, я могу позволить себе проиграть эту сумму, хотя и не собираюсь этого делать.

Президент банка согласился, они закрепили условия пари документально. На следующий день в 12 часов старая леди приходит к главе банка, но не одна, с ней какой-то приличный господин. Президент банка встречает её словами:

- Ну что же, как я и утверждал, вы проиграли, с моими яйцами всё в порядке. А кто это с вами?

- Это мой адвокат, в спорах на такие суммы присутствие адвоката необходимо. А насчёт ваших яиц, я бы хотела убедиться лично, я хочу видеть, что вы выиграли честно.

Делать нечего, банкир спускает штаны, старушка трогает его яйца, говорит со вздохом, что он безусловно выиграл и отдает ему 100 тысяч долларов, рядом падает в обморок адвокат.

- Что это с ним, - восклицает удивлённо банкир.

- О, ему такое трудно пережить. Дело в том, что я с ним поспорила на миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца президента самого крупного Манхэттенского банка.