Мотивация для мужчин вступить в брак.
Свадьба, как процесс - это публичное заявление мужчины о том, что он берет на себя ответственность за свою женщину.
Брак, соответственно, есть подтверждение данного заявления делом. То есть, если уж взял ячейку общества под свое крыло, то будь добр не ныть, не очковать и вывозить все связанные с этим проблемы - иначе что стоят твои слова, да и ты сам как мужчина.
Еще, во многих культурах, брак - это формальная процедура перехода женщины из одной семьи в другую.
а без уточнения веса пост бы никак не обошёлся?
получение наследства может быть мотивацией для мужчины, который заботиться о будущем своего ребёнка. наши законы сложно принимают "ведение совместного хозяйства", а люди, как известно, не просто смертны, а внезапно смертны.если отсутствие штампа дороже будущего ребёнка, то либо напишите завещание, либо предохраняйтесь.брак - это не только любовь-морковь в кольцах, но и юридические гарантии.
Случаи из практики 136
Женщина 33 года
— Как думаете - стоит ли мстить своим обидчикам? - в качестве вступления спросила клиентка. Уверена, что еще совсем недавно это была прекрасная цветущая женщина, но сейчас передо мной сидела ее измученная тень с красными, опухшими от слез глазами.
— Не думаю, что оно того стоит, - покачала головой я. - Однако, правда заключается в том, что желать мести за причиненную боль - обычное человеческое желание. Редкая личность способна отпустить его и продолжить жить дальше, как ни в чем не бывало.
— Тогда можно сказать, что я окунулась в месть с головой и теперь не знаю как быть с ее последствиями… - женщина достала из кармана смартфон и, немного покопавшись, показала мне фотографию трех людей на пляже: молодого мужчины и двух женщин. - Это мой бывший муж, Валентин, я и моя лучшая подруга, Настя - отдыхаем на море четыре года назад. Посмотрите, как счастливы мы тогда были…
— Многое изменилось с тех пор, - констатировала я.
— Мы с мужем познакомились в институте, любовь-морковь, предложение - свадьба. Жилье досталось от моей бабушки - маленькая квартирка, но зато своя. Мы даже работать пошли в одну и ту же контору, правда потом он был вынужден перевестись в другую фирму. Детей не стали заводить, решив немного встать на ноги и пожить чуть-чуть для себя. Настя пришла в нашу жизнь позже - ее поставили ко мне в начальники, и мы довольно быстро сдружились. Она была замужем и только недавно вышла из декрета и жаждала общения с кем-то кроме мужа и свекрови, которая оказалась довольно маститой чиновницей.
— Вы не обязаны рассказывать все сразу, Елена, - я была вынуждена остановить клиентку, которая начала беззвучно плакать, стоило ей только окунуться в воспоминания. - Отдохните немного.
— Все нормально, - покачала головой она. - Я в любом случае не могу говорить об этом без слез… В общем, в какой-то момент я начала замечать странности в поведении Валентина. Он стал иногда задерживаться на два-три часа на работе, уходить по делам в выходные, поставил пароль на телефон и компьютер. Типичные действия человека, который не хотел, чтобы кто-то знал о том, чем он занимается. Полагаю, вы довольно часто слышите истории от людей, которым изменяют их мужья или жены - уверена, что большинство из них говорят будто они все делали для супруга: вкалывали на двух работах, готовили, стирали, убирали - всего себя отдавали, а в ответ ничего получали и все заканчивалось обманом?
— Тогда вы будете удивлены, услышав от меня что в нашей семье такого не было - каждый жил в свое удовольствие. Да, мы любили друг друга и заботились как могли, однако не было той болезненной привязанности, когда не получается жить дальше, потеряв любимого. И я бы вполне нормально восприняла факт, что он меня больше не любит и хочет пойти другим путем. Да, это стало бы крайне печально, но мы бы расстались вполне по-человечески. Но нет, ему это было не выгодно…
— Он хотел иметь спокойную гавань, где все привычно и понятно, вкусно кормят, есть кровать и удовольствия. Зачем все это терять, если можно жить на два дома?
— Вот именно, - позволив себе легкую улыбку, отозвалась Елена. - Может быть он и не собирался уходить к другой - просто хотел найти острых ощущений, азарта так сказать, снова окунуться в те чувства, когда внутри все аж горит и хочется еще и еще. Но вернемся к моей истории - поначалу я не верила в измену, наивно полагая что он не станет со мной так поступать. Но однажды не выдержала и выложила все Насте, надеясь, что ей со стороны будет виднее. И она успокоила меня, сказав, что все это глупости - Валентин любит меня больше всех и никогда бы не стал предавать. Я поверила ей и на какое-то время успокоилась, глядя сквозь пальцы на его необъяснимые поступки. Пару месяцев все шло хорошо - муж почти перестал опаздывать по рабочим вопросам, но неожиданно взялся играть в настольные игры. Начал красить какие-то статуэтки, нашел компанию и стал по субботам уходить играть, покупая с собой то пиццу, то еще что-то. Я тогда еще подумала, что он, наверно, скрывал от меня это увлечение, потому и говорил, что задерживается на работе.
— При этом он знал, что вы сами не станете этим с ним заниматься?
— Увы, - хмыкнула Елена. - Я не любительница таких развлечений, мой максимум — какой-нибудь сериальчик или хорошая книга. Впрочем, этот придурок попался на такой глупости, что даже говорить стыдно — однажды к нам пришел один из его друзей с работы, привез кое-какие документы. В тот день шел ливень, и я предложила ему подождать у нас пока все не закончится. Налила ему чаю, поставила на стол конфеты и постаралась поддержать разговор. Как это не удивительно, у нас оказалось довольно много общих тем, и мы довольно долго проболтали, пока он неожиданно не подскочил, вспомнив что ему нужно идти - тем вечером у них была запланирована очередная игра в настолки. Я невзначай поинтересовалась о том, как там мой ненаглядный выступает - выигрывает хоть иногда? А в ответ услышала, что он был у них всего пару раз и больше не заходит, хотя иногда просит фотографии с игры. Я натянула на лицо улыбку и, спровадив гостя, чуть было не взорвалась от негодования!
— И начали копать?
— Шерлок обзавидовался бы моим схемам! - с мрачным видом ответила клиентка. - Получить доступ к его телефону или рабочему ноутбуку - было бы сложно, так что я просто подложила к нему в машину свой старый телефон, предварительно включив систему отслеживания его местоположения. А потом целый день наблюдала за тем, куда он ездил в течение дня, предварительно сообщим всем что приболела. Удивительно, но за сутки он побывал всего на трех адресах: дома, у себя на фирме и около моего офиса. Следующим вечером, я заняла позицию в кафешке напротив собственной работы и, дождавшись окончания рабочего дня, увидела, как мой ненаглядный подъезжает к проходной. Через пару минут из нее вышла Настя, села в машину и крайне страстно поцеловала Валентина, после чего они уехали. Обомлев от увиденного, я еще какое-от время тупо пялилась в окно, переваривая эту сцену, а потом еще раз взглянула в телефон - они остановились на полдороге и не двигались. Я вызвала такси и поехала следом.
— Они решили уединиться?
— В мотеле, расположенном как раз на полпути к нам домой. Первым делом я хотела ворваться туда и устроить скандал, но во мне что-то переклинило, и я не стала этого делать, решив жестоко проучить их обоих. Взяла трубку и позвонила Славику - мужу Насти и попросила срочно приехать ко мне. Сказала, что дело крайне важное - мы были довольно давно знакомы, так что он не отказал и прибыл буквально через минут десять, благо что он жил совсем рядом от этого места. После чего я рассказала ему все как есть и предложила пойти посмотреть, как резвятся наши голубки. Как и предполагалось, Славик оказался ошарашен намного больше меня, и после того, как он немного оправился, мы вместе пошли внутрь. Администратор, видимо не раз бывавший в подобной ситуации, сразу предложил провести нас куда нужно, попросив взамен не устраивать скандалы и мордобой. В итоге, мы вчетвером с огромным бугаем-охранником поднялись на второй этаж, открыли дверь в один из номеров и смогли насладиться видом скачущей на моем муже Настеньки.
— Должно быть это оказалось зрелище не из приятных?
— Честно говоря, я с замиранием сердца смотрела на все это, но Славику, кажется, пришлось гораздо хуже - если бы его не удержал охранник, он бы их там на месте поубивал. Заметив разъяренного мужа, Настя в ужасе спрыгнула, и голая забилась в угол, а Валентин схватил стул, думая, что сможет им защититься. Я достала телефон, сделала пару снимков и, взяв Славика за руку, убедила его оставить этих подонков развлекаться дальше. Мы вышли на улицу, все красные от напряжения и злости, после чего разошлись каждый к себе, договорившись ни за что не прощать изменников. Вернувшись домой, я позвонила своим родителям, рассказала, что к чему и попросила приехать помочь. Пока отец менял замок на двери, мы с матерью собрали вещи Валентина по пакетам и вытащили их на лестничную клетку, где их должен был забрать один из его друзей, которого я попросила зайти. После этого, я заперла квартиру и поехала к своим, по дороге набрав свекровь и рассказав ей во всех подробностях о похождениях ее дитятки, подкрепив все это веселыми фото.
— Валентин пытался помириться?
— Я не оставила ему ни малейшей возможности сделать это, отказываясь отвечать на звонки и на следующий день обратившись к юристу за разводом. Муж несколько раз заходил к нам, но отец его не пустил, пригрозив что даст ему в рожу, если тот не отстанет. Свекровь тоже звонила, но я была непреклонна - зачем прощать того, кто предал?
— Оказавшись в такой сложной ситуации вы повели себя довольно хладнокровно и сейчас рассказываете об этом вполне спокойно - что же тогда вас так расстраивает?
— То, что произошло дальше, - ответила она, спрятав лицо в ладонях. - Понимаете, я хотела отомстить, чтобы те, кто причинил мне боль тоже помучались. Но, во-первых, я втянула в это Славика, который души не чаял в жене – он ведь ее буквально на руках носил. Представляете, насколько тяжело ему было принять ее измену? А ведь он ни в чем не виноват… Знаете, как он поступил с Настей? Он выгнал ее из дома, убедил нашего босса уволить ее с работы, и я не знаю как: то ли с помощью связей, то ли заставив силой, - сумел лишить ее родительских прав на дочь. Вот так молодая, красивая женщина с хорошей карьерой в одночасье стала бездомной нищенкой, лишенной собственного ребенка.
— Почему бездомной? Ей некуда было пойти? Ни подруг, ни родителей? Да и Валентин в конце концов должен был ей помочь.
— Валек ее бросил и укатил в Москву, начинать новую жизнь. Подруг у нее кроме меня больше не было, а родители живут в Иркутске. Не знаю почему она к ним не уехала - наверное, до последнего верила, что сможет если не помириться с мужем, то хотя бы забрать ребенка. Я абстрагировалась от всего, что происходит и узнала обо всем этом только когда мне позвонила одна наша общая знакомая, которая работает в больнице. Настю привезли туда с сильнейшим отравлением, вроде как наглоталась таблеток - видимо хотела покончить с жизнью. Ее кое-как вытащили с того света, и она обо всем рассказала знакомой, а она уже - мне.
— И вас это очень сильно огорчило.
— Я была подавлена, - сквозь слезы прошептала Елена. - Я разрушила не только ее жизнь, но и жизнь ее ребенка. Девочка будет вынуждена жить без матери, зная о том, что она изменяла отцу. И если я всего лишь выбросила из своей жизни мусор, то Настя потеряла все что имела. Разве это то, чего я желала, когда пыталась отомстить?! Нет! Я не этого хотела! Я просто не подумала! Не знала, что так все выйдет! Понимаете?!
— Понимаю… Но еще я понимаю, что вы слишком эмоционально говорите о том, что услышали от совершенно постороннего человека. Скажите, вы ведь решили сами сходить к Насте, так?
— Угу, - внезапно перестав рыдать, пробормотала она. – Понятия не имею, что толкнуло меня это сделать… Купила корзинку фруктов и пошла к ней в палату, а она, увидев меня, отвернулась и не сказала ни слова. Она лежала, а я просто сидела рядом, думая о своем и не решаясь заговорить первой. Не знаю сколько прошло времени, но уже начало темнеть и я встала чтобы уйти, когда она повернулась ко мне и сказала только одну фразу: «Прости меня», - а я не смогла найти в себе силы ответить и ушла.
— Она попросила прощения! Она! Хотя это я сломала ее жизнь и лишила всего. Нет, я понимаю, что это она виновата во всем — нечего было ноги расставлять там, где не надо, но, бл…, все же могло пойти по-другому! Их отношения могли бы закончиться сами собой, и никто бы ничего не узнал. Или она могла бы сама порвать с ним и остаться с мужем. В конце концов, Славик мог бы простить ее или, как минимум, не лишать ребенка. Но нет! Из-за моих действий жизнь сразу нескольких людей рухнула! Это гложет меня изнутри! И я не знаю, как жить с этим! Не знаю…
Семья начинается.
Семейная жизнь начинается задолго до того, как вы скажете друг другу "Да" в ЗАГСе. Раньше, чем кто-то из вас сделает кому-то предложение. Даже раньше, чем вы познакомитесь.
Не спешите читать дальше. Пожуйте эту мысль немного. Право, она того стоит.
Что нужно для крепкой и здоровой семьи?
Любовь? Будет очень кстати, но ее одной явно недостаточно.
Большинство браков, заключённых в молодости ( до 25 лет), разваливается. По разным данным,от 60 до 80%. Формальных причин называется много, но, на мой взгляд, ключевая- одна: неготовность к семейной жизни, чаще всего обоюдная.
Не счесть любовных лодок, разбившихся о быт.
Перед выходом в море неплохо бы уже иметь за душой некоторые навыки. Проще говоря, опыт отношений и знания о том, как они работают. И приобретать их по ходу дела уже поздно. На неопытности люди тут всегда совершают ошибки.
И самые первые из них: выбор неподходящего партнёра и неумение удобно устроить жизнь вдвоем. Читал как-то у одной женщины в блоге, что, если мужчина не делает предложение после семи месяцев отношений, то уже и не сделает, и незачем тратить дальше на него свое время.
Ну, скажем так: для первичного знакомства этого более-менее хватит. Но рассмотреть человека со всех сторон,вдоль и поперек- очень вряд ли.
И не исключен такой вариант: Вы живёте вместе семь месяцев, думаете, что нашли свою половинку, а на восьмой половинка подбрасывает вам крайне неприятный сюрприз. Например, бросает, начитавшись подобных блогов.
Я составил тут краткий чеклист.
Пробегитесь глазами по нему, если Вы сейчас в отношениях. Если на все вопросы ответ "да" - совет вам да любовь. Можете смело расписываться, если ещё этого не сделали.
1)Вы видели своего мужчину (свою женщину):
-увлеченным(увлеченной) важным для него(нее), но не для Вас делом?
-без одежды(и косметики)?
-в очень серьезных затруднениях?
-с друзьями и подругами?
-в заразной болезни?
2)Вы готовы оказаться рядом с этим человеком во всех вышеперечисленных состояниях?
3)Вы можете доверить этому человеку все свои секреты, деньги и спасение своей жизни?
4)Вы распределили между собой обязанности по заработку и домашнему хозяйству так, чтобы никто не был слишком уставшим или обиженным?
5)Вы знаете его (ее) планы на будущее? Разделяете их?
6)Вы можете доверить друг другу свои мечты и самые дикие фантазии?
7)Вам нравится его (ее) уровень интеллекта, культуры? Чувство юмора?
8)Вы готовы променять даже в тысячу раз лучшего партнёра на него (нее)?
Если ответов "нет" и "не знаю" многовато, не спешите. Спешка нужна только при ловле блох.
P.S.: Да, вы угадали: я женюсь. Свадьба первого июня.
P.P.S.: Ид мубарак! Или, попросту, поздравляю со светлым праздником Ураза-байрама всех!
Про родительские сигналы и их влияние на детей + немного про отношения
В этот раз хочу затронуть тему, которая для многих может стать открытием, т.к. вскрывает тот пласт взаимоотношений между людьми (в особенности - в семье), который часто выпадает из нашего внимания - а именно о "сигналах" и их модальностях. Особенно красноречиво эту тему можно раскрыть через детско-родительские взаимоотношения, т.к. тут влияние сигналов наиболее сильно, поэтому текст будет полезен ещё и родителям, воспитывающим детей, либо выросшим "деткам", имеющим проблемы с самооценкой. Далее повествую от лица именно детей и родителей, но держите в уме, что тема "сигналов" довольно обширна и раскрывает нюансы многих сфер социального взаимодействия.
Итак, о чем же речь? Живя долгое время вместе, люди обмениваются множеством сообщений. Это десятки, а то и сотни коммуникативных актов в день, каждый из которых имеет определенный эмоциональный "заряд". В норме этот заряд постоянно варьирует в зависимости от множества факторов - ситуации, качества взаимоотношений и т.д., но иногда сигнальная система может приобретать заметный перекос, эмоциональную окраску. Когда среди всех сигналов, которые, к примеру, посылает родитель ребенку, будут преобладать сигналы с определенным зарядом (модальностью). При этом, родитель может даже не замечать этого (из-за того, что "врастание" в отношения с кем-то, часто приводит к утрате перспективы, искажению видения ситуации + сказывается эффект привычки).
Сигналы могут быть множества типов, но в основном они связаны либо с отношением такого родителя к ребенку, либо особенностями самого родителя. Например, в благополучной семье будут преобладать сигналы одобрения, симпатии. Этакие положительные "поглаживания", которые необходимы каждому из нас и заключаются в том, что значимое для нас существо позитивными эмоциями отвечает на наше присутствие, наши поступки. В иных семьях могут преобладать сигналы раздражения, повелевания, гнева, тревоги и др. Попадая в новую для нас семью гостем, мы нередко можем подметить царящую там атмосферу, например -напряженную, агрессивную или наоборот – расслабленную, дружелюбную. Однако то, что очевидно со стороны, бывает трудно оценить взглядом «изнутри». Для этого можно наметить парочку важных рубежей, этаких «реперных точек», играющих ключевую роль в определении того, сигналы какой модальности преобладают в данной семье. Для простоты сведем всё к ситуациям двух типов: 1) Возобновление контакта после перерыва 2) Реакция на поступление новой значимой информации.
Давайте представим, что, отвлекшись от дел, родитель не обнаруживает дома своё чадо младшего школьного возраста. Какова его первая реакция? Испуг? («Вдруг с ним что-то случилось?») Раздражение? («Ну где там опять этот маленьких паршивец») Любопытство? («Интересно, где и чем он занят?») Гнев? («Он должен был убраться дома и делать домашнее задание, а вместо этого умотал куда-то по своим делам!»)
- Какова реакция родителя, когда его дочь-подросток рассказывает, что познакомилась с новой компанией сверстников? Интерес и поощрение? («какая новость! расскажи подробнее!») Беспокойство? («вдруг, компания плохая?») Ворчливое нравоучение? («лучше бы на учебу налегла, а не знакомства заводила») Обвинение? («знаю я, чем вы в этих своих компаниях занимаетесь!»)
- Какова реакция родителя, когда ребенок что-то уронил? «Ты не поранился?», «Вот растяпа, и откуда только руки растут!», «Опять ты меня потревожил!», «Впредь будь осторожнее, золотце».
- Что первым делом говорит своему ребенку родитель после долгой разлуки с ним (например, когда отправил его в другой город на учебу)? Это интерес к тому, что у него новенького? Беспокойство, всё ли у него в порядке – сыт ли, здоров ли, не отчисляют ли ещё из университета? Раздражение по поводу редких звонков? Нравоучения о том, что и как ему нужно делать?
- Какова реакция родителя на новость, что ребенок начал с кем-то встречаться, а то и вознамерился жениться?
Надеюсь, алгоритм понятен.
При этом, равнодушие (как бы «отсутствие сигнала») также расценивается как сигнал, т.к. тоже является демонстрацией отношения.
В сущности, все типы модальностей для самого ребенка воплощаются в несколько базовых идей:
1) «Меня отвергают, я не любим и не нужен» – если родительские сигналы насыщенны гневом или раздражением по любому поводу («Что бы я не делал – мной недовольны, лучше бы меня не было»). Равнодушие имеет сходный, но, пожалуй, даже более разрушительный для психики эффект («Я – пустое место, меня не должно быть»).
2) «Меня принимают лишь частично и я должен хорошо постараться, чтобы получить хоть толику одобрения» – обычно это следствие воспитания от требовательных родителей, которые постоянно ожидают от ребенка каких-то результатов, а то и вовсе навязывают ему свою волю во всех сферах жизни («Я ценен, только пока соответствую требованиям\очень сильно стараюсь, вне этого моя жизнь не имеет смысла»).
3) «Меня принимают, я могу быть собой, имею право на счастье» – если получает достаточно сигналов одобрения, принятия.
4) «Мир – опасное место, от которого нужно постоянно защищаться» (если получено слишком много тревожных сигналов от тревожного родителя).
В каком-то смысле – не так важно, что родитель сообщает на словах. Чем младше ребенок, тем большее значение для него будет иметь именно преобладающая модальность поступающих от родителя сигналов. То, как именно на ребенка реагируют, какую первую или самую частую эмоцию выдают, когда ребенок привлекает родительское внимание.
На тревожных сигналах остановимся подробнее, т.к. а) они довольно неочевидны, б) скорее всего именно тревожный родитель (или выросший ребенок таковых родителей) заинтересуется данной статьёй. В отличие от родителей, которые «итак уже лучше всех всё знают» или которым безразлично или неприятно их чадо. В этом парадоксальная роль тревоги - она может многое разрушить, однако также способна породить в человеке конструктивные стремления. Хоть это и потребует осознанности и «проработанности».
Тревожный родитель, часто сам того не замечая, просто бомбардирует своё чадо сигналами с тревожным зарядом. Часто слишком рьяно пытается загодя уберечь ребенка от всех (реальных и мнимых) опасностей. Предполагает худшее, как только хоть что-то идет «не так» или когда возникают любые новые неожиданные обстоятельства, видит в любом самовольстве ребенка, любой его затее лишь повод для новых тревог (как бы чего не вышло); с тревогой же реагирует на большую часть идей ребенка, начиная с выбора места и вида детской игры, заканчивая выбором места жительства, работы, супруга и т.д. уже подросшего чада. Часто такой родитель считает за благо и вовсе запугивать своего ребенка различными страшными последствиями его непослушания, неосторожности и т.д. Будь то живописание ужасов, которые произойдут, если ребенок сядет в машину незнакомца, последствия невылеченных зубов или итог низкой успеваемости в школе («будешь плохо учиться – станешь как этот страшный опухший пьяница-бомж, будешь копаться на свалке!») Намерения у родителя, при этом, благие, но он и не догадывается, как сильно перегибает палку, заботясь в первую очередь об осторожности и упреждении рисков (запугивание «опасными незнакомцами» может привести к страху и недоверию перед людьми в целом, затруднит социализацию, равно как и любое другое чрезмерное упреждение рисков может породить проблему уже другой крайности). Детская психика попросту не приспособлена, чтобы справляться с таким объемом тревоги, а родитель выступает фигурой, которой у ребёнка нет причин не доверять. Постоянная тревожная сигнализация приводит к «заражению» ребенка тревогой, подобное воспитание с детства делает его уязвимым для различного рода тревожных расстройств (фобии, неврозы, психопатии), сказывается на характере и личности ребенка, держит его нервную систему в постоянном напряжении.
Попробуйте понаблюдать, как Вы или Ваш родитель ведет себя в ситуациях, описанных выше или вспомнить подобные моменты из прошлого. И скорее всего получите ответ, с сигнальной системой какого вида имеете дело.
Не стоит думать, будто модальность сигналов имеет значение только для детей. Взрослые так же от неё зависят, особенно если они много лет живут одной семьей. На первый взгляд такая пара может казаться благополучной, однако если просто подсчитать, какой модальностью обладает большинство сигналов, которыми в этой паре обмениваются, то может оказаться, что преобладают сигналы раздражения, недовольства, обвинения или той же тревоги. Что в совокупности создает тяжелую психологическую атмосферу, угнетает как минимум одного из партнеров, тратит его «прочность» и мотивацию продолжать эти отношения. В качестве примера можно представить супружескую пару, в которой внешне диалог между супругами содержит и слова любви, и поддержку\похвалу, и т.д., однако при «подсчете модальностей» выяснится, что супруга постоянно заостряется на ошибках мужа, припоминает ему прошлые и нынешние, в «ситуациях неопределенности» предпочитает акцентировать внимание именно на том, где муж ошибался или может ошибиться. Муж в такой ситуации будет находится под постоянным давлением и такие отношения уже нельзя будет назвать функциональными. Преобладающая модальность будет транслировать мужу идею «ты ни на что не способен». С такой же легкостью можно представить пример и другой пары, в которой муж постоянно, в любом споре непременно стремится доказать свою правоту, даже в мелочах, иной раз специально начиная бессмысленный спор и добиваясь обязательной капитуляции супруги. Здесь уже будет транслироваться идея «я всегда прав! (а ты не можешь быть права)». Впрочем, это уже тема отдельного большого разговора.
Занятным аспектом сигнальной системы является то, что сигналов не может не быть. Взаимоотношения двух и более людей постоянно ставят их в ситуации, когда они не могут не сигнализировать друг другу о своём отношении. Какое-то "сообщение" человек будет транслировать в любом случае. Главное - правильно это сообщение считать и не обмануться "обёрткой". С интересной стороны этот аспект раскрыт у Э. Бёрна, с его "что Вы говорите вместо "здравствуйте"?"
Любовь живёт всего 3 года? (Откуда это пошло)
Вы тоже слышали, что у любви есть срок годности? Мол, независимо от страны происхождения, живёт она ровно три года и вянет. Правда ли это? Разумеется, нет. Но откуда взялся миф и что там происходит на самом деле?
Как один француз тысячи семей попортил
В 90-е годы Фредерик Бегбедер написал любовный роман под названием «Любовь живёт 3 года».
Главный герой книги — журналист Марк Марронье. Он уверен, что любовь живёт ровно 3 года, потому что его отношения с женщинами длятся именно столько. Свои чувства с ограниченным сроком годности Марронье объясняет тем, что ровно несколько лет в нашей голове вырабатываются особые гормоны и нейромедиаторы.
Поэтому нам с партнёром круто, приятно и классно. Потом химия заканчивается, нас отпускает и мы находим себе нового человека для выработка любовного коктейля.
Чувствуете, насколько недосягаемая глубина у пробитого дна?
Видные психологи, публицисты и много кто ещё на полном серьёзе приводили в качестве аргумента всего лишь любовный роман. Это как по комиксам Marvel изучать генетику и ядерную физику.
Учёным-эволюционистам тоже нравится теория про 3 года. Она складно вписывается в мотивацию древних людей. Вот прихимичило самца и самку неандертальцев друг к другу. За 3 года они успеют заделать, родить и даже подрастить потомство.
Когда они разойдутся, молодая мать не останется с новорождённым на руках. Ей будет проще прокормить и себя, и ребёнка.
Сколько на самом деле мы способны любить?
Сколько угодно, потому что «химия» может выделяться до конца ваших дней. В 2011 году американские учёные сравнили две группы пар. Одни только недавно начали встречаться, а другие прожили вместе более 10 лет.
Когда им показывали фотографии партнёров и посторонних людей, то выяснилось, что на своих особенно сильно реагирует вентральная область коры головного мозга. А там находятся зоны, отвечающие за вознаграждение и удовольствие.
Правда, у тех пар, которые сейчас переживали букетно-конфетный период более активно срабатывали зоны, связанные с сексуальным желанием.
Да, может через 10 лет вы будете использовать кухонный гарнитур только для готовки, но получать удовольствие от компании друг друга точно сможете.
Кроме того, 3 года — это просто критический период, когда многие пары забивают на свои отношения. Они съезжаются и погружаются в бытовуху, начинают лениться и полностью срывают маски (не всегда оголяя лучшие стороны себя).
Как же сохранить любовь?
Только взаимной работой над чувствами. Не ждать, когда она нарядится дома в вечернее платье, а он догадается, что позвать на свидание можно всегда. Даже если вы уже давно женаты. Для очень многих мужчин это прямо-таки откровение.
То есть, оба должны понимать, что отношения — это не сделал и забыл. Нет, это как тренажёрный зал. Чтобы сохранить подтянутые ягодицы или мощный бицепс, надо продолжать приседать, поднимать, жать и т. д.
Но помним, что отношения — не повинность. Радуйте и удивляйте своего «краша» так, как вам самому это нравится делать. Захотелось неожиданно подарить ей недорогое серебряное колечко? Подари.
Увидела красивый комплект белья в магазине? Сэкономишь на чём-нибудь другом. Порадуй его. Снова сходите на выставку, в летний кинотеатр под открытым небом, отправьтесь на машине в мини-путешествие, как вы это делали когда-то.
Удивлять нового парня иди девушку просто. А вы попробуете делать это с фантазией лет пятьдесят? Да, сложнее, но и гораздо круче.
Автор поста: Евгений Селезнев
Остальные мои посты о психологии вот тут: Психолог с твоего района. Перевожу на простой русский язык всякие академические сложности и не только. 4,5 года на психфаке чалился, административные аресты с повышением квалификации бывают регулярно.
Случаи из практики 135
— Три года назад я вышла замуж, - сообщила клиентка, высокая белокурая дама в легком голубом платье. - Познакомились на работе - он директор, а я кадровик. Поначалу отношения у нас были сугубо профессиональные, но в какой-то момент он начал делать мне знаки внимания, правда до каких-то реальных шагов дело не доходило.
— И вы взяли инициативу в свои руки? - улыбнувшись, предположила я.
— Знаете, как говорится: «Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - сделай это сам», - вот я и попыталась прибрать его к рукам. Он красивый, видный мужчина, да и мне уже не двадцать - следовало действовать, пока не появилась другая претендентка. Только после того, как все получилось - ну, вы понимаете о чем я, выяснилось, почему он на самом деле не решался вступить в отношения.
— Он уже был женат?
— Вроде того, - хмыкнула она. - Он вдовец - жена погибла в автокатастрофе за несколько лет до этого, оставив его с маленьким ребенком. Собственно, ему Кирилл и посвящал все свое время, не желая огорчать дитя появлением новой мамы, которую, кстати, довольно неплохо замещала бабушка. Честно говоря, эта новость выбила меня из колеи - удивительно, но в офисе никто и знать не знал о таких подробностях из его жизни.
— Но, судя по тому, что вы поженились - этот факт не стал непреодолимой преградой, - задумчиво отметила я. - Должна признать - редкий случай, когда незамужняя женщина решается вступить в брак с вдовцом, у которого есть дети.
— Все потому, что я подошла к вопросу с умом и не пыталась занять принадлежащее умершей место. Медленно, но верно, я входила в их жизнь, постепенно укрепляя отношения в новой семье: сначала приходила с подарками, потом предложила сходить всем вместе погулять в парк, затем появились первые занятия вдвоем и так далее. А насчет редкости такого явления - я могу понять почему так происходит: растить чужого ребенка - это тяжелый труд и мало какая женщина пойдет на такое. Впрочем, у меня имеется богатый опыт воспитания двух младших сестер, так что особых проблем не возникло, да и в конце концов - я люблю Кирилла и это главное.
— Если еще год назад, Миша только и делал что выводил меня из себя, то сейчас… да, сейчас я могу с уверенностью сказать, что люблю и его тоже, - с теплотой в голосе, ответила Наталья. - Собственно говоря из-за него я сюда и пришла. Где-то два месяца назад, я начала замечать какие-то странности: он немного осунулся, стал гораздо больше есть в обед после школы, а на вопрос чего ему хочется - говорит, что у него есть важное дело, но не хватает немного денег, поэтому мы с отцом начали их ему давать. На вопрос зачем - он отвечает уклончиво и, как мне кажется, врет.
— Он школьник, много чего может заставить его тратить деньги.
— Моего племянника колотили старшие ребята и отнимали все ценное. А он терпел, потому что боялся расправы и порицания. В конце концов все стало известно, но чего это стоило ребенку? Даже страшно подумать. А вдруг в нашем случае все еще хуже? Что если там какие-нибудь наркотики или тому подобная дрянь? Он же еще маленький - только недавно перешел в седьмой класс…
— Что думает по этому поводу ваш супруг?
— Муж ничего не знает, - покачала головой Наталья. - После того как он понял, что я вполне неплохо справляюсь с воспитанием, он с головой ушел в работу. А я решила не беспокоить его, учитывая все те проблемы что свалились на фирму. Мне, если честно, не хочется устраивать допрос с пристрастием или слежку, поскольку это могло бы повредить нашим с Мишей отношениям и огорчить его отца. Но и спустить все на тормозах не решаюсь - следует что-то предпринять.
— И вы хотите, чтобы я этим занялась?
— Только максимально деликатно - я сказала ему что нужно будет поговорить со специалистом по поводу здоровья и успеваемости в школе. Поэтому, думаю, следует начать издалека…
— Хорошо, я вас поняла - можете привести его. Но только разговор пройдет один на один. Вам придется остаться в приемной.
— Да, конечно - я понимаю.
— Здравствуй, Миша - меня зовут Виктория Сергеевна. Я — психолог. Ты знаешь, чем занимаются психологи?
— Здравствуйте, да - знаю. У нас в классе часто проводят всякие тесты, где нужно отвечать на вопросы или тыкать ручкой в квадратики. Это нужно чтобы понять кем мы станем, когда вырастем.
— Прекрасно, что ты это понимаешь, - доброжелательно улыбнувшись, сказала я. - И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Спортсменом, - не задумываясь, ответил ребенок. - Мы с папой раньше часто ходили на футбол, поэтому я решил тоже начать заниматься. Наташа каждую неделю три раза водит меня в секцию.
— Значит ты в хорошей форме - это хорошо. А как насчет учебы - у тебя хорошие оценки?
— Вообще да, только с английским языком немного не получается, - отозвался мальчик и поспешно добавил. - Но я тут не виноват! У нас за год уже четвертая учительница и у каждой свои запросы! Сложно…
— Понимаю, - совершенно серьезно кивнула я. - У тебя много друзей?
— Не особо, - нахмурившись, признался ребенок. - На футболе много, а вот в классе - почти нет.
— Я их всех побил недавно, - нехотя ответил он. - У нас в классе появилась новенькая девочка - Ангелина. Они к ней цеплялись и обзывали - а мне это было неприятно, вот я им и объяснил, что так делать нельзя.
— Ты повел себя правильно, и я очень рада что ты решил поделиться со мной этим. Может тогда еще кое о чем расскажешь. Видишь ли, мне стало известно, что в последнее время ты стал тратить много денег в школе. Куда они все уходят?
— Я не могу сказать, - поджав губы, буркнул Михаил.
— Потому что твой папа и Наташа будут злы на тебя?
— А если я пообещаю, что они не станут на тебя сердиться?
— Поверь, им будет гораздо хуже, если ты не расскажешь.
— Я покупаю всякие разные вещи для Ангелины, - прерывисто ответил ребенок. - Скопил немного и купил ей новый рюкзак, чтобы над ней не смеялись из-за ее старого. Иногда покупаю ей в булочки в буфете или еще что-нибудь.
— Она очень бедно живет - вот я и помогаю, как могу.
— И почему ты это скрывал?
— Потому что эти деньги мне дают для учебы или на обеды, и Наташа очень расстроится если узнает, что я трачу их не на себя. Взрослые очень много времени тратят чтобы их заработать - папа уже несколько месяцев приезжает домой, когда я уже сплю.
— Ты прав, раз считаешь, что тратить деньги на другие цели — это плохо. Но, использовать их для помощи другу - это правильный поступок, ты не должен этого стыдится. Уверена, если ты расскажешь обо всем Наташе, то она будет только рада.
— Вы правда так думаете?
— Конечно, я ее сейчас позову, и ты сможешь сказать ей все то же самое что и мне. Увидишь - она тебя похвалит.
Следующие пять минут мальчик делился своей историей и тем, как он переживал, тратя деньги на девочку и скрывая это от родителей. Я специально не стала предупреждать мачеху о том, как ей следует реагировать, будучи уверенной что она поведет себя правильно. Она внимательно слушала, изредка задавая вопросы и миролюбиво улыбаясь.
— Но почему ты решил ей помогать?
— Ты же рассказывала мне о том, как тяжело тебе было в детстве и как тебя обижали в школе. Вот я и решил, что не хочу, чтобы Ангелине тоже было тяжело. Потому и начал помогать ей всем чем могу, а она мне постоянно объясняет задачи на уроках, если я что-то не понимаю.
— Хорошо, что ты решил ее защитить. Но зачем ты купил ей рюкзак - почему ее родители этого не сделали?
— Она живет с бабушкой - у нее маленькая пенсия, поэтому не всегда хватает денег на одежду и вещи. А у меня в отличие от нее есть папа и мама, вот я и подумал, что мог бы поделиться тем, что есть.
— Мама? - изумилась она. - Ты это про меня?
— Ну, ты же обо мне заботишься, и папу любишь - значит мама, - с совершенно искренней улыбкой, ответил пасынок.
— Мое ж ты Солнышко! - воскликнула женщина и заключила ребенка в объятия. По ее щекам покатились слезы и мне показалось что груз, который она так долго несла на себе наконец свалился с плеч. - Я так рада что ты помог этой девочке! Только в следующий раз, пожалуйста, не скрывай от меня такие вещи, а то я очень беспокоилась!
— Хорошо! - просипел Михаил, - Только отпусти, раздавишь!
— Да, конечно, - произнесла она и слегка разжала руки. Вытерев лицо так, чтобы не увидел ребенок, Наталья повернулась ко мне и одними губами прошептала. - Спасибо!
Страх потерь
Есть предположение, что в психотерапии необходимо «проходить» все потери, и не важно кого, близких людей или животных, все то, что вызывает шквал эмоций и формирование новых установок, часто дисфункциональных. Это связано с особенностью психики людей, эмоциональные потрясения всегда оставляют "след", и неправильные убеждения и выводы являются по сути самыми стойкими и "мешающими жить".
В личной практике неоднократно сталкиваюсь с подтверждением этого. На одном из последних сеансов, во время регрессивного анализа, девушка «провалилась» до младшего возраста (6 лет), когда пережила известие о гибели отца. По сути, у детей нет критики такой, как у взрослых. В этом случае девочка начала испытывать чувство вины за гибель отца.
Мысли и ожидания ребенка вылились в сильнейшую абреакцию (эмоциональную реакцию взрослого человека). Она повторяла слова: бросил, оставил, должна прикладывать силы, чтобы удержать…хотела, чтобы заботился, обнимал. В настоящий момент девушка переживает сильнейшую эмоциональную зависимость от человека, по поводу которой и обратилась за медицинской помощью. Она цеплялась за него изо всех сил, стараясь удержать. Потому что получила от человека то, что в свое время не смогла получить от отца, заботу, внимание и защиту.
Результатом изменения установок стало убеждение, которое является по сути противоположным предыдущему: - не должна цепляться, могу справиться сама. Поняла, что это не ее вина, в том, что люди уходят и ей не надо прикладывать силы, чтобы их удержать. Ощутимо стало легче уже на самом сеансе, вечером я получил развернутый отзыв о эмоциональном подъеме и вере в свои силы.
По итогам встреч девушка перестала подвергаться гипнотическому внушению, что так же говорит об исцелении. Так как согласно некоторым исследованиям, чем более "травмированнее" человек, то есть чем больше у него травматического опыта, тем больше его гипнабельность.
Главное с душой
Ответ на пост «О ПИРАМИДКАХ, ДЕТКАХ, КАШЕ»
Мой любимый пример того какими были дети в СССР 70-х и раньше (ролик из той же серии)
О ПИРАМИДКАХ, ДЕТКАХ, КАШЕ
. и о том, как это работает.
Мой любимый ролик с одним из приёмов пропаганды.
Их всего-то десяток. Все эффективные.
Обидно
осознать, что твое светлое будущее уже было.
Как в России лечат психику
Совсем недавно, а если быть точнее то ровно 4 месяца назад я вышла из психбольницы. Попала я туда из-за того что у меня начался жуткий пик депрессии, я могла ничего не есть днями и все что делала - это лежала в постели и плакала, спала. Родители конечно же не знали что с этим делать, поэтому изначально отправили меня в обычную больницу. Там меня сначало начали кормить таблетками чтобы восстановить организм, капали через капельницы всякие витамины и глюкозу. Моральному состоянию это никак конечно не помогло, поэтому с разрешением родителей меня отвезли в ближайшую психбольницу. Родители много плакали ведь не знали что они сделали не так. Виню себя за это, я сама понятия не имею как докатилась до такого состояния.. Мне просто было плохо. Только так могу описать свое состояние.
Время в обычной больнице и в обсервации в психушке я толком не помню, мне все еще капали глюкозу и в основном я спала. А то время что не спала то читала, мне там выдали книгу "Над гнездом кукушки", так как я все еще не очень взрослая язык этой книги и описания мне были непонятны, но это единственное развлечение, так что я не жаловалась. Это были времена карантина, так что выходить из палаты нельзя было. Разговаривать громко тоже нельзя было, все черт возьми было под запретом. Со мной в палате лежала какая-то девушка старше меня, по ее словам у нее была шизофрения, и снова она туда попала чисто потому что ее мать запретила ей пить таблетки, без таблеток она попыталась совершить самоубийство. В каком-то смысле понимаю ее мать, каждому родителю неприятно понимать что у его ребенка какое-то псих. заболевание, особенно родители советской закалки. Мы немного общались с этой девочкой, в основном узнали что-то базовое и все. Она часто мне помогала в том плане что звала медсестру когда капельница заканчивалась, на этом наши с ней взаимоотношения заканчивались. Далее меня первее чем ее перевели уже в нормальное детское отделение, мне было немного грустно с ней прощаться, даже когда я понимала что мы толком то и не общались на самом деле..
В отделении мне уже не капали капельницы и не давали никаких витаминов по началу, только потом начали колоть витамин д. На тот момент никаких диагнозов мне еще не ставили, никто не знал что со мной, поставили депрессию официально после работы с врачом и прохождением разных тестов. Работу с психиатром мы кстати начали не сразу, где-то половину недели я валялась как тюлень без дела вообще не замечая людей вокруг меня. Про себя думала что никто мне тут не нужен, и лучше я просто посплю.(ха, наивная..) Никогда не думала что прописанные антидепрессанты и противотревожные от психиатра мне помогут, но черт, они мне действительно помогли! Они вытащили меня из амебного состояния, за что я им очень благодарна. Где-то через две недели лежания там и ничем не занимаясь я впервые начала проявлять малейший интерес к людям, подружилась с девочкой, с ней мы обменивались мангами. В отделении уже можно было иметь какие-то свои вещи, можно было разговаривать с родителями и просить у них что-то для передачек. Моими типичными запросами были: творог, классические йогурты, раскраска, алмазная мозаика, манга или книга, карандаши, альбомы/блокноты, ручки цветные, какая-то своя домашняя одежда. Одежду вообще-то запрещали передавать, так как больница не хотела нести ответственности за нее. Опять же, с людьми я там не очень сдружилась, долго дружила только с той девочкой с которой обменивалась мангами, также она была тоже художницей и мы с ней вместе рисовали. :зЭто было очень мило! К ней через передачки передали огромный набор профессиональных маркеров, я очень завидовала. После этого хотела себе такие же купить, но поняла что это бесполезно так как она то купила их для того чтобы учиться и она живет на этих рисунках, это ее будущая профессия. А мне это не к чему. Там была игровая комната, где я обычно сидела и рисовала, делала какие-то аппликации как технологии. Иногда тетка что заведовала этой комнатой придумывала конкурсы в честь каких-то праздников, и я рисовала мини-плакат. К сожалению все эти плакаты она забрала, ну и ладно, они мне не нужны. В игровой комнате можно было еще поиграть в игры на старом советском компе, играла в нем в очень-очень старый симс, но так как игра жутко лагала я забила на это и развлекалась другим. Каждый вечер в отделении после ужина включали мультики на старом телеке, который ели работал, и включали они их через диски, и каждый божий вечер детям приходилось между собой ругаться и выбирать что глянуть на сей раз. Я никогда не принимала в этом учавствия, не видела в этом смысла. Когда была хорошая погода нас выпускали на прогулку под присмотром медсестер и тетки из игровой, выходили мы на задний дворик с площадкой. Площадка была максимально безопасная, там не было качелек что меня разочаровывало.. Меня по началу не отпускали на прогулки так как психиатр говорила что по анализа я еще не полностью восстановилась, а когда начали отпускать то запретили играть со всеми в волейбол и бегать, прыгать. Но я все равно бегала и прыгала, в волейбол поиграла только один раз, так как никогда не любила игры с другими, в тот раз решила попробовать и мне очень понравилось! Я почувствовала себя живой.. Клялась себе что продолжу играть после больницы, но нет, у меня нет возможности продолжать своё увлечение.. Может у меня снова начинается депрессивная фаза? Не знаю.. Со мной там неплохо работали психологи и психиатры, не сказала бы что они были прям ужасными и плохими. Вполне профессионально работали и реально старались мне помочь, за что я им крайне благодарна. С психологом мы даже делали историю моей жизни, чтоб понять откуда депрессия появилась. В основном я проходила много всяких тестов, было интересно. Я сильно боялась родителей, так как понимала и чувствовала что они меня ненавидят за то что у меня депрессия и все это происходит. Перед выпиской я чуть ли не ревела и умоляла меня не отпускать к ним, мне было очень-очень страшно.. Я невероятно боялась, дошло до того что я не могла спать, хотя раньше из-за препаратов сразу отрубалась как убитая. Начала рисовать какие-то плохие рисунки где писала о том как не хочу домой. В день моей выписки случилась забавная ситуация, к нам завезли какого-то буйного, его даже к кровати привязывали. Посмотреть на это конечно не дали, но я все равно глянула на него. Зрелище не очень. Со мной кстати говоря в основном лежали какие-то дети из детдома, а не реально больные психическими заболеваниями. Может это потому что я лежала в психушке которая находится в деревне, конечно, ну да ладно.
Сейчас я уже дома, и все мои опасения на счет родителей были ложными. Я зря их боялась, они ко мне более-менее нормально отнеслись и были рады что я вышла с больницы. Курс антидепрессантов я уже закончила пить, не потому что психиатр так решил а потому что мы сами отказались от него. Так как это мешало учебе, меня рано клонило в сон от них, родители решили что учеба гораздо важнее лечения психики. Психиатр только посоветовал не отчаиваться и стараться больше гулять, поэтому у меня есть некая повседневная цель погулять как минимум час. От прогулок мне действительно становится лучше, когда я лежу и ничего не делаю я впадаю в какую-то апатию и мне становится снова ужасно плохо. Родители этого не понимают и уже заставляют меня отдыхать.. Я не знаю как им объяснить что от отдыха мне только хуже. Надеюсь что мое депрессивное состояние от отказа от лекарств не вернется, и я выживу как-то. Хотя я чувствую что все становится только хуже, и мне хуже и хуже с каждым днем. Слабость сильная в теле недавно появилась.. Не знаю уже как себе помочь, снова пить всякие лекарства не хочу, работать с психиатрами тоже.. Кажется уже что это слишком дорого, да это немного мне помогает морально но в основном они не особо помогли. Мне лишь помогли с моими физическими болячками, по сути психику так и не вылечили.
Вот вам представляю рисунки с тех времен, тогда я начала рисовать после длительного перерыва поэтому они могут выглядеть не очень, сейчас все выходит гораздо лучше: