смешные истории про беременных и рожающих. Часть 1

… До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы – бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:“ Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!“ На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит

… И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: “Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? “. Ну я тут же по стенке и сползла.

… Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла“ почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!“ силой запихнула на кресло

… А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!

… Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :“Ну что? Когда за вторым?“ Я ответила: “не сегодня. “

… И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило – езжай помедленнее – я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).

… В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить. И это отец троих детей!

… Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай. » тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги

… Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову“ и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..“ и вырубилась

… Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: “Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели“

… После родов меня “зашивали“ под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: “Что, зашили уже?“ Она: “Да“ Я ей: “Красиво?“ Она (на полном серьезе): “Конечно, красиво.“ (Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила) Я:“ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?“ Она:“Золотыми, золотыми..“(все так же серьезно).

… И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: “Ну, все! Щас усну!“ Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо. ) сказал, что я – молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них

… Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: “Да? Странно! А мне нравится. “ Попала с пятой попытки…

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

Сцена 1. Ранее утро. У жены начинаются схватки. Муж: – Ну все, что делать? О боже, что делать? Все не успеем, говорил тебе – заранее ложись. Она (спокойным голосом, не спеша собирая вещи): – Просто вызови скорую, мы успеем.. Он: – А если они не успеют? Да дай мне валерьянки. Где она? Она (протягивая валерьянку): – Вот. Ладно, я сама позвоню, ты иди за машиной. Он: (Дрожащими руками закидывая в рот таблетку) – Не смогу я за рулем. Она (ехидно) – Ну если хочешь, за руль могу сесть я.

Сцена 2. Уже в родоме. Муж (влетая в приемную, все таки приехал сам, даже обогнал скорую): – Где она? Мед-ра (обалдело): – Кто? Муж (закидывая вторую таблетку и при этом срываясь на страшный шепот): – Жеееенааа! Медсестра в полуобмороке, молчит. Входит жена (слава богу, а то неизвестно чего с медсестрой сотворили бы.). Она: – Кто-нибудь, дайте ему успокаивающего, а то мужа потеряю Медбрат со скорой давит смех, медсестра пытается разобраться кто именно рожает. Разобравшись медсестра уводит жену. Он (замогильным голосом): – А я? Медсестра: – Только если она согласится. Жена соглашается.

Сцена 3 Предродовая. Она: – Ааааа! (схватки ессесно). Он: – ААААААА! Все, рожает, врача! Акушер: – Нет еще не рожает, не паникуйте. Она: – Успокойся пожалуйста, ты же видишь, я спокойна. Она: – Аааа! Он: – АААААААААА! Акушер: – Мужчина, кто из вас рожает?

Сцена 4. Род-блок: Она тужится. Он тужится. Акушер направляет действия (ее ессесено). Медсестры пытаются сдержать смех. Он (красный как рак от потуг): – Фу, не могу больше. Акушер: – А вы думали? Надо, надо. Ждем схватку и опять три раза. Он: – Водички можно? Акушер: – Можно. Он пьет. Акушер: – Дышим часто, головку пропускаем. Он дышит, она тоже, можно сказать за компанию.

Сцена 4. Заключительная. Акушер: – А вы молодец, папочка. Сына родили. Весь в вас, вон как орет. Он: (устало вытирая пот со лба) – Спасибо. Занавес.

В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: «Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!»

Только что был на уколах и врачиха рассказала вот какую историю. Работала я в одном из роддомов. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета – чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу – успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: «Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку. ». Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.