Пусть сегодня будет пятница. А что же такого. )

Если кто - то будет удивлён перестановкой дней в неделе, даю разъяснение, что я всё же как творческая личность, что хочу, то и вытворяю и не только с днями недели, но и на даче.

Лучшие анекдоты родом из жизни, а одесский юмор — необходимая составляющая различных житейских ситуаций, разговоров и даже мыслей жителей южного города. Вот несколько одесских разговоров, переродившихся в популярные анекдоты, из коллекции писателя Валерия Хаита:

Наша соседка по двору, как ее тогда все называли — мадам Спирт, страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию: — Мой Сеня. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить. ***

В парикмахерской. Я пытаюсь как-то руководить процессом. Парикмахерша: — Да не волнуйтесь, мы работаем без брака! — Как это? — А оно ж отрастает.

Мой приятель однажды в сентябре позвонил в еврейский центр — ему какой-то документ был нужен. Телефон долго молчал, потом мужской голос ответил: — Никого нет. — А где все? — Они там свой жидовский Новый год отмечают. — Что?! Как вы… Кто вы такой?! — Я сторож…

Врач «скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он мерит ей давление, пытается помочь. Она слабеющим голосом: — Вы женатый человек? Он: — Нет… Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу: — Сема, а ну быстро кофе доктору! И тут же врачу: — Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница…

Фраза, услышанная на Привозе: — Такая интересная женщина — и не ест творог!

На Привозе. — Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные? — А почему ты красавица, а я нет?!

Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит: — А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая. — А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила. — Да? То-то, я смотрю, на ней лицо знакомое…

Конферансье на сцене. — Это, между прочим, шутка… Нет, можете не смеяться! Просто чтобы потом не говорили, что шуток не было…

Подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе. — Погоди, там же все было не так! — Поздно. — Почему?! — Я уже имел с этим успех…

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. — Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? — Нет. — Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверно, вы все-таки его сын… — Я же сказал, нет! — Странно, вы просто копия Лев Маркович. Признайтесь — вы его сын. — Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается. — Простите, я понимаю, что надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича! Тот, устало: — Ну хорошо, я спрошу у мамы…

Из: Валерий Хаит. Доля шутки. Избранное из услышанного На превью: кадр из фильма «Ликвидация»

Немножко еврейского юмора.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! — Я не падла, я контролер.

Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"

- Ты что сегодня будешь делать? - Ничего - Но ты вчера ничего не делала - Я не доделала.

У гинеколога. —Скажите, вы женщина или девушка? — А это как? — Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка. — Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.

Еврейские похороны: - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? – Нет. Только мама.

Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Одесса. Мужчина на Старо конном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и Я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно — И вам мало?

— Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией а инициалы? — И. А.

- Сара, я хочу секса с двумя девушками. - Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды?

-Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня, нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! - говорит одессит московскому врачу. - Простите, а вы откуда появились? - Я из Одессы.

В салоне красоты: -Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл - Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит: - Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! - А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он: – Какой у вас размер? – Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

- Роза Львовна! вы по-прежнему выглядите на миллион! - Жаль таки шо потёртыми купюрами..

Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача: - Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами? - Бегать - ни за что! Волочиться - пожалуйста.

Два одесских приятеля. — Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом! — Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.