Ну разве наш народ может обойти стороной в своих анекдотах такое заведение, как школу?! Конечно же нет! Читаем и смеёмся над анекдотами про школу .

На родительском собрании учительница говорит родителям:

- Ваши дети, словно цветы весной.

- О, спасибо, Марьванна!

- Распустились они совсем, сволочи!

- Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках?

- Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!

Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:

- Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?

- У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын.

- И что, будешь на заводе глобусы делать!

Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду - а все потому, что у него, несчастного, не было ни телевизора, ни компьютера, ни мобилки".

Школа. Урок труда. Трудовик:

- Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать!

- Так они туда же и не влезают!

- Дурак, а ты гвозди возьми в руки!

Двое первоклашек. Один говорит:

- Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице. Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 .

- А что спрашивали?

- Я ничего не понял, на английском же спрашивали.

Директор школы обращается завучу:

- Как вы думаете, может, нам в школе курилку открыть? Все равно половина детей курит.

- Да зачем? Разрешим им курить в рюмочной!

Ученик спрашивает у учительницы:

- Анна Сергеевна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?

- Нет, конечно, Петров, так поступать нельзя!

- Хорошо, Анна Сергеевна. Я не сделал на сегодня домашнее задание.

Смотрите во всех школах страны.

Вот и закончился у кого-то очередной детско-родительский марафон - забег на 11 лет. Последнюю пятилетку я радуюсь тому, что меня это не касается))))) Слушаю звуки репетиции из родной школы (вы ее видели на фото))) и продолжаю радоваться :-)) Вспоминаем, какой у нас был последний звонок - устроили учителям капустник, пошли гулять и петь под гитару в парк (это про меня)))), как дети школу заканчивали.

То, что молодняк наш меняется от поколения к поколению - это заметно. Думаю, неизбежное явление. Жить им сейчас легче. Размываются понятия "хорошо-плохо", слова "честь", "совесть", "ответственность" и тому подобные архаизмы не производят впечатления, не заставляют краснеть за проступки. Попытки родителей воспитать, призвать к порядку не задевают отроческого сознания.

Как-то разговаривали со свекром. Он рассказал, как в детстве с матерью копал огород. Устал, присел отдохнуть. И тогда бабушка пристыдила его: ты мужик или нет, мать копает, а ты расселся! Спрашиваю - произвело впечатление? Отвечает - еще какое, на всю жизнь запомнил! Так вот - говорю - на нынешних это никакого впечатление не произведет. "Вам надо, вы и копайте" - будет звучать вполне миролюбиво.

Не скажу, что все такие не хорошие дети. Но тенденция брать от родителей, а не давать - имеется ввиду помогать стареющим предкам финансово и физически - не является чем-то унизительным. Знаю нескольких взрослых молодых людей, не стремящихся к самостоятельности и заработку, уютно живущих под надежным родительским крылом. Спрашиваю - а как же без денег-то? А зачем? Он у нас аскет. Девушки (самой затратной статьи) нет, одежда необходимую купим, без еды не останется, а больше ему не надо. Всё дело в том, что такие "аскеты" чудно существуют так десятилетиями.

Ладно, давайте о хорошем)))

Он был старше ее на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 25 мая во всех школах.

Смотрите во всех школах страны.

Ладно, давайте о хорошем)))

Он был старше ее на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 25 мая во всех школах.

Смотрите во всех школах страны.

Ладно, давайте о хорошем)))

Он был старше ее на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 25 мая во всех школах.

ЗАВТРА В ШКОЛУ. ВОВОЧКА ИДЕТ ТОЖЕ.

Первое сентября, первый класс. Учительница:

- Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка поднимает руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет. Просто проверяю, как работает система!

Отец Вовочки звонит соседу:

- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?

- 10 рублей, Марь Иванна.

- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!

- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:

- Положение - безнадежное! Марьпетровна завтра придет в школу!

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Какие зубы появляются у человека последними?

Жена говорит мужу:

- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

- Вовочка, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:

- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.

- Чего же ты там опять натворил?

- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."

Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…

- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?

- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:

- Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

Анекдоты дня). Немножко про школу)

Папа звонит соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Дайте списать.

Улыбнуло :)

анекдоты Про школу

1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа. *****

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: - Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: - Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: - Завтра с родителями в школу. На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери: - А ну-ка училки, чей это папа пришел. ***** В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных. -КросавчЕГ. Нахй! -КораблЕГ. Нахй!! (яростно зачеркивая) -ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ. НАХЙ,НАХЙ,НАХЙ. ***** Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет! ***** Приходит новая учительница в класс и говорит: -Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: -Косяками. -А как ездят машины? -На колесах. -А что зимой едят коровы? -Трааавкуууу. -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА. ***** Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал! ***** В школе. - Машенька напиши на доске предложение со словом девочка и со словом лес. Машенька выходит и пишет: Девочка вышла из леса. - Хорошо Машенька садись. Вовочка выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: НЕ девочка вышла из леса. - Вовочка это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна это уже не исправишь - это на всю жизнь Копии из интернета) Фотография копия из инета) ***** Помните, что смех продлевает жизнь? Читайте новый анекдот каждый день - будете жить вечно! (с) http://anekdoti.ru

Еще анекдоты про школу

6301. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:- А вы почему не в школе?- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.

6302. - Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?- Учитель, Марья Ивановна!

6303. - Как дела в школе, сынок?- Я с отцом двоечника не разговариваю.

6304. Учитель записал в дневник ученицы: 'Мэри - ужасная болтунья'. Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: 'А если бы вы послушали ее мать!'.

6305. Два школьника. Один говорит:- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.

6306. - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

6307. - Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

6308. Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

6309. - Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

6310. - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.- Тема сегодняшнего родительского собрания: 'Нищенская зарплата работников народного образования'.

6311. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит:- Здравствуйте, дети.А ей в ответ:- Пошла отсюда, сучка.Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:- Здорово, мужики. - Здорово, директор.- А слабо презерватив на глобус натянуть?- А что такое глобус?- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

6312. Урок истории. Учитель:- Кто скажет, как жили древние евреи?- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

6313. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.- Пять, - отвечает Костя.- Сколько? - удивляется учитель.- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

6314. Учитель спрашивает учеников:- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?- Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

6315. Один мальчик все время писал слово 'пошел' через 'о' (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:- Я написал 50 раз слово 'пошел' и пошол домой.

6316. - Мама, сегодня была контрольная по математике.- Трудная?- Что ты, легкая - даже папа написал бы!

6317. - Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

6318. - Сережа, как ваша новая учительница?- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

6319. Мать - сыну:- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

6320. В первом классе:- Сколько будет дважды два?- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.- А почему ты плачешь?- Хочуууу пяяаааать.

6321. На последнем уроке учительница спрашивает:- А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?- Как он выбежал на дорогу, - вносит ясность Рома, - то серьезно поломал ногу и побежал домой.

6322. Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:- Почему у вас дети говорят: 'пришедши, ушедши'?- А пес их знает, может они так привыкши!

6323. - Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.- А по какой программе?

6324. Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:- Что случилось? Почему такие слезы?- Из-за проклятого ревматизма-- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.- Нет, я просто в диктанте написал 'ривмотизм'.

6325. - Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?- Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.

6326. К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

6327. Приходит сын из школы и говорит своим родителям:- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

6328. Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу 'Ромео и Джульетта'.- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.- Да, я те места, где про любовь, пропускал.

6329. - Петя, читай урок.- Я букварь забыл.- Возьми у товарища.- Я с чужого читать не умею.

6330. - Проспрягайте глагол 'жить' в единственном числе прошедшего времени!- Я умер, ты умер, он умер.

6331. - Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

6332. - Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?- Отлично знаю.- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

6333. - Костя, почему ты не был вчера в школе?- Потому что вчера хоронили дедушку.- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне. - А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию.

6334. Учитель - родителю:- От вашего ребенка дурно пахнет.- А вы не нюхайте, вы учите!

6335. Учительница младших классов:- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: 'Жила-была на свете девочка. 'Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.- Дети, ну это же сказка!

6336. Приходит бабушка в аптеку и говорит:- Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли- А что помогает?- Да. Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

6337. Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:- Сколько лет твоему брату?- Год.- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

6338. - Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?- Переменка.

6339. В школе учительница отчитывает малыша:- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?- Мой папа так говорит.- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

6340. - Машенька, чем ты занята?- Историю учу.- А про кого историю?- Про Наполеона.- А что про него?- Где он умер.- И где же он умер?- Да на Святой Елене. - Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

6341. Пожилая учительница спрашивает у ученика:- До какого класса ты будешь учиться?- До одиннадцатого. А вы?

6342. Папа звонит к соседу:- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?- Сделал- Дайте списать.

6343. Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:- Ну, рассказывай! Как новая учительница?- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

6344. Учитель ученику:- Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?- Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

6345. Тема сочинения: 'Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды'. Девочка написала: 'И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!'

6346. Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.

6347. Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

6348. Учитель:- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.Лентяй с задней парты:- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

6349. Учительница советует детям запомнить девиз: 'Лучше давать, чем получать'. Один ученик кричит:- Мой папа всегда пользуется этим девизом!- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?- Мой папа - боксер!

6350. - Почему ты опоздал на урок?- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

6351. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:- Машенька, а у тебя дедушка воевал?- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?- Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано.

6352. - Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

6353. Отец открывает дневник - все отметки '2', только пение - '5'- И этот идиот еще и поет!

6354. Папа спрашивает сына:- Что вам задали?- Ничего.- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

6355. Отец после выпускного вечера:- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

6356. У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

6357. - Папа, тебя в школу вызывают!- Зачем?- Я стекло разбил.Отец сходил. На следующий день сын говорит:- Папа, тебя в школу вызывают.- Зачем?- Химическую лабораторию сжег.Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:- Папа, тебя в школу вызывают.- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

6358. Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: 'Неужели было такое благодатное время?'.

6359. Учительница в школе:- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?Поднимается Петя и говорит:- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее.

6360. - Зачем ты оставил свой портфель в школе?- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

6361. На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади?Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

6362. - Мама, как я появился на свет?- Тебя принес аист.- А папа?- Его принесли феи.- А ты?- Меня принесли цыгане.На следующий день на уроке биологии:- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?- Конечно.- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

6363. Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?- О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал?- Сделать за него математику.

6364. - Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

6365. На уроке учитель спрашивает:- Что больше всего возбуждает человека?- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.- Вон из класса! И приведи своего отца!На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас нужно держаться подальше.

6366. На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

6367. - Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?- К группе близоруких, - отвечает ученик.

6368. - Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! - ответил ученик.

6369. - Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?- Это мой отец.

6370. Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:- Вы используете компьютеры в школах?- Да, с первого класса.Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

6371. Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

6372. Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:- Дети, что вы там делаете?- Любовью занимаемся.- Только не курите!

6373. - Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?- Один доллар, мисс.- Да ты просто не знаешь арифметики.- Это вы не знаете моей матери, мисс.

6374. - Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?- Пятерку.

6375. Маленькая школьница написала сочинение: 'Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны'.

6376. Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.- Нет, я всегда такой толстый.

6377. - Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

6378. Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.- Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

6379. - Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

6380. - Когда умер Александр Македонский?- А разве он болел?

6381. - Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?- Они все давным-давно умерли.

6382. - Что ты знаешь о культурных растениях?- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

6383. Учительница объясняет детям деление. Написала на доске '2:2' и спрашивает:- Дети, кто знает, что это означает?- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

6384. - Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

6385. На уроке математике учитель объясняет условие задачи: 'Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?'- Все, - отвечает ученик.

6386. Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?- Потому, что после первого удара этого места не существует.

6387. На уроке домоводства:- Скажи теперь ты, что такое килограмм?- Это 800 грамм в упаковке.

6388. Учитель спрашивает:- Твой пиджак из чего сшит?- Из сукна.- Верно, а из чего выделывают сукно?- Из шерсти.- Молодец! А шерсть кто дает?- Овцы.- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?- Папа.

6389. Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

6390. Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:- Что, опять получил двойку?- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

6391. - Петя, скажи сколько всего частей света?- Пять, Петр Васильевич- Перечисли их.- Раз, два, три, четыре, пять.

6392. Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:- Почему вы придираетесь к моему сыну?- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?- Видишь, папа? Он опять начинает.

6393. Учительница проводит занятия по гражданской обороне.- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели сирены. Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

6394. Учитель выговаривает дежурному по классу:- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль.- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

6395. Учитель музыки говорит ученику:- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

6396. Один мальчик написал рассказ: 'Неудачная охота'. Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

6397. - Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.- Не получится! - вздохнула Перепелкина.- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.- Ясно. А отец?- Папа еще в прошлом году ушел. - Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку. - Не, они у меня в Серпухове живут!- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна.- Почему одна? С мужем!

6398. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

6399. Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:- Один из нас сошел с ума, Сидоров!На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.- Что в нем? - спрашивает учитель.- Справка о том, что я не сумасшедший.

6400. - Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу.

6401. Учитель говорит школьнику:- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!- Вы хотите сказать - отец?- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

6402. Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?Ученик:- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

6403. - Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля. - Значит, я надел чужие штаны.

6404. Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

6405. - Почему погиб Ленский?- Потому что Онегин лучше стрелял.

6406. - Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

6407. - А скажи мне, какие зубы растут последними?- Золотые.

6408. - Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.- Да, сынок.- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

6409. - Почему ты вчера не был в школе?- Моя сестра венчалась.- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

6410. - Тебе нравится ходить в школу?- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

6411. На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:- В чем дело? Кто тебе разрешил?- Никто, просто я уже напился.

6412. Классный руководитель:- Ну, как вы трудились дома?- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

6413. - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

6414. - Дети, кто знает пословицу о пословице?- 'Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке'.- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.- Пожалуйста: 'И свернувшаяся змея может ужалить'.

6415. Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:- Дети, какой у нас урок по расписанию?- Математика, Марь Ивановна.- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

6416. - А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.- Да, особенно в орфографии.

6417. Учительница:- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

6418. Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

6419. - Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?- Похоже, они делят выручку с учителем.

6420. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

6421. В школе изучают методы первой медицинской помощи:- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?- Лазил бы домой через форточку.

6422. Учитель:- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

6423. Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:- Папа, до чего я додумался! Смотри: 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л', слышишь, слова английские, а буквы то наши.

6424. Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?Пьяный голос с задней парты:- З-з-здесь.- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.- А я его воспитываю.- Дергает девочек за косы.- А я его воспитываю.- Не слушает учительницу на уроке.- А я его воспитываю.- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.- А я его зарезал на х-й!

6425. - Ну, как твои дела в школе?- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

6426. Учитель:- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!- А послезавтра.

6427. - Назови два местоимения.- Кто, я?

6428. - Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.- Иду! Ставьте мне тройку!

6429. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?- Нет, мальчик.- А тетради в кружочек?- В какой еще кружочек? Тоже нет.Стоящий позади гражданин сердито говорит.- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

6430. В школе учитель спрашивает:- Ребята, сколько будет 5х5?- 30.- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

6431. Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:- Щас как е**ет!Химичка:- Да нет, не должно. ЧТО. И в этот момент реакция пошла. Химичка:- Развелось тут всяких. предсказателей..

6432. Разговор двух школьников:- Ты один ходил на эту страшную картину?- Да, один.- А кинотеатр был переполнен?- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

6433. Мать спрашивает сына:- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

6434. - Павлов, скажите, где находится Сибирь?- В Азии.- А каким путем можно туда попасть?- Проще всего через суд!

6435. Учитель: - Приведите пример употребления выражения ' к счастью'.Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

6436. Учительница задала сочинение на тему 'Что бы я сделал, если бы получил миллион?' Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

6437. Две школьницы разговаривают между собой:- Джорджетта, я беременна.- Ты знаешь от кого?- Да, от Дональда.- Как он к этому отнесся?- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

6438. Преподавательница физики в 7-м классе:- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

6439. На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:- Иванов, кто взял Измаил?Иванов (испуганно):- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):- А какой это был класс?- 5-й 'Б'.- Нет, эти не отдадут!

6440. Учительница спрашивает ученика:- Почему ты не был вчера в школе?- У нас было прибавление в семье. - Да? Братик или сестричка?- Что вы! Мама наконец вышла замуж!

6441. Мальчики из 7-го 'В' пишут записочку девочкам из 7-го 'А':- Приходите после уроков за школу целоваться.Приходит ответ:- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го 'А'.

6442. Учитель - учителю:- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

6443. Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:- Смотри, он весь в бинтах.- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

6444. Урок математики в грузинской школе. Учитель:- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!- Девять!- Садысь, два! Иванов!- Девять. - Садысь, два! Гоги!- Сэм, учытель!- Да, гдэ-то так - сэм-восэм.

6445. На уроке в школе учительница объясняет детям:- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.Голос с задней парты:- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается.

6446. - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.

6447. - Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.- Почему?- А кто же будет тогда моей мамой?

6448. - Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

6449. - Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.- Замочная скважина, Иван Каримыч!

6450. В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь со справкой от врача. Голос с задней парты:- А как насчет полного сексуального истощения?- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

6451. Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

6452. - Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

6453. Журналист спрашивает учительницу:- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

6454. Школьный учитель говорит коллеге:- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎