Пьяный ежик, или "Венгерский способ"
В свое время на просторах ВК наткнулся на один занятный пост о том как бороться с непрошеными змеями на приусадебном участке. Бойтесь ежей!
Записки Боевого Ежа
Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!
Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.
Слава Великим Ежам!
Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели.
Слава Великим Ежам!
Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется.
Слава Великим Ежам!
Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают.
Слава Великим Ежам!
Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход.
Слава Великим Ежам!
Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства.
Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели. Белочек изнасиловали и тоже съели.
Слава Великим Ежам!
Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих.
Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес.
Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал!
Слава Великим Ежам!
Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции "Осенний аврал".
Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу.
Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо.
Слава Великим Ежам!
Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью "Объезд".
Подводим итоги операции "Осенний аврал". Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена!
В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас.
Слава Великим Ежам!
Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием.
Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы!
Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк.
Слава Великим Ежам!
Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое.
Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю.
Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу!
Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры.
Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить.
Слава Великим Ежам!
Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем!
Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!
Мы против алкоголиков, у нас на участке на даче уже лет 7 живет уж. Вернее ужиха. Вымахала под полтора метра, дрыхнет в компостной куче, там же плодится. Пропали не только мыши из подпола и кроты с грядок, но мы единственные с улицы, кто уже много лет не видел на своём участке гадюк.
Соседку люблю, хоть и побаиваюсь. Маленько так, уважительно. Но по моему она меня больше боится. Змеи обычно тихие, эта демонстративно шурша уползает утром с кучи греться на доски, а потом куда-то к реке по своим делам. Через пару дней (когда вижу и слышу) демонстративно громко заползает обратно за кучу, с бугристой пузякой, видимо переваривать.
Один минус: если забываю друзей предупредить о соседстве - приходится их потом вискарем откачивать и объяснять, что баба хоть и сомнительная, но никого не трогает и не мешает. Сосед порывается Ее по пьяне каждый год лопатой зарубить, но защищаем как могем. Чего животинку губить, я к ней привыкла уже.
Хз.. лазают у меня ежи на участке, а так же кроты, всякие полевки и тд. Ссыкуны мои ежи походу( надо им грамулю для храбрости.
Стиль пьяного Соника))
Ага, вот только совет то вредный.Наливаешь пиво в блюдце, чтобы слизни передохли, приходит ежик, жрет слизней, пьет пиво, пьянеет, и изза этого не может отреагировать вовремя и свернуться в шарик, когда его атакует хищная птица.Я видел у себя в саду таких ежиков расклеванных в пузико и без единой раны на спине и обоих концах тельца.
Те, кто так делает, дебилы ебаные.
А потом он начнёт к вам в гости заходить и требовать опохмела. Даже трезвый ёжик способен такие разрушения учинить, что боюсь даже представить, что может сотворить пьяный.
Надо Австралийцам посоветовать такой способ. Может еще и пауков съест.
ежики еще и слизней недурно так жрут. двойной удар по слизнякам и улиткам получается: мало того, шо ежей разной степени трезвости на участке дофига, так еще и бадейки с пивком расставлены. а эти склизкие пидрилы пиво любят не меньше своих заклятых врагов ежей, да только нормы не знают и упиваются. умирают счастливые, утонув в пиве :)
влез на провода
так вот откуда частушка про пьяного ёжика,
который залез на провода.
(он их принял за змей)
Главное чтоб на хозяев участка не стал бросаться
Пьяный ежикПьяный, пьяный ежик влез на провода
Током пизануло пьяного ежа
Уоо уоо покупайте люди изоленту
Пьяный, пьяный дворник прыгнул на ежа
Током ебануло сразу дворника
Уоо уоо покупайте люди изоленту
А люди проходили и смотрели на ежа
А у ежа от напряженья вылезли глаза
И дворник тоже набок громко высунул язык
И все орал кирдык кирдык кирдык
Поставил две тарелки ,в одной пиво,в другом водка. Ёж выпил все,сперва носился по участку и что то орал,потом пришёл на крыльцо и заблевал его,после всего этого уснул и всю ночь храпел,мешал нам спать.
Отправьте на участок трезвого медоеда, он сожрёт все что угодно, возможно и вас самих, потому что ему на всё похуй.
За пиво у нас пол двора алкашей пойдёт участок охранять
Похождения Штирлица или Как размножаются ежики
Стиль пьяного ежа
в свое время это лет 10 назад?
Главное не заводить вместе с ним выхухоль. Иначе вместо борьбы со змеями получится так:
Раннее yтpо на даче. К ноpке подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
- $уйня, выходи! Давай пиво пить! Вон новое блюдце налили..
Никто не отвечает. Ежик снова:
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорила, не $уйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную $уйню на Вы называть!
Я своего ежа уже съел
Портреты домашних питомцев в стиле минувших эпох
Компания Crown & Paw специализируется на создании нестандартных портретов домашних животных, сочетая подлинные портреты 19-го века и редкие картины маслом эпохи Возрождения с фотографиями животных.
Колючки ярости
Искал я, значит, информацию о животных, что охотятся на змей (внезапно понял, что нужно срочно это загуглить), а тут вот оно как.
Кого-то сильно недооценивали всё это время.
Про пьяных ёжиков рассказ
На даче завелись змеи. Они копошились в компостной яме, шипели из зарослей высокого бурого ковыля, медленно и степенно, как хозяева, переползали по лужайке.
Однажды одна вылезла погреться на камешки у колодца и напугала женщин. Выскочил сосед Николай, но вместо того, чтобы взять тяпку или штыковую лопату, схватил палку и кинулся на змею, но та не испугалась, а, выбросившись на два метра, укусила его в лодыжку. Нога распухла, у дяди Николая парализовало половину туловища, и хорошо, что больница была рядом, в пятнадцати минутах езды на машине. Соседи отвезли Николая в реанимацию, где он на три дня впал в кому.
Весь дачный поселок ходил в страхе. По утрам старухи собирались толпой и судачили, что же делать, но сторож Евгений Петрович, бывший полковник, хотя полковники не бывают бывшими, сказал, что надо опоить ежей.
Ёж очень быстро привыкает к алкоголю. К пиву или, например, к вину, очень любит глинтвейн. Если ежа пристрастить к горячительным напиткам, то характер его портится, ёж приходит в озлобление и приступает к уничтожению всего живого. В первую очередь мышей и гадюк.
Он ходит кругами в высокой траве, сопит и пыхтит, загоняя несчастных змей в центр, а потом набрасывается на гадюк и перегрызает им горло, так что спасти змею уже невозможно.
Мы купили в ларьке у тетки Варвары вино «Кубанские зори». Вырезали из пластиковых бутылок гибкие прозрачные плошки и налили в них для ежей горячительный напиток. Сначала ежи приходили и просто нюхали, но потом, после того как какой-то смельчак распробовал вино, они, пихаясь и толкаясь, набросились на красную кровавую жидкость так рьяно, что оттащить их было невозможно. Ежи приходили и приходили, а мы наливали и наливали.
В конце концов пьяные ежи разбрелись по участку и из травы, из сараюшки, из компостной кучи раздался печальный свист гадюк, на которых напали пьяные озлобленные ежи. Через час свист стих.
Все население нашего дачного поселка наблюдало, как скорбная процессия змей медленно и грустно уползала в сторону Верхоянского болота под неунывающий хохот ежей.
А дядя Николай из комы вышел, вышел. Вышел и купил радиочастотные излучатели, чтобы распугивать гадюк. Установил их по всему периметру, но мы думаем зря он это сделал, потому что нет ничего надежнее пьяного ежа в деле борьбы с обнаглевшими змеями.