Анекдоты про детский сад — самые смешные и короткие
Мишка идет с матерью из садика: — А мне сегодня почему—то дали половину груши… — А остальным, что целые? — Нет, всем тоже. — Значит, так надо. — Как это надо, если я могу целую скушать!
***Смешные анекдоты про детский сад и воспитателей***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать.
***Анекдоты про детей в детском саду и воспитательнец***
Разговор двух воспитанниц элитного детского сада: — Я слысала, сто у тебя новый папа? — Влут! Плослогодний…
***Анекдот про электриков и детский сад***
В детском саду ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся: — Вы там, что себе позволяли в детском саду, мать вашу?! — Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову… — Ну, а ты? — А я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»
***Анекдоты про заведующую детским садом и возраст***
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад… — Она там что, заведующая?
***Анекдот про имена и детский сад***
— Елисей, тебя в садике не дразнят?— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
***Анекдот про мат в детском саду и Вовочку***
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?
***Анекдот про Новый Год в детском саду и утренник***
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. — Вовочка, ты почему не одеваешься? — А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
***Анекдот про повара в детском саду и обед***
В детском саду наконец—то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
***Анекдот про маску в детском саду и уныние***
Чего унылая такая?— Чуть ребенку утренник не сорвала(((— ?— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…— И что? Они ж в каждой аптеке.— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
***Анекдот про медсестру детского сада и похмелье***
Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура, его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям). А ребенка аж шатает: «Наталь… Иванна… я болею…». Выяснилось — было шесть температурных «свечек» и каждую родители сбивали путем обтирания 5-летнего чада чистым спиртом… К утру у бедолаги форменное похмелье…
***Анекдот про армянский детский сад и красивых девушек***
Армянский детский сад: — Дети, ложку за маму! — Нееет! — Дети, ложку за папу! — Нееет! — Ложку за красивых девушек! — Вааай! чам, чам, чам.
***Анекдот про детский сад и заику***
В детском саду. — Кто сегодня за тобой придет? — Пра—пра—пра—пра—прабабушка. — Но это невозможно! — Во—во—во—во—возможно.
***Анекдот про детский сад и реальность***
— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90—е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
***Анекдот про детский сад и воспитание***
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! — А ты что?! — А я ему в ответ плюнул в морду! — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
***Анекдот про детский сад и песочницу***
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
***Анекдот про детский сад и пожелания***
В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
***Анекдот про детский сад и побеги***
В Атлантическом океане открылся новый детский сад «Островок». Новый детский сад»Островок» — у нас дети через забор не убегают.