АнекдотS по ТЕМЕчку: ЛОШАДИ, КОНИ И КОБЫЛЫ!
— Ты что, ни разу налево не ходил? — Почему?! Ходил. — Ну и как? — Как, как — коня потерял! Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко! Положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что, сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
— Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.— Посмотри ещё внимательней и поймёшь, что тебе можно выиграть на любых скачках.
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
Капля никотина убила в кентавре лошадь…
— Слышал свежий анекдот про ковбоя?— Нет.— Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот… как его…— Бар?— Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его.. ну…— Столбу?— Ну да, к столбу. Заходит в бар, садится за эту, как ее… блин…— За стойку?— Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа… ну там… как его…— Виски. — Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел, и стакан разлетается у него в руке. Он злой — не везет так не везет! — выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это… ну… как его…— В стремя?— Да нет, в лошадиное дерьмо. Я же говорю: ему в этот день круто не везло…
— Доктор, что вы так испугались, когда я попросила у вас таблетки от головы? — Нет, ничего, просто мне впервые приходится лечить говорящую лошадь.
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла. Встает почесывая затылок:— Эх, знал бы где упаду — соломки бы подстелил!— Ага, — говоpит лошадь, — заодно и поели бы!
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь мучается животом. Ветеринар прописывает свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот отвечает:— Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.Фермер берет свечи, заходит в стойло, с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:— Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в зад!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза выкатились из орбит, по крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:— Что читаем?— Бред сивой кобылы.
Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет. — М-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал отличную покупку.
— Мужики, а у меня лошадь пала…— Как?— Низко. Курит, пьет, коней приводит…
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Лошадь сказала:— Хватит на мне ездить!Теперь на ней пашут…
Ковбой в гостинице поднимается по лестнице на лошади.— Что вы делаете?!— Но в лифте ее всегда тошнит!
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. Однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет и отложил 6 тысяч фунтов стерлингов. Через 6 лет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все 6 тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь.И лошадь пришла шестой.
Ипподром. — Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть? — Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
Мужик является в клуб конного спорта:— Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?— Мне бы подлиннее.— ?— А то нас пятеро…
Соискатель защищает диссертацию на тему \»Почему уменьшается поголовье лошадей в России\». Первый тезис: уменьшаются угодья, негде лошадям пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис: лошадей крадут. Оппонент возражает, дескать, как же так, если в одном месте крадут, значит, в другом месте лошади должны появиться.Соискатель, подумав, отвечает: — А их везде крадут!
Вопрос.Представьте ситуацию. На светофоре стоят Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП! Кто виноват?Ответ.Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
— Доктоp, кто я? Встаю утpом и сpазу начинаю штопать, гладить, готовить завтpак мужу и детям — словом, веpчусь, как белка в колесе. Сама поесть не успеваю, остаюсь голодная, как волк. Иду на работу и целый день ишачу. Возвpащаюсь в автобусе и шиплю на всех от злости, как гусыня. Захожу в магазин и выхожу нагруженная, как веpблюд. Пpихожу домой и снова стиpаю, подметаю, готовлю — в общем, pаботаю, как лошадь. Падаю в кpовать усталая, как собака. Муж пpиходит пьяный, плюхается pядом и говоpит: \»Подвинься, коpова\»…
Англичанин отходит от окошка тотализатора.— Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, — говорит он другу.— А если она не придет первой?— Тогда я буду вынужден жениться.
Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене:— Видел человека, котоpый сделал лошадь!— Hе говоpи глупостей!— Чистая пpавда! Когда я подошел, он уже заканчивал пpибивать ей ногу!
— Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!— Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
— Девушка, зачем вы курите?— Я убиваю в себе лошадь!
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.— Мать честная, а лошадь-то где?Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
— Вы слышали: сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.— Конечно, кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Английская поговорка: «Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение».
— Ты можешь выпить ведро воды?— Я что, лошадь?— А ведро самогона?— А я что, не казак?
— Сосед, ты почему пашешь поле кругами?— Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!
В милиции спрашивают у задержанного:— Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?— Канэшно, дарагой!— По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление на коне еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: — Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: — Овес. — А почему шепотом? — Чтобы лошадь не услышала.
Блондинка проезжала мимо фермы на машине. Поравнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Кроме того, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
Надпись на грузовике: «В этом грузовике работают 400 лошадей и один осел».
— Иванов!— Я, товарищ капитан!— Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!
Мальчик приходит из цирка.— Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник прыгнул на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!
— Коня! Коня! Полцарства — за коня!— Жениться вам надо, барин…
— Твоя жена может коня на скаку остановить?— Когда она без макияжа, кони сами дыбом встают.
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском !— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
— Бабушка, вы возле ипподрома живете? — Да. — А лошади не мешают? — Ни-и-и-э-э-т!
Два шотландца: — Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики? — Черную патоку… Через неделю. — Джо, моя лошадь умерла! — Так ведь моя тоже!
Идут Ежик с Лошадкой по конопляному полю. Идут, пожевывают, никуда не торопятся. Вдруг Ежик взвизгивает, летит вверх и истерично кричит: — Лошадка! Ты же говорила, что ничего не будет!А Лошадка спокойно продолжает жевать и медленно говорит: — Говорила… Но с другой интонацией…
— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.
Дама сообщает приятельнице: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — О, да! Лошадь уже похудела.
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: \»Налево пойдешь – коня потеряешь, направо — голову сложишь\», и думает…
Дикий Запад, ковбой подъезжает к ранчо, слезает с коня и идет к дому. Навстречу ему выбегает девушка:— А где отец?— Его убили.— Кто это сделал?!— Я не знаю, но эти люди заплатят за это.Ковбой уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает на стол мешок денег. Девушка:— Что это?— Они заплатили.
Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет? В страховании жизни ОТКАЗАТЬ!
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне? – Да. – Ну вот, я пришел. – Круто, а где принц?
Старый кавалерист рассказывает: — Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманы. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. — Так это подтверждает, что кони умны. — Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!
Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: \»Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову\». Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:— Э-э-э, Алеша, а, может, ты дальше один пойдешь?
— Старый козел борозды не испортит!— Не козел, а конь! Козел не пашет!— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: «Прямо пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — голову потеряешь, налево пойдешь — дома прибью. Твоя Василиса».
Фоpт на Диком Западе вот-вот должен подвеpгнуться нападению, капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.— Слушай, Тpи Медведя, — сказал капитан, — постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться.Индеец лег и пpижался ухом к земле.— Большой отpяд, — пpоизнес он наконец. — Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.— Hу и ну! — воскликнул капитан. — И обо всем этом ты узнал, пpислушавшись к земле?— Hе совсем так, капитан, — пpизнался индеец. — Я все это увидел в щель под воpотами.
— Ты в детстве о ком мечтала?— О принце на белом коне.— А о ком больше?
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
— Чем отличается белорус от армянина?— Армянин пьет \»коньяк\», а белорус пьет \»як конь\».
Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет. — А я в окно, — говорит ковбой. — Так высоко же! — Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит — меня прямо в седло поймает. Только они разделись — звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит: — Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.
На рынке женщина обращается к продавцу: — Где же ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? — Как куда? Я смотрю на ценник.
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: — Прошу прощения, Ваше Величество! — Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь…
— Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? — Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
Когда габровцы дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Пусть думают, что это сено.
Извозчик промышлял контрабандой на русско-австрийской границе. Если пограничная стража спрашивала, что у него в мешках, отвечал: — Корм для лошади, господин стражник. Однажды стража решила проверить мешки и обнаружила чай. — И это — корм для лошади? И это жрет твоя лошадь? — Это уже ее дело. Я так ей говорю: не хочешь — не жри.
Разговаривают два новых русских. — Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м «Мерсе» в мужика на лошади врезался! — И как последствия? — Ну, Серега в больнице, мерс всмятку… — А как тот мужик на лошади? — А ему-то что? Он же бронзовый.
Летят две утки, корова и лошадь. Лошадь говорит: — Это надо же! Вроде на северо-юг летим, а все четверг и четверг…
Мужик после бани заказывает в ресторане 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: — А почему не 100? — Что я, лошадь, что ли?
Приезжий подходит к одесскому извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: — Слезай. — Зачем? — Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: — Слезай. — Зачем? — Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: — Слезай. — Зачем? — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: — Вы что, не могли двигаться быстрее? — Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
Сидит мужик, рыбу ловит. Рядом бобик зубами блох грызет, лапой в ухе скребет. Вышла из-за кустов лошадь, подошла к мужику и спрашивает: — Ну что, клюет рыба-то? — Да нет, не клюет. — Ну, ладно, Бог в помощь, — говорит лошадь и снова уходит в кусты. Сидит мужик, вдруг как закричит, глядя на собаку: — Лошадь говорящая! — А что я, что я? Я и сам удивился! — отвечает бобик.
На экзамене. Преподаватель: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. — Да где же вы такую лошадь видели? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже в Палате мер и весов.
Проснулся медведь в берлоге зимой — есть очень хочется. Пошел в деревню, видит: в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит: — Лошадь, я тебя съем! А лошадь ему в ответ: — А меня есть нельзя. — Это почему? — А я колхозная. — А чем докажешь? — У меня сзади написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь его как лягнет задними копытами! Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: — И чего это я, дурень, полез смотреть? Я ведь и читать-то не умею…
Застолье… Глава семейства Вовочке: — Сынок, подай тете Маше вилочку… — Это зачем? — Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? — Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет, как лошадь…
Дама наняла извозчика и встревоженно спросила: — Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? — Ничего, садитесь, она не оглядывается.
Жарко. Крестьянина, едущего по пыльной дороге, совсем разморило. — Не помню такого жаркого лета! — бормочет он. — И я тоже, — замечает лошадь. — Что? Что такое?! — вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. — И я тоже, — согласилась телега.
Мама поинтересовалась у своего сынишки: — Что бы ты хотел получить на день рождения? — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Два горожанина в деревне: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, а свинья! — Да? А почему у нее рога?
Сидят на ветке два воробья: — Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал? — Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты? — Купил два мешка зерна и завел двух ласточек! Подлетает ворона: — Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останетесь.
Пьяный мужик пытается залезть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
— Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? — А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…
Сидит Василий Иванович в избе, залетает Петька: — Василий Иваныч, лошадь Фурманова на дерево полезла! — Расстрелять! — Он с нею всю войну прошел! — Расстрелять без разговоров! Через некоторое время снова влетает Петька. — Василий Иванович, ваша лошадь на дерево полезла! — Ну и что, пусть себе лезет. Может, у нее там гнездо!
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется: — Ну как, большая поломка? — Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. — Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: \»Раз\». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: \»Два\». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: \»Три!\», схватил пистолет и убил лошадь. \»Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!\». \»Раз\», — сказал Билл…
После бала дворецкий провозглашает: — Карета графа Орлова! — Экипаж князя Соколова! — Лошадь Пржевальского…
Встретились как-то осел и прапорщик. Осел спрашивает: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам и говорит: — Я офицер, а ты кто? Осел тоже посмотрел по сторонам и говорит: — А я лошадь.
Лорд спрашивает слугу: — Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. — А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — Не надо, Джеймс, я понял.
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и, ковыряя в носу, говорит: — Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.