Александр Прозоров и Александр Мазин!

Вы используете Internet Explorer устаревшей и не поддерживаемой более версии. Чтобы не было проблем с отображением сайтов или форумов обновите его до версии 7.0 или более новой. Ещё лучше - поставьте браузер Opera или Mozilla Firefox.

Обсудить и задать вопросы можно в этой теме.

А. Прозоров написал серию книг, что то вроде фэнтази, но побольшей части это криптоистория наверной. Написано супер, суть в том, что наши современные люди попали во времена Ивана Грозного, оччень советую почитать, автор на мой взгляд (непрофессиональны) владеет темой, пишет интересно, неоторваться. Всего написано 7 книг. Вот ссылка на первую, остальные кому интересно найдут там же:http://fictionbook.ru/ru/author/prozorov_aleksandr/boyarskaya_1_zemlya_mertviyh/

А. Мазин пишет примерно о том же, только его герои перенеслись еще дальше, в 3 век нашей эрэ, пишет тоже очень замечательно (опять же ИМХО):http://fictionbook.ru/ru/author/mazin_aleksandr/varvariy_1_varvariy/

У Мазина есть две книжки (даже не у него, а у некоей Гуровой (а Мазин приМазался ) - "Малышка и карлсон" - очень там про эльфов много доброго сказано

Трилогию "Варвары" читал давно, а в "Боярской сотне" сейчас дошел до пятой книги.

Произведение Мазина - очень понравилось, практически идеально. На мой взгляд его лучшая вещь. "Древнерусская" романтика в его исполнении у меня как - то не пошла. У Прозорова тоже очень достойно. НО, к пятой книге начинает напрягать обилие секса на квадратный сантиметр повествования. Не проходит и страницы, чтобы кто-то, кого-то . 8) В основном насильственно. и в основном анально, . хотя фантазия тоже иногда присутствует. помните ( кто читал) в замке у епископа. ;D ;D ;D. Все - таки историко-приключенческий фантастический боевик читаем, а не Playboy. Во-вторых, опять таки к пятой части автор от криптоистории и альтернативки начинает скатываться к простой научной фантастике, что ни есть ИМХО хорошо.

Кстати, для не питерцев, уж очень гротескно показана будущая Ленобласть в первой части. Ну не было и нет у нас таких топей, ни тогда не было ни сейчас. Вообще -то Питер стоит на дне реликтового моря, вернее пролива, между Ладогой и Финским заливом. А с севера и юга его окружают его бывшие берега, теперь высоты, Пулковские, Шуваловские и т.д. и т.п. Путь героев в первой части к территории Петербурга должен пролегать именно по этим высотам. Еще гротеск проскакивает в воспоминаниях автора о том как он жил в 60-ые годы у м. "Звездная", ( тогда его не существовало) и какие вокруг были болота. Ну во-первых не болота, а совхозные поля (на месте новостроек), а во -вторых сам район тогда уже был хорошо заселен и около 20 лет находился в границах города.

У Мазина есть две книжки (даже не у него, а у некоей Гуровой (а Мазин приМазался ) - "Малышка и карлсон" - очень там про эльфов много доброго сказано

Как-то утром один шотландский тролль спустился к озеру — поискать утопленника на завтрак. Но вытянул вместо утопленника золотую рыбку. — Отпусти меня, тролль, — просит рыбка. — Отпустишь меня — будут тебе три желания. Поглядел тролль на рыбку: мелкая, да вдобавок еще металлическая. Только зубы портить. И выбросил ее обратно в озеро. — Эй! — кричит из озера рыбка.— А три желания? Тролль брюхо почесал, подумал. — Ну,— говорит,— ты совсем обнаглела! Ладно, загадывай!

— Я нашел отличный способ напиваться на халяву — говорит один тролль другому. — Это как? — Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?» И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.

Однажды пасмурным утром девушка по имени Трутти-Корзинка-со-сладостями подошла к подножию полого холма в окрестностях города Ювяскюля и увидела там здоровенного красноносого тролля, ковыряющего в зубах кочергой. Трутти-Корзинка-со-сладостями в смущении остановилась. — Простите, — пробормотала она. — А разве здесь не эльфы живут? — Жили, — проскрипел тролль и сплюнул под ноги железную стружку. — А теперь тут офис.

Нашему королю не нужны вассалы, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет». Эльфийская мудрость

Однажды забрел охотник Вилле-Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло. — Ты зачем пришел? — спросила его троллиха. — Э, нет! — воскликнул Вилле. — Так не годится — сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи! — Ну заходи, — разрешила троллиха. — А теперь говори, зачем пришел! — Какая ты быстрая! — сказал охотник. — Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай! Накормила его любопытная троллиха собственным ужином. — Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая. — Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай. Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара — насмерть. И опечалилась: — Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!

Неоспоримым доказательством разумности троллей является тот факт, что людям до сих пор не удалось установить с ними контакт.

Люди суетятся, умножая количество дел, затем, стараясь закончить их побыстрее, терпят неудачу. Тролль же свободен от неуспеха в делах. Ибо мудр: добыв с великим трудом нечто, не ставит добытое высоко, а положив на удобную поверхность, не отходит от добытого, пока не съест. Троллиная мудрость

Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись. — Чем же она тебе не угодила? — спрашивают у него родственники жены. — Да смех у нее очень противный, — говорит эльф. — Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, — говорят родственники. — А я в вашей компании и не раздевался, — говорит эльф.

Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога. — Ты — кто? — спросили они. — Я — человек! — гордо ответил спелеолог. Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения. — А что такое — человек? — спросил один из троллей. Его сородич пощупал и сказал: — Человек — это нечто плоское, липкое и мокрое. И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.

Жил-был эльф. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят. и порвался.

Однажды два юных тролля, брат с сестренкой, лепили из снега человечка. Когда человечек был готов, братишка сказал: — Сбегаю в пещеру за морковкой! — Возьми две, — сказала сестренка. — Нос ему тоже сделаем.

— Я такой эль нынче забодяжил, — говорит один тролль, — просто-таки как заново рождаешься. — Что, и впрямь молодеешь? — удивился другой. — Нет, ползаешь, писаешься и говорить не можешь.

Вот хитрая тактика эльфов: Если ты близко, показывай, будто ты далеко; если ты далеко, показывай, будто ты близко; если ты пользуешься чем-нибудь, показывай, будто ты этим не пользуешься; заманивай добычу выгодой; приведи ее в расстройство и бери ее; если добыча сильна, уклоняйся от нее; вызвав в ней гнев, приведи ее в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в ней самомнение; если их много, и они дружны — разъедини; нападай, когда они не готовы; бери их, когда они не ожидают. А у троллей тактики нет. Они просто ловят и едят.

— Помню, молодой был — бочку пива одним глотком! — говорит один тролль другому. — А теперь — чего? — спрашивает тот. — А теперь не могу. Голова в бочку не пролезает.

Пришел как-то один английский крестьянин к психоаналитику. «Помогите, — говорит, — уважаемый. Каждую ночь приходит ко мне тролль и заставляет строить мост через Темзу. Просыпаюсь утром весь измотанный, плуг из рук валится». «Ладно, — говорит психоаналитик. — В следующий раз, как он тебе приснится, скажи ему, чтобы ко мне обращался». Крестьянин радостно благодарил психоаналитика. Пока не увидел счет. На следующий день пришел к психоаналитику пастор. «Беда, — говорит. — Каждую ночь является ко мне дьявол в облике трех эльфиек, и вершат они со мной всякие непотребства. Умучивают прямо-таки до изнеможения. Проповедь сказать не могу — язык заплетается». «Ладно, — говорит психоаналитик. — Так и быть, присылай ко мне. одну. Всё же тебе полегче будет». «А почему только одну? — говорит пастор. — Давай хоть двух». «Двух не могу, — отвечает психоаналитик. — Мне еще для тролля мост через Темзу строить ».

Эльф на парусной лодке, переплывающий через озеро, есть не что иное, как хорошо сервированный ужин с доставкой. Троллиная поговорка

Молодого эльфа узнать нетрудно — пакостит очень неуклюже. Троллиная поговорка

Вот хитрая мудрость эльфов: Кончаются и снова начинаются — таковы люди. Эльфы — бесконечны. Рождаются, умирают и снова нарождаются — таковы люди. Эльфы бессмертны. Видят пять цветов, слышат пять тонов, чувствуют пять вкусов — таковы люди. Эльфы видят, слышат и чувствуют безгранично. Правильный бой и маневр — так бьются люди. Неисчерпаема и неисчислима, подобна круговращению битва эльфов. Но появляется тролль — и всё портит.

Эльфийская семья приходит в лондонский Дом сирот и заявляет, что хочет усыновить ребенка. «Какие вы благородные люди, — говорит эльфам директор. — Уже восьмого ребенка усыновляете! Скажите по секрету — зачем вам столько?» «Да первые семь как-то не прижились», — отвечают эльфы

Сидел как-то тролль на берегу речки, попивал из бочонка эль, а заодно рыбку ловил. И поймал случайно золотую. — Какое твое желание? — спрашивает рыбка. Тролль вытащил из бочонка затычку, хлебнул элю, заткнул, подумал: чего же ему хочется? — А сделай, — говорит, — так, чтобы эль в этом бочонке никогда не кончался. — Будь по-твоему, — говорит рыбка. С тех пор троллю так и не удалось вытащить из бочонка затычку.

Приходит к доктору гном с сильным насморком. — Знаете, — говорит доктор после обследования, — возможно, у вас профессиональное заболевание — аллергия. Где вы работаете? — В шоу-бизнесе! — гордо отвечает гном. — А точнее? — В цирке, у тигра клетку чищу. — Так я и думал — у вас аллергия на кошачью шерсть. Придется сменить работу. — Как? Уйти из шоу-бизнеса?!

Однажды король шотландских эльфов решил устроить турнир. Первое состязание: кто выпьет больше эля. Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль. В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось.. Во втором состязании победил братец победителя, узнавший, что опоздал на первое состязание.

Однажды один тролль говорит другому: что-то устал я за человечками бегать. Давай, может, свиней заведем? Будет у нас свининка! — Не-е, — говорит другой тролль. — Грязи слишком много. Первый тролль оглядел пещерку, подумал немного и сказал: — Да, много. Но ничего. Они привыкнут.

Приходит один тролль в гости к другому, а у того в пещере всё блестит, жена, теща носятся, как заведенные, мясо тащат, пиво подносят, да так всё уважительно, с поклонами. — Как тебе повезло с домашними, — с завистью говорит гость. — При чем тут везение? — говорит хозяин. — Что я тебе — гном-кладокопатель? Просто порядок у меня такой. — Слушай, поделись опытом! — взмолился гость. — А то меня жена с тещей совсем задрали. — Ладно, — говорит хозяин. — Тогда слушай. Сижу я как-то, эльфятину наворачиваю, а тут котик подкрался , раз кусочек стянул — я ему: предупреждение; а он еще кусочек — я ему опять предупреждение; он третий кусочек — я ему третье предупреждение. Так он, зараза, на четвертый нацелился! Ну я его тогда за хвост — и в пропасть. А пропасть тут — полмили, не меньше. Ну ты видел. — Видел,— говорит гость.— Только я не понял: при чем тут жена и теща? — При том, — говорит хозяин. — У жены два предупреждения, у тещи — три.

— Знаете, почему среди троллей так много философов? — А вы их женщин видели? Эльфийский анекдот

Сидят в пещерке два тролля, пьют крепкий зимний эль из лоханок. Тут в пещерку взбирается альпинист. Учуял спиртное, обрадовался. — Чё, мужики, квасите? Можно я третьим буду? — Можно, — отвечают тролли. — Только не третьим, а четвертым. Троих мы уже скушали.

Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось. — Дай мне немного раков! — попросил он. — Не дам! — сказал жадный эльф. — Но если хочешь — подскажу, как я их наловил. — Подскажи! — обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить. — Да это просто, — сказал он. — Я пипиську в воду опускал. Рак за нее — хвать! А я его — на бережок! — Ой, спасибо! — обрадовался тролленок. — Действительно просто! И оторвал эльфу пипиську.

Однажды три эльфа решили переплыть океан. Построили лодку, пустились в плавание. А на третий день — шторм. Лодка разбилась, эльфы, впрочем, уцелели. У них плавучесть положительная. В общем, болтаются они на волнах день, два. И тут видят — мимо на баркасе плывет тролль. — Залезайте, — говорит. А эльфам стрёмно: вдруг съест? — Нет, — говорят. — У нас всё нормально. Мы тут просто плаванием занимаемся и заблудились немного. Ты нам только скажи, далеко ли до земли? — До земли? До земли — мили полторы, — отвечает тролль. Эльфы обрадовались: близко! — А в какую сторону плыть? — спрашивают. — Вниз.

Тролленок прибегает к маме: — Мама, мама, там злые человечки другого человечка к веревке привязали и на горку полазать выпустили! Так я ему веревочку обрезал! Пусть лазает, где хочет!

Встретив ночью тролля-хищника, попробуйте его рассмешить. Проще всего это сделать, рассказав о своих планах на завтра.

Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово. Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись. Троллиная поговорка

Однажды пришли гоблины в одну английскую деревеньку. — Колдуны в деревне есть? — спрашивают. Испугались крестьяне: — Нет, — говорят. — Тогда с каждого — по мерке ячменя. И так продолжалось года три, а потом крестьяне скинулись, наняли колдуна-эльфа, чтоб гоблинов отпугнул. Мерка ячменя — не много, но всё равно жалко. Гоблины пришли, как всегда, спрашивают: — Колдуны в деревне есть? — Крестьяне расступаются, вперед выходит эльф. — Ну я колдун, — говорит. Гоблины расступаются, и выходит тролль. — Ага, — говорит, — колдун! С колдуна — две бочки эля, а с остальных — по мерке ячменя, как обычно.

Маленький гоблин выкапывает из могилы мертвеца. Мимо проходит эльф и делает ему замечание: — Видела бы это твоя мама. Знаешь, что бы она с тобой сделала? — Знаю, — говорит гоблиненок. — Убила бы. Это ее охотничья территория.

Истинный тролль всегда голоден. Если он не голоден, значит, он умер. Или спит. Троллиная поговорка

Эльфийский омолаживающий крем: вечером наносишь на кожу лица, утром твое лицо покрывается превосходными подростковыми прыщами.

Тролленок спрашивает мать: — Мама, а с мертвецами можно разговаривать? — Можно. Только они не отвечают.

Вот образчик злого эльфийского юмора: «Один тролль кричит другому: — Брат, у нас несчастье! — Что случилось? — Наш отец полез на скалу за горным козлом, сорвался и упал! В общем, брат. Мы потеряли отца! Второй тролль задумывается, чешет под мышкой, потом спрашивает: — Скажи, брат, а вы под скалой смотрели?»

Один тролль спрашивает другого: — Слыхал, ты женился? А зачем? — Не нравилось мне одному, да всухомятку обедать. — Ну а теперь как? — Теперь — нравится.

Прибегает троллюшка к маме, плачет. — Ты чего плачешь? — спрашивает троллиха. — Папочка себе камешек на ножку уронил! — Большой камешек? — Бо-ольшо-ой! — И ты из-за этого расплакалась? — Не-е. Я засмеялась.

Семь раз отмерь — один раз отъешь. Троллиная поговорка

Однажды храброму рыцарю Гуго фон Муттершпильхауффу встретились на ночной дороге два тролля-хищника. — Слышь, рыцарь, у тебя случайно игральных костей нет? — спросили его тролли. — Конечно есть! — ответил рыцарь, обрадовавшийся, что так легко отделался. — А зачем они вам? — Да вот, хотим жребий бросить: кому из нас тобой поужинать! — ответили тролли.

Нанялся как-то молодой тролль на кладбище могильщиком. А гнусный эльф решил над ним подшутить. Переоделся призраком, череп на макушку привязал, внутрь зажженную свечку вставил. Подобрался к троллю, который могилу копал, — да как заухает. Тролль глянул через плечо — и снова за работу. Разочарованный эльф походил еще немного вокруг, понял, что тролля не напугать, да и двинулся к воротам. А у самых ворот его тролль догнал и за шкирку — цап! — Здесь, — говорит, — гуляй. Призракам за территорию выходить не положено.

Женился эльф на троллихе. Родился у них сын. И вот как-то он спрашивает отца: «Папа, тебя твоя мама била?» «Нет, сынок, — отвечает эльф. — Только твоя».

Эльфы бывают вредные и полезные. Вредного эльфа следует уничтожить. Полезного можно просто съесть. Троллиная поговорка

Что может быть лучше, чем весь день спать? Всю ночь есть. Троллиная поговорка

У моей троллихи отвратительная память, — говорит один тролль другому. — Что, всё забывает? — Наоборот, всё помнит!

Одному фермеру из Уэльса очень досаждали птицы — склевывали всё зерно. И пошел он к колдунье: — Сделай мне такое пугало, чтоб всех птиц отпугнуть. А я тебе за это четыре мешка муки принесу. Колдунья согласилась — и забыла. Пришел фермер за пугалом, а пугала нет. — Я тебе завтра принесу, — пообещала колдунья. Пошла она к соседу за помощью. А соседом у нее старый тролль был. — Слушай, — говорит ему колдунья, — вот тебе мое платье, в котором я замуж выходила. Надень-ка его и постой у фермера недельки две посреди поля пугалом. Ты же каменный, тебе всё равно. А я тебе за это два мешка муки дам. Тролль подумал — и согласился. А через две недели приезжает к колдунье фермер, очень довольный. — Уж такое ты хорошее пугало смастерила, — говорит, — страшное! Я тебе там на телеге шесть мешков муки привез. — Мы же на четыре договаривались, — говорит колдунья. — Да, — говорит, — но по-честному — шесть. Птицы твоего пугала так перепугались, что половину склеванного урожая за прошлый год вернули.

Решили как-то два горных тролля выпить. Распечатали бочку эля, поймали мастера спорта по альпинизму — на закусь, разлили по лоханям. — Ну, давай за здоровье! — говорит один. — Здоровье — это главное. — Не-е, — мотает башкой другой. — Вот этот, — кивок на закусь, — он здоровый был. И что, помогло ему здоровье? Нет, давай лучше за удачу!

Мудрость эльфов — основа человеческого знания. Эльфийское изречение Заимствовать эльфийскую мудрость — все равно что перетаскивать кости из одной могилы в другую. Троллиная поговорка

«Бегущий на кончиках пальцев, Оставляющий след на росе, Ублажающий сам себя, Превозносящий себя и прославляющий, Нападающий, чтобы достичь славы, Несущий бремя бессмертия», — так именуют мудрые эльфы высоких Ту- ат'ха' Данаанн. Но тролли Туат'ха'Данаанн не жалуют, тем более что у них и мясо с душком.

Прибегает тролленок к маме, плачет. «Мама, мама, я нечаянно в носу поковырялся, и теперь у меня всё боли-ит!» «Как это — всё? » — удивляется троллиха. «Всё! Где ни потрогаю — боли-ит!» «А-а-а. — говорит троллиха, обследовав сына. — Не плачь. К вечеру всё пройдет. Это у тебя просто пальчик сломан».

— Где эльф должен носить нож? — В сердце. Троллиная поговорка

Как-то два эльфийских мудреца решили провести эксперимент по межвидовому скрещиванию. В результате один из мудрецов скончался, второй получил телесные повреждения средней тяжести. Потомства тоже не получилось, зато троллиха осталась довольна.

Вот главный принцип дипломатии троллей: «Не трать слов зря — возьми дубину побольше».

Шел как-то эльф через заснеженный перевал, замерз страшно, зуб на зуб не попадает, вдруг видит — пещерка, а в пещерке — горный тролль сидит, снежного барса дрессирует. Увидел эльфа, обрадовался. — Замерз? — спрашивает. — Согреться небось хочешь? — Очень хочу, — отвечает эльф. — Сейчас согреешься, — обещает тролль. И командует снежному барсу: — Фас!

Сидят два эльфа на берегу озера, рыбку ловят. И вдруг видят — бежит к ним тролль-хищник. — Ну всё, пропали! — восклицает один эльф. А второй начинает молча раздеваться. — С ума сошел? — говорит первый. — Он же плавает намного быстрее тебя! — Сейчас это не важно, — бормочет второй, сбрасывая башмаки. — Главное, что ты плаваешь медленнее меня

Лучший способ определить глубину озера — бросить в него эльфа. Троллиная поговорка

Живой эльф лучше дохлого гоблина. И намного вкуснее. Троллиная поговорка