Неуверенность в себе ⁠ ⁠

«Я не чувствую внутренней уверенности в себе. Я боюсь, что делаю недостаточно для того, чтобы мой муж меня любил. Я беру на себя все больше и больше работы, ощущая, что моя зарплата не соответствует моим усилиям. Я никому не могу отказать в их просьбах, хотя и понимаю, что делая что-то за других, отбираю время у себя. Больше всего на свете я боюсь совершить ошибку, ведь тогда моя оплошность будет довлеть надо мной. Мне некомфортно общаться с другими людьми. Мне нечем с ними поделиться. Я уверена, что моя жизнь неинтересна им. Мне хочется получать комплименты, но они меня смущают, вызывают недоверие. Мне кажется, что их слова – это лесть. Пробовать что-то новое или претендовать на высокую должность для меня слишком опасно. Ведь я могу с этим не справиться. Мне не на что и не на кого опереться. Я хочу опереться на других людей, но вдруг я стану для них неподъемной ношей? И все, что мне остается, это искать опору в стенах и сидячих местах…»

Человек, испытывающий чувство неуверенности в себе, может описывать свои переживания бесконечно долго. Они проявляются в отношениях с друзьями и с малознакомыми людьми, с коллегами и в отношениях с членами семьи. И всегда они наполнены ощущением, что ты, твои чувства, переживания не важны. Словно весь мир занят другими вещами и у него нет времени обратить внимание на тебя. Ты словно не нужен этому миру.

Чувствовать неуверенность в себе – жить в постоянных сомнениях и страхах. Взвешивать каждое свое слово или действие на весах, состоящих из вопросов: «А можно ли мне?», «а что будет, если я…?».

Неуверенные в себе люди живут в тени собственной жизни. Их не видно, и они очень боятся показаться на обозрение всему миру. Хотя и желают этого. Внутренняя потребность, чтобы заметили, увидели, услышали, часто натыкается на страх, что за это потом придет расплата.

Окружающие выглядят такими суровыми, уверенными, знающими. Неуверенный в себе человек боится столкнуться с их агрессией, холодностью, безразличием. И вновь ощутить, что он недостаточно хороший, чтобы желать чего бы то ни было. Недостаточно хороший, чтобы жить.

Как формируется уверенность в себе

Уверенность в себе формируется в раннем детстве. И зарождается с внутреннего ощущения «Я есть», «Я нужен», «Я хороший», «Я имею право на жизнь». А, значит, мои потребности и желания имеют право на существование, их понимают, принимают и помогают удовлетворять. Или объясняют, почему они не могут быть удовлетворены. Падения и неудачи воспринимаются как препятствия, с которым можно и нужно справляться.

Главными условиями для формирования уверенности являются любовь, принятие, поддержка, сопереживание неудачам и терпеливое понимание, что у малыша все получится. Это придает ощущение жизни, формирует уверенную опору, дает возможность принимать поражение, переживать его и стремиться к успеху.

Но так происходит не у всех.

Причины неуверенности в себе

Причины неуверенности в себе, как и большинства психологических проблем, стоит поискать в раннем детстве, когда ребенок полностью зависит от родителей. Их поддержка, понимание и принятие формируют крепкую внутреннюю опору, которая как фундамент дома, оказывает влияние на его дальнейшую судьбу.

Неуверенность в себе – это отсутствие внутренней опоры, на которой закреплены чувства уверенности в своем существовании, своих силах и возможностях. Эта опора формируется в отношениях с матерью.

Иногда родителям трудно понимать свои чувства, потребности и желания. Что уж говорить о ребенке. В такие моменты ребенок ощущает себя непонятым и ненужным, недостаточно хорошим и неинтересным. И вот, первые семена неуверенности посеяны в душе маленького человека.

Подрастая, ребенок сталкивается с большим интересным миром. Ему хочется все попробовать, исследовать, подержать в руках, применить на практике. Но и тут есть подводные камни. Ведь он еще ничего не умеет делать. Предметы падают из рук, чашки разбиваются, суп разливается, ковры и одежда пачкается. И в ответ ребенок может получить негативный отклик: «Не делай», «я сама сделаю лучше и быстрее», «ты неряха, посмотри на себя», «посмотри какой хороший мальчик сидит, спокойный, а ты…» и т.д. Простые повседневные комментарии вновь и вновь оседают в сознании ребенка, что он плохой, неправильный. И неуверенность в себе глубже пускает свои корни.

А дальше детский сад и школа с ежедневными требованиями быть хорошим, послушным, опрятным, успешным. И агрессивными нападками из-за того, что не соответствуешь, или сравнениями, что в классе есть кто-то лучше. И ребенок совсем перестает ощущать себя живым. Его задача – стараться соответствовать чужому образу, постоянно исследовать реакцию других людей, правильно или неправильно он поступил, и ожидать наказания за свои ошибки или проявление своих желаний.

Такой ребенок все реже и реже говорит о том, чего бы он хотел. Скорее он будет ждать, что кто-то сам удовлетворит его потребности. Заявить о себе становится все сложнее.

И вот уже взрослый человек пытается уговорить себя, что он достоин чего-то большего. Но внутренняя опора непрочная. Заявить о себе равносильно прыжку в омут.

Как обрести уверенность в себе

«Как обрести уверенность в себе?», «Как побороть неуверенность в себе?» «Как преодолеть неуверенность в себе?» – одни из самых популярных запросов современного общества. Книжные полки забиты литературой о том, как можно «подпалить» чувство уверенности, разжечь его. Как правильно общаться с представителями противоположного пола. Как следить за собой и своим телом, образованием, поведением, чтобы приблизиться к идеалу.

Но такая погоня за идеалом лишь выстраивает защиту, скрывая под собой маленького неуверенного ребенка. Обрести уверенность в себе – значит, вырастить и укрепить сомневающегося малыша, а не укреплять защиты от себя самого.

Избавиться от неуверенности в себе – заветное желание людей, переживающих это всепоглощающее чувство. Мягкую расшатанную опору необходимо укреплять.

Человеку, желающему почувствовать настоящую уверенность в собственных силах, в собственном праве на жизнь, чувства, потребности, желания придется преодолеть непростой путь. И только в процессе долгой и кропотливой работы с психологом возможно «достроить» недостающие кирпичики внутреннего дома и обрести уверенность в себе, не показушную и фальшивую, а настоящую, свою собственную.

Помощь при неуверенности в себе

Психологическая помощь при неуверенности в себе – это возможность восстановить внутреннюю опору человека. Размотать комок эмоциональных переживаний, отмыть все слои: боли и слез, обид и несправедливости, страха и злости. И с помощью них укоренить ощущение уверенности, право на существование и желания.

Помощь психолога при неуверенности заключается не в получении новых навыков, как проявить свою жесткую, несгибаемую часть. Уверенность в себе – это возможность сесть в лужу, услышать критику и не погрузиться в черноту страдания и самоуничижения. Это новый опыт адекватной самооценки, оценки собственных возможностей. Это способность делать правильные выводы. Это внутреннее право согласиться или отказаться от чего-либо. Это стойкое ощущение, что я достаточно хороший для того, чтобы жить полной жизнью.

Автор: Психотерапевт Тарарова Мария Михайловна

9.1K пост 45.9K подписчиков

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

Отличный продавец всегда прекрасный психолог. Текст написан маркетологом, относительно ненавязчиво предлагающим услуги конкретного психолога. Обрести уверенность в себе можно в разы дешевле, обычно хватает помощи родных и близких друзей. Если ситуация сложнее, то можно открыться перед малознакомым человеком, например, знакомым знакомого, на какой-нибудь встрече.

Я абсолютно уверен в том, что я говно, мусор и ничтожество.

Неуверенность в себе, это все конечно идёт из детства и воспитания. Может быть были очень строги родители. Сама такой тоже была. Особенно трудно среди незнакомых абсолютно - в горле будто ком, лишнее слово не могу сказать. Лучшее ''средство'' - перебороть себя с помощью общения с людьми, лучше равными, и работа с психологом над собой. Как, например, мой. https://psihologmoy.site/

Он то точно поможет ''вытащить'' тебя из скорлупы. Нос пистолетом! Все получится! :)

Шпаргалка про тревогу⁠ ⁠

1. Страх – это реакция психики на текущую опасность. Если на нас бежит бешеная собака, мы испытываем страх.

2. Тревога – это реакция психики на потенциальную опасность, которая обусловлена неизвестностью.

– Я не знаю, какое мороженное выбрать, потому что боюсь, что оно окажется (!) невкусным.

– Я боюсь выступать публично, потому что боюсь возможной (!) негативной реакции публики.

– Я боюсь, что мой мужчина когда-нибудь (!) от меня уйдёт, поэтому буду стараться не проявлять свой характер.

3. Тревога – это нервозное состояние из-за попытки мозга предугадать последствия будущего. Это бесконечный внутренний диалог: «А что, если я сегодня выйду на улицу и там будет (!) бешенная собака?»

4. Тревога развивается в четыре этапа:

– Ищи повсюду источники опасности: «Где могут скрываться бешенные собаки?»

– Катастрофизируй опасности: «Эта собака точно меня покусает!»

– Контролируй свои реакции: «Да успокойся же ты!»

– Избегай источника тревоги: «Я больше не буду выходить на улицу, чтобы не встречаться с собаками».

5. Каждый следующий этап приводит к всё более тяжёлым последствиям. Нормально искать источники опасности, хуже катастрофизировать, ещё хуже пытаться успокоить свои мысли мыслями, совсем плохо начать избегать источников тревоги.

6. На тревоге основано большинство фобий. Мы боимся не темноты, а того, что может в ней скрываться. Мы боимся не толпы, а того, что может произойти в толпе.

7. Люди становятся тревожными по двум причинам.

Первая – мы долго (годами) жили в окружении тревоги: в школе, в семье, с друзьями. Например, нас задирали одноклассники или регулярно ругали родители, и мы привыкли постоянно задумываться о потенциальных опасностях своих действий и желаний.

Вторая – мы внезапно попали в сильную стрессовую ситуацию. Например, человек попал в аварию и теперь испытывает тревогу при виде машин.

8. Борьба с тревогой состоит из двух частей. Первая часть – принятие следующего убеждения:

– Я не могу полностью контролировать своё будущее, но могу справиться с большинством проблем, которые оно мне готовит.

9. Мы не можем точно предсказать, понравится ли нам мороженное, как могут повести себя люди и будет ли любимый человек с нами до конца жизни. Единственное событие в нашей жизни, которое однозначно произойдёт, – смерть. Всё остальное имеет вероятность худшего или лучшего исхода. Это нужно принять.

10. Вторая часть – подкрепление этого убеждения через упомянутые этапы тревоги:

– Учись видеть картину целиком, а не только опасности: «Да, на улице есть бешенные собаки, но ещё есть магазины, парки, нормальные собаки и шаурма».

– Учись рассуждать вероятностями, а не возможностями: «Эта собака может меня покусать, но какова вероятность, что это произойдёт?»

– Учись отпускать свои реакции: «Это тревога, и она со временем пройдёт».

– Учись идти навстречу своей тревоге: «Да, в мире полно опасностей, но это не повод закрываться от мира в четырёх стенах».

11. Больше всего тревога боится опыта, потому что в условиях опыта ты перестаёшь гадать, а сталкиваешься с результатом:

– Не знаешь какое мороженое взять? Возьми любое, в следующий раз у тебя будет опыт, чтобы точно сказать, какое вкусное.

– Боишься негативной реакции публики? Ошибись намеренно и убедись, что ничего страшного не произойдёт.

– Боишься проявлять характер в отношениях? Попробуй проявить и убедись, что тебя будут любить и таким.

12. Принятие опыта не про то, что вы меньше думаете и меньше ошибаетесь. Наоборот, вы начинаете ошибаться и с ошибками приобретаете опыт, который вас учит.

13. Чем сильнее тревога, тем больше времени и нового опыта нужно, чтобы с ней справиться.

14. Регулярная тревога влияет на работу организма. Если вы постоянно ждёте опасностей (даже у себя в голове), организм (вегетативная нервная система) будет реагировать. Как следствие:

15. Тревожные люди пытаются контролировать всё вокруг (в основном у себя в голове). Нетревожные – в первую очередь свои реакции.

16. Личный опыт. Тревога – краеугольный камень большинства психологических проблем. В первую очередь нужно разбираться с ней, и остальная борьба станет проще.

Полюбить идеал⁠ ⁠

Многие люди идеализируют своего партнёра. Идеализируют даже тогда, когда он далёк от идеала. Человек оскорбляет, отказывает во внимании и ласке, но его продолжают считать «единственным».

Почему так происходит?

Потому что неуверенный в себе человек всегда видит проблему исключительно в себе. Он не может подумать, что кто-то другой хочет слишком многого или просто является сволочью. «Это мне нужно срочно измениться, чтобы ему понравиться!» – думает человек и пытается насильно подстроиться под свой идеал, ведь он сам такой неполноценный.

Иронично, но неуверенный в себе человек ищет идеального партнёра, чтобы рядом с ним продолжать чувствовать себя неполноценным, ведь он сам не достоин стать «хорошим». Только кто-то может подарить ему такой статус.

Я считаю, если и искать идеал, то в себе и ради себя.

Хочешь полюбить чужой идеал? Для начала перестань себя недооценивать.

«Единственная» любовь⁠ ⁠

Иногда мы боимся отношений. Боимся по разным причинам: кто-то боится навредить человеку или быть брошенным, кто-то стесняется своей личности. При этом отношения в той или иной форме нужны большинству из нас. Сложнее всего, когда острая жажда отношений сталкивается со страхом в эти отношения погрузиться.

Сегодня я хочу поделиться как раз такой историей, которая произошла с Анной (имя изменено). Анна написала мне пару месяцев назад со следующей проблемой:

– У меня не получается строить отношения, хотя очень хочется. Такое чувство, что все мужчины как будто неподходящие. Я только знакомлюсь с кем-то и сразу начинаю искать в нём недостатки. Недавно у меня получилось построить отношения, но они довольно быстро закончились. Он изменил мне, хотя я сама об этом узнала, а он признался только, когда я поймала его за руку. При этом он не был идеальным. Я позволяла плохо с собой обращаться, но не уходила. Теперь мне ещё сложнее подпускать к себе кого-то. Что мне делать?

Как всегда, сначала я хотел разобраться, откуда у Анны эти проблемы. Анна оставалась в отношениях, в которых ей было плохо, значит, возможно, когда-то она страдала от дефицита внимания, и потому пыталась компенсировать этот недостаток. При этом Анна не торопилась с новыми отношениями, даже немного боялась их. Парадокс. Поэтому я стал расспрашивать Анну о её прошлом.

Как оказалось, когда Анне было семь, из семьи ушёл отец. С тех пор у её мамы не было других мужчин, а Анна регулярно с трепетом ждала редких встреч с отцом, который не проявлял особенного энтузиазма. Всё это время Анна росла тактильным ребёнком, ей всегда хотелось быть рядом с человеком, но она не получала этой теплоты, потому что отца не было, а мама из-за работы редко бывала дома.

Взрослая Анна продолжала плотно общаться с матерью, но у неё сохранились натянутые отношения с отцом, потому что она продолжала обижаться на то, что он бросил семью.

К сожалению, ранний уход родителя почти всегда накладывает отпечаток на ребёнка. В основном потому, что ребёнок начинает получать гораздо меньше внимания, а значит взращивает в себе убеждения условной любви. В случае Анны, она откровенно обижалась на отца, что закрепило в ней недоверие к мужчинам, но её врождённый тактильный характер жаждал внимания, и потому она, будучи взрослой, была готова держаться за любого мужчину.

Так у Анны появились два противоречивых убеждения:

1. Если со мной рядом будет мужчина, я буду счастлива, главное не отпустить его.

2. Если я доверюсь мужчине, он обманет меня и неизбежно бросит.

Из которых следуют две противоречивые привычки:

1. Я боюсь подпускать к себе мужчин и потому отказываю им в отношениях до близкого знакомства.

2. Я могу в ущерб себе игнорировать недостатки мужчины, который уже со мной в отношениях, чтобы не потерять его.

Справиться с этими негативными убеждениями и привычками можно только по порядку. Первый шаг прост – Анна должна начать ближе знакомиться с мужчинами, которые представляют для неё хотя бы небольшой интерес, и давать себе время узнать их поближе. Только так она сможет убедиться, что мужчины могут быть разными. Некоторые ей не подойдут, но некоторые способны сделать её счастливой, если дать им шанс.

Со второй проблемой сложнее, потому что она затрагивает безусловную любовь к себе, которая формируется из множества привычек. Лучшее, что Анна сможет сделать, чтобы со временем искоренить страх быть брошенной – нарушать чужие (и свои) ожидания. С точки зрения практики в отношениях это значит:

– Сразу говорить о поведении, которое не нравится, даже если это заденет мужчину. Например, не терпеть оскорбительное отношение к себе.

– Не делать того, чего не хочется. Например, не поддерживать желания мужчины, если они не нравятся.

Эти первые шаги неизбежно оттолкнут от Анны часть мужчин. И это не обязательно будут «плохие» мужчины, а просто мужчины, привычки и убеждения которых не подходят Анне. На их месте обязательно окажутся те, с кем Анна будет чувствовать себя комфортно. И да, окажутся, только если она не откажет им в такой возможности.

Анна с детства мечтала найти «единственного» мужчину и сделать это с первого раза. К сожалению, так бывает редко. Особенно редко, если мы не даём человеку даже шанса показать себя. Да, всегда есть страх увязнуть в человеке, который на самом деле тебе не подходит. Но лучше увязнуть, чтобы научиться выбираться из трясины, чем бояться всех и так не обрести счастья.

Спасибо, мама! (Ответ на пост «Разговоры с мамой»)⁠ ⁠

Автор, как же я тебе сочувствую и понимаю твои переживания. Прочитав твой пост, захотелось написать свой.

Замечать странное отношение матери к себе я начала где-то с окончания школы. Я говорю только про неё, но у меня есть ещё отец - он либо соблюдает нейтралитет, либо поддерживает мать, либо вообще находится на вахте и не лезет в это всё.

Я училась в одной из лучших на тот момент гимназий нашего города. Ходила в класс со специализацией по естественным наукам. Все мои одноклассники поступали в мед, у некоторых было по 6 репетиторов. Мне дома сразу дали понять, чтобы ни о каких репетиторах я даже не мечтала. И в случае, если баллов егэ на бюджет мне не хватит - это мои проблемы, платить за меня никто не будет. Ок. Отучилась сама, сдала чуть хуже, чем остальные одноклассники, но в среднем по городу баллы были приличные. Всю приёмную кампанию я выслушивала - надо было в вуз похуже подавать, ты же не пройдёшь, чем ты думала, когда не училась??

В итоге я поступила на бюджет, отучилась, получила диплом.

На свое 25 летие я надумала попросить у гостей денежные подарки, добавить и пойти учиться в автошколу. О чем радостно сообщила матери. На меня вылился ушат говна - тебе это не надо, это не женское дело, у тебя есть муж, пусть от тебя возит, подстраивайте планы друг под друга, и тэдэ. На мой вопрос, часто ли папа торопится приехать с вахты, чтобы привезти с дачи маму с вёдрами урожая, или ей все же чаще приходится ехать на автобусе с пересадками - ответом было молчание.

Естественно, я пошла учиться тайком, сдав всё с первого раза. Но более показательный случай был меньше месяца назад.

Я попала в достаточно серьёзное ДТП. По своей вине. В это время мама и сестра жили у нас с мужем (в их квартире был ремонт, папа был на вахте). Сколько раз мать поинтересовалась здоровьем? Почти ноль. Но сколько же я выслушала.

После оформления в ГАИ я обращалась за медпомощью, так как сильно ушибла ногу, а головой разбила лобовое (не сработал ремень). Обследования показали, что я отделалась только синяками и ушибами. Но тем не менее, общее состояние было разбитое, и я попросилась на больничный. Всю неделю мне талдычили, что я лентяйка и не хочу работать.

Но ещё более весёлая ситуация случилась накануне их отъезда обратно в свою квартиру. Мой муж в тот день был на сутках. Она пыталась мне донести, что нет смысла ремонтировать машину (что мы сейчас уже почти сделали), что нужно продать годные остатки, и на эти деньги купить себе жигули и ездить на них.

Я терпела, я старалась уйти от темы, я улыбалась. Но она решила меня добить, сказав, что я из этого ДТП должна сделать серьёзные выводы. До этого разговора я уже выплакала себе все глаза, жалея, что не сберегла машину, муж устал меня успокаивать. Я спросила её, какие же выводы, мама? "что тебе не надо ездить. Я сразу была против твоей учёбы на водительское, я знала, что ты разобьешься, пусть ездит муж". Я наорала на неё, расплакалась и ушла в спальню. Утром, проигнорив полностью вернувшегося с суток моего мужа - они уехали.

Я не знаю, что сказать в конце, морали нет. Просто хотелось выговориться. Простите ошибки, в середине поста я разревелась.