Все чаще стала думать о разводе. Это предвестник разрушения семьи?

Я замужем уже почти 9 лет. Считала, что у нас крепкая семья. К 5 году семейной жизни Боженька даровал нам дитя. У нас растет прекрасный сынок, но в семье нет согласия. Мужа как подменили, он отстранился от нас. Все делает из-под палки, не проявляя особого рвения. Много раз пыталась с ним поговорить, понять причину такого отношения. Но он не хочет идти на разговор, а все делать сама я уже устала. Как результат - последние 6 месяцев постоянно думаю, что нам нужно развестись. Лучше только на себя надеяться, чем на мужа и не быть в нем уверенной. И такие мысли меня изматывают. Это предвестник разрушения семьи?

Предвестник разрушения семьи - не мысли о разводе, а отсутствие ЛЮБВИ. А дальше так.

Только на себя надеяться не лучше, любой женщине нужно сильное мужское плечо, помощь и защита, её детям нужен отец, а неполная семья - не лучший пример для подражания.

Что значит: мужа как подменили? С какой такой радости ему отстраняться от Вас, если семья крепкая и растёт прекрасный сынишка. Пора Вам как следует оглянуться вокруг себя и найти истинную причину охлаждения в Ваших отношениях. Если эту причину Вы ни в себе и ни в нём так и не найдёте, то гоните свои печальные мысли о разводе от себя подальше, с Вас и этого уже достаточно.

Постигшие бессмысленность печалей - растят детей, цветы и не считают дни.

Вот и я с Вами соглашусь полностью. Нельзя просто так разрушать брак, ведь даже Торсунов в своих лекциях постоянно рассказывает о том, что с появлением детей карма усиливается, стает сложнее жить, потому что мы привыкли наслаждаться в отношениях, а не служить друг другу, Богу, все ждем, что нам постоянно будет классно, нас будут любить и на руках носить. Мы же рождены не для наслаждений, а для сдачи экзамена судьбы.

Разрушить семью намного легче, нежели ее сохранить. Наверное, в жизни каждого человека возникали мысли, что развод сумел бы решить множество проблем, однако никогда не знаешь оправдан ли такой риск. Тем более, когда есть ребенок, которому нужны мама и папа, а то, что они не могут договориться, не вина ребенка. Жизненные этапы трансформируются и надо их стойко воспринимать и оставаться сильной и уверенной. Правда, на словах это звучит легко, а на деле - намного сложнее.

Нужно не о разводе думать, а о причинах внезапного охлаждения отношений, ведь не бывает просто так, что муж вдруг перестал о семье думать. Значит, все-таки были и есть причины. Возможно, он просто оказался не готов к тому, что сыну уделяется столько много внимания, но он должен это понять, если правильно объяснить.

Какой хороший пинок под зад! У меня тоже бывает такая обида на мужа, что думаю - да ну его! Но потом, когда эмоции угаснут, начинаю все взвешивать и гоню эти мысли прочь. Да уж - вместе жить и так нелегко, это огромный труд над собой, над своим характером, а с появлением ребенка все это еще больше усложняется. У нас, кстати, примерно такая же ситуация - вместе 8 лет, ребенок появился через 5 лет. И вот тоже меня иногда накрывает. Я все таки надеюсь, что работа проветрит мне голову, когда выйду из декрета. А еще больше хочу еще одного ребенка - от своего мужа).

Развестись-то проще всего, а вот создать новую семью или дальше растить сына одной будет намного сложнее. Нужно проявить терпение и благоразумие, поговорить с мужем, узнать его причину снижения интереса к семейным делам. Может, у него тоже есть какие-то претензии жене, которые он не может высказать.

Мысли можно гнать, но проблему надо решать при корне. Надо разжечь любовь. Конечно, много упущено, ведя часто мамы так зацикливаются на малыше, что мужу времени не уделяют. Время срочно заняться своей внешностью, организовывать романтические моменты - когда вы вдвоем, чтобы не отвлекаться. Интриговать улыбкой и ходить в роскошном нижнем белье.

Мне кажется да,эти мысли это уже 50% расставания. Можно как вариант вести себя как он,может тогда поймет ,что что о тут не так , и решит выйти на разговор. Мы вот с мужем только год в браке,а до этого 3 вместе ,у меня уже тоже мысли о разводе, после рождения ребенка ничего не делает,так же как вы написали из под палки, с ребенком не помогает, и в общем нет уверенности в нем никакой. Мне уж лучше самой и рассчитывать на себя ,чем ждать "маны небесной" от мужа, очень много раз разговаривали, а от этих разговоров толк никакого. Сейчас у нас последний шанс что бы все сделать как раньше,или уже расстаемся.

Не соглашусь с вами, если вести себя как муж - то это еще больше оттолкнет супругов. Мы с мужем уже 2 года вместе, до этого почти 6 лет встречались - часто расставались, ругались, но в итоге опять сходились. Самый лучший совет - разойдитесь на время. Если сможете без него - значит и нечего терпеть такое отношение, а если не сможете - тогда необходимо бросить все силы на возрождение былых чувств. Разговоры не помогут, если одного из супругов уже так сказать "все достало".

Развестись можно всегда успеть, но расходиться на время тоже не вариант, последствия могут быть непредсказуемыми. Разговаривать нужно, это единственный верный вариант восстановления отношений. И разговаривать откровенно, выкладывать все обиды и недовольства, только так можно исправить ситуацию и восстановить мир в семье.

Согласна с вами, что значит " на время"? Люди либо расходятся и строят жизнь без участия в ней своего "прошлого", либо находят общий язык и продолжают совместную жизнь. Иначе будут бесконечные расставания и возвращения, зачем тратить свою жизнь на нервотрепку, да и дети в будущем могут повторять такие же ошибки, следуя такому семейному примеру

Наверное, придется еще раз попробовать поговорить, и поставить вопрос ребром. В любой паре бывают кризисы в отношениях, а бывают моменты затишья. Я сама не раз ловила себя на такой мысли. Но за последние полгода вас кризис подзатянулся. Ребенок уже большой - не стоит ради него терять себя. Возможно, и надо разъехаться - мирно, без взаимных обвинений и ультиматумов, не играя на детских чувствах. Каждый из вас имеет право на счастье, и несправедливо мучиться рядом с человеком, который не хочет вас понимать и вместе бороться за сохранение семьи.

Вы правы, поговорить еще раз, конечно же, нужно, но торопиться с разводом не обязательно. Развестись дело не хитрое. Пережить развод это больно каждому, ребенку особенно. Психологи тоже говорят о кризисах в супружеских отношениях. Но любой кризис преодолим. Нежелание помогать по дому это не та причина, по которой нужно рушить семью. Отношения нужно строить.

Конечно, нужно разговаривать с мужем. Не бывает так, чтобы без причины вдруг поменялось отношение мужа к семье. Возможно, он не такой представлял вашу жизнь и оказался разочарован, появилось равнодушие. Вам нужно вместе подумать над тем, как изменить свою жизнь, чтобы вновь появился интерес, чтобы сохранить семью.

Трудно по нескольким строкам предположить, почему муж ведет себя таким образом и что с этим делать. Скажу только, что мужчины по-разному ведут себя в той или иной ситуации. Вот у меня - скрытный молчун. Если какая-то проблема и неприятность - вынашивает в себе, молчит, настроения нет. Соответственно на семью и на дела это влияет не лучшим образом. И вот сколько лет вместе - столько пытаюсь его "разговорить". Может, и у Вашего супруга какие-то психологические проблемы, неприятности на работе, которые и повлекли за собой изменение в поведении и поступках.

Разрушать намного легче, чем созидать. А отношения строить - труд тяжелый. Если есть чувства, любите друг друга - значит есть, что спасать, и гнать нужно от себя мрачные и невеселые мысли. Многие семьи переживают кризис отношений, видимо, у Вас он проявился таким образом.

Мой муж тоже скрытый молчун. Но раньше он хоть как-то со мной делился своими переживаниями. А теперь вот нет у нас взаимопонимания. Я прекрасно отдаю себе отчет, что мне будет нелегко, что ребенку нужна полная семья, нужен отец, мне нужна опора. Но я не вижу отдачи от супруга. Он принимает все как должное, берет, но сам не отдает взамен. Ему просто безразлично, что происходит вокруг. Нет работы - значит нет, ребенок пошел в сад - хорошо, не пошел из-за простуды - значит пойдет позже. Он просто констатирует уже имеющийся факт, но не участвует в процессе, не пытается хоть как-то изменить свое отношение к ситуации.

Тут еще советовали проверить смогу ли я без него сама обходиться. К сожалению, смогу. Он уезжает проведать своих родителей. И иногда по месяцу отсутствует. И я не замечаю его отсутствия. Все идет своим чередом, как если бы он был рядом. И с его возвращением тоже ничего не меняется., к сожалению.