Функциональная модель личности в транзактном анализе ⁠ ⁠

Транзактный анализ - это одно из аналитических направлений психотерапии, благодарить за которое стоит Эрика Берна. Суть этого метода психотерапии заключается в том, что работа и контакт ведется одновременно с тремя структурными частями личности - Родителем, Взрослым и Ребенком. Таким образом психотерапевт имеет возможность проработать детский опыт, родительские установки и актуальные переживания каждого клиента. Это, в свою очередь, основательно меняет личность клиента, делая ее более зрелой и сильной, способной справляться с трудностями, без сильных затрат внутренних ресурсов.

Преимуществом транзактного анализа для клиента является простота теоретической базы. В работах Эрика Берна говорится, что концепция транзактного анализа настолько интуитивна, что будет понятна даже восьмилетнему ребенку.

Для психотерапевта же транзактный анализ является методом, который позволяет работать с большинством запросов – от отношений и личностного роста до психосоматики и даже некоторых психиатрических диагнозов.

В профессиональных источниках транзактный анализ оперирует такими понятиями, как эго-состояние, интроект, запреты, предписания и сценарий:

Эго-состояние - это то состояние личности, которое проявляется в поведении, мыслях и чувствах индивида на данный момент. Это комплексное состояние.

Интроект является встроенным в структуру личности опытом важного для индивида другого человека.

Запреты, разрешения и предписания - это послания на вербальном и невербальном уровне о том, как индивид должен себя вести, чтобы выжить (социально и физически) в своем окружении.

Сценарий - это система запретов, предписаний, разрешений, интроецированного опыта и принятых решений, которые формируют поведение индивида в обществе, его выбор, ход мышления.

В понимании структуры личности транзактный анализ оперирует двумя базовыми моделями - структурной и функциональной.

Первая модель представляет собой сложную систему интегрированных опытов из разных возрастных периодов как самого пациента, так и его значимых других. Но дальше речь пойдет не о ней.

Функциональная - это базовая модель, которую, собственно, и объясняют клиенту при необходимости. Структура выглядит, как три круга, в каждом из которых располагается один из структурных элементов личности - эго-состояние. Очень важно понимать, что все три эго-состояния существуют параллельно и активируются в разные периоды времени.

Взаимодействие разных эго состояний возможно как в границах одной личности (например, внутриличностные конфликты между эго-состоянием Родителя и Ребенка), так и между личностями. Например, авторитарный супруг и адаптивная супруга контактируют на уровне Родителя и Ребенка. А успешные бизнес-партнеры контактируют своими Взрослыми эго-состояниями.

Само по себе понимание структуры личности транзактного анализа позволяет успешно строить коммуникации на разных уровнях, анализировать транзакции между людьми или внутри одной личности, а также успешно строить психотерапевтические интервенции и достигать терапевтического результата.

Итак, функциональную модель личности можно свести к существованию трёх эго-состояний:

- Родитель (он может быть Контролирующими и Заботливым);

- Взрослый (автономная эго-состояние);

- Ребёнок (он может быть Адаптивным, Свободным и Бунтующим).

У всех людей без исключения есть опыт общения со старшим авторитетным человеком. Такие люди интегрируются в нашу психику под видом значимых других. Опыт, полученный от общения с этими людьми, формирует состояние Родителя. В зависимости от того, какие послания и в какой форме мы получали от вербального и невербального восприятия значимых других, структура Родителя может иметь вид равносильного сосуществования Контролирующего и Заботливого Родителя, либо же преобладать в виде одного или другого.

Если давать определение Родительскому эго-состоянию, то это интегрированный в личность опыт значимых других, в виде предписаний, запретов и разрешений. Человек получает эти послания в течение всей жизни, но наиболее сильно влияют на поведение те интегрированные послания, которые были получены в детском возрасте.

Образы и опыт значимых других, интегрированных психику называется интроектом. Таких интроектов в нашей личности будет столько, сколько важных и авторитетных для нас людей было воспринято в течение жизни.

Если говорить о структурных частях Родительского эго-состояния, то стоит отметить их значимость и пользу. Разница между Контролирующим Родителем (КР) и Заботливым (ЗР) заключается в той форме послания, которая была подана как попытка позаботиться о безопасности.

Например, внутренний монолог Контролирующего Родителя относительно проделанной работы, мог бы звучать таким образом: "Ты всё сделал неправильно, качество работы отвратительное. Ты ничего не стоишь, нужно всё переделать. Так нельзя».

В то же время, Заботливый Родитель проявился бы таким образом: "А теперь давай подумаем о том, как бы можно было улучшить эту часть работы. Вот здесь работа сделана очень хорошо, а вот тут можно ещё подумать. Ты приложил очень много усилий и можешь отдохнуть, чтобы потом взяться за работу с новыми силами». В обоих случаях речь идёт о том, чтобы улучшить сделанную работу и устранить недочеты. Однако если у человека очень развитый внутренний Контролирующий Родитель, будет активироваться внутренняя деструктивная критика. С одной стороны, такие люди обычно очень хорошие сотрудники и начальники, они перфекционисты и умеют выполнять работу качественно. С другой же, у них никогда нет ощущения хорошо выполненной работы и достаточного результата, ни по отношению к себе, ни в отношении других людей. Это грозит понижением мотивации и ухудшением результатов.

Если же опыт общения со значимыми людьми заключался в получении любви и заботы, внутренняя критика будет конструктивно направлена на то, чтобы достичь лучшего результата С обязательным условием сохранение структуры личности и физического благополучия.

Психотерапия Родительского эго-состояния заключается в том, чтобы уравновесить внутренние ощущения «должен», внутренний опыт унижения и ожидание неизбежного наказания за выполненные или невыполненные задания.

Взрослая часть – это та часть личности, которая способна максимально объективно осознавать ситуацию здесь и сейчас и принимать решения на основании той ситуации, которая сложилась на данный момент, учитывая при этом прошлый опыт, но не опираясь на него полностью.

В этой части находится внутренняя гармония между тем что человек может, на что он способен, и что ему действительно нужно.

Внутренний взрослый формируется тогда, когда человек имеет возможность получать опыт и принимать решения, анализировать и сопоставлять факты. Самостоятельно эта часть личности, конечно, не функционирует. Без интереса и эмоциональности Ребенка и разумного контроля со стороны Родителя, Взрослый является сухим и прагматичным логиком.

Активация Взрослого эго-состояния позволяет ускорить адаптацию к нестандартным жизненным ситуациям, не впадать в острые эмоциональные переживания и рассчитывать ситуацию наперед.

Взрослый проявляется в уверенной позе тела, подвижной, но прямой, в открытых жестах, свободном зрительном контакте и спокойных интонациях. Вербально Взрослый звучит аргументированно и взвешено, спокойно и лаконично.

Однако даже такое конструктивное эго-состояние, при доминировании в личности, может сослужить плохую службу. Например, в отношениях. Сухое, логичное и безэмоциональное, оно может вызывать недоумение там, где ожидают ответного проявления эмоций или же определенной разумной критики (например, в детско-родительских отношениях).

Психотерапия Взрослого состояния заключается в уравновешивании трех эго-состояний и в формировании внутреннего разрешения на эмоциональный отклик.

Это состояние обычно формируется в соприкосновении приобретенного в Детстве опыта и Родительских установок - это та модель, которая может развиться при подавлении эмоциональных реакций и воспитании рационального мышления в раннем возрасте.

Эго состояние Ребенка

Наиболее ярким и творческим является Внутренний Ребенок. Как и предыдущие эго-состояния, Ребенок является интегрированным опытом. Разница Ребенка и Родителя заключается в том, что в структуру личности Ребенка интегрируется не чужой опыт (родительские предписания типа «Не плачь, ты не девочка»), а собственный детский опыт индивида. В каждом человеке, в его Детском состоянии эго находится ребенок конкретного возраста в эмоционально значимых ситуациях. И в определенные моменты жизни, в ситуациях, напоминающих детский опыт, человек «проваливается» в то детское состояние, которое сформировалось когда-то.

В структуре Внутреннего Ребенка выделяют три эго-состояния:

Свободный Ребенок представляет собой творческую часть личности, способную идти вслед за своими желаниями, проявлять свои чувства, заявлять о своих потребностях и делать это снова и снова. В этом состоянии индивид является счастливым, хоть и не конструктивным человеком. Такое эго-состояние развивается у людей, чье творческое начало не подавляли и поощряли здоровый эгоизм.

Бунтующий Ребенок - это результат конфликта между реально существующим Контролирующим родителем или же его интроектом, и потребностями, желаниями, эмоциями личности. При подавлении поведение Внутреннего Ребенка становится противоположным тому, что диктует внешний или интроецированный Родитель (своего рода бунт).

Следующей составляющей Ребенка является Адаптивный Ребенок. Он формируется тогда, когда бунт является опасным и личность выбирает не бороться с подавлением, а подчиняться ему. Это состояние довольно пассивное, лишенное энергии. В нем человек выбирает самую безопасную для своей личности форму сосуществования с агрессивной реальностью.

Вербальными проявлениями Ребенка являются всевозможные эмоциональные отклики, протест или выявление актуальных желаний. Невербально ребенок проявляет демонстративность и свободу эмоций.

Психотерапия детского эго-состояния позволяет сформировать Свободного ребенка и исцелить травмированных Адаптивного и Бунтующего Ребенка, позволив человеку рационально оценивать реальность, а не впадать в ступор или бунт. Также в психотерапии Детского состояния нужно сформировать здоровый диалог между Родителем и Ребенком, буфером при этом является Взрослый.

Целью психотерапии в этом методе является формирование здорового баланса между всеми тремя эго-состояниями и устранение последствий того опыта, который был травматичным.

Автор: Cухорукова Анастасия

9.2K постов 46.5K подписчиков

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

а ревность это чье?или как с ней бороться?люблю Эрика Берна,много своих заморочек нашелв его книге,но ревность я обуздать никак не могу

Минусят неплохо, да?А что если переработать информацию, возможно ужать, дав ссылку на полный вариант? И добавить картинок!Как же тяжко читать эти груды текста после рабочего дня.

Свою первую ёлку я нарядила в 18 лет, ведь до этого было запрещено⁠ ⁠

Я выросла в секте. И это совсем не образное сравнение. Я росла, находясь в самой настоящей тоталитарной секте.

Ну, точнее, моя мама находилась в секте. А я, будучи ребенком, должна была ходить с ней. Эта секта называется Свидетели Иеговы, и то, что она делает с людьми просто ужасно.

Нет, там нет танцев с бубнами, наркотиков, оргий итп. Как раз-таки всё очень чинно-мирно-благородно. Из разряда - «никто бы и подумать не мог». Но это всё на первый взгляд (иногда даже на второй). Не зря эта секта называется деструктивной, она и правда разрушает личность, человеческие отношения, а порой и семьи.

С раннего возраста я должна была ходить с мамой на встречи собрания, так они называют свои еженедельные мероприятия наподобие проповеди в лютеранской церкви. Когда ты маленькая, ты не отдаешь этому отчет, ты вообще не понимаешь, что тут что-то не так. Ты просто идешь туда, куда идет твоя мама. Как-то я сказала ей о том, что она заставляла меня ходить туда, на что мама ответила:

Мне было 3-5 лет. Я знаю, их учат в секте таким манипуляциям, потому что и меня этому учили.

Как-то раз в детском саду у одной из одногруппниц был День Рождения. Девочка принесла в группу много вкусняшек и угощала детей. А воспитатели устроили по этому поводу «дискотеку». Мне нельзя было отмечать такие праздники. Я сидела за дальним столом группы и пыталась рисовать, пока другие дети водили хоровод, танцевали, смеялись и ели конфеты с тортом. Одна из воспитателей, видимо, не могла видеть того, что я сижу там одна. Она села со мной и начала приглашать повеселиться с ребятами. Я сказала ей, что мне нельзя. Она сказала, что они не расскажут моей маме. В конце концов я была самым простым ребенком и, конечно, я хотела веселиться и быть частью моего детского коллектива. Я согласилась. А после праздника у меня случилась истерика. Я рыдала до хрипа, до отдышки, до рвоты. Я хотела избавится от этих «сатанинских» конфет, я должна была «расплатится» за минуты веселья. Мне было страшно. Ведь я совершила грех, а это значит, что Иегова уничтожит меня.

Как говорят Свидетели Иeгoвы «сотрет нечестивых с лица Земли». Я ждала, что сейчас бог убьет меня. Две нянечки и воспитатель успокаивали меня около двух часов. Пришла заведующая. Мне было пять.

Я взрослела. От меня требовали большего подчинения секте. Я больше не хотела туда ходить. В один день мама привела старейшину (это как смотритель собрания, главный мужчина в «церкви»). Для того, чтобы он поговорил со мной на тему моей духовности и веры в бога. Его разговор не повлиял на меня, я не выдавала желаемого результата.

Тогда он сказал моей маме:

Мама была (и есть) хорошей христианкой. Мама послушала этого старейшину.

Как-то я повредила ногу, катаясь на санях в младшей школе. Мама не поверила мне, что мне больно ходить. Она думала, что я придумываю для того, чтобы не ходить на собрания. Когда мне было 18, на рентгене, выяснилось, что тогда у меня была трещина в кости.

Конечно я вышла из этой секты, как только оказалось возможным. Я наконец смогла начать настоящую жизнь.

Свою первую ёлку я нарядила в 18 лет, ведь до этого я никогда не наряжала. Это было запрещено. И да, я обожаю Новый Год, я обожаю новогодний декор, я люблю праздновать Дни Рождения, 9 мая, Рождество, Пасху, День Зимнего солнцестояния.

Я люблю праздновать Жизнь. Я просто люблю жить обычной нормальной жизнью. Слава Богу, я атеист!

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Начнем с того, что в секты попадают люди, у которых нет критического мышления, и которые боятся ответственности. Они не готовы самостоятельно управлять своей жизнью – лучше отдадут ее в руки Богу или предводителю секты.

Они не готовы и не умеют воспитывать детей. Они не видят в ребенке личность, потому что и в себе-то ее не видят, и навязывают ребенку свое видение мира. В вашем случае это сектантство, а еще встречается вегетарианство, отказ от медицины и многое другое.

Для ребенка жить в сектантской семье очень опасно. Детский мозг впитывает все, что слышит и видит. У ребенка нет опыта и психических ресурсов для фильтрации информации. Большинство детей повторяют историю своих родителей. Видимо, в вашем окружении были адекватные взрослые люди (даже те же нянечки и воспитатели), которые могли помочь, поддержать.

Да, они допустили ошибку, но они никак не могли знать, что эта «шалость» закончится такой истерикой и травмой для вас. Хорошо, что они не бросили вас, были рядом. Наверное, был и еще кто-то.

И нельзя не отметить, вашу заслугу: вашего природного потенциала хватило для того, чтобы противостоять матери и секте – это удается не всем. Вы заслуживаете уважения за то, что мужественно отстаивали свое мнение. Вы заслуживаете уважения за то, что не потеряли вкус к жизни, умеете радоваться ей, переросли детские переживания.

Главное с таким багажом прошлого – не уйти во все тяжкие, вырвавшись из клетки.

Все-таки в жизни есть определенные порядки, законы и нормы, которые важно соблюдать.

Подобное подавление в детстве чревато недоверием и страхом близости в будущем и установкой слишком жестких личных границ, при которых человек не готов идти на компромиссы, слишком яростно охраняет свое Я и свою жизнь.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Правда о кодировках от алкоголя. Нужна ли?⁠ ⁠

Недавно наткнулся на пост о "подшивке" от алкоголя, где человек попросил поделиться опытом.

Пост набрал несколько сотен комментариев.

Вот интересно, а нужна ли правда о каждом методе кодирования, который на данный момент используется в "современной российской наркологии"? Или рассказать, чему можно доверять и надеяться на ремиссию. Ведь бывших алкоголиков и наркоманов не бывает, есть только больные, находящиеся в ремиссии.

Скажу только, что "кодировки" существуют как метод только в России и странах постсоветского пространства.

Начало термину кодировка положил Довженко А.Р.

Почему публикую в лиге психологии? Потому, что методы основаны на модифицированной гипносуггестивной терапии. На эффекте внушения и "плацебо".

Поэтому напишите, нужна ли правда о кодировках, или пусть люди верят в наркологического "Деда Мороза", который избавит от болезни за одну процедуру?

Согласны?⁠ ⁠

Почему нужно уметь «кусаться»? Психотерапевт – о концепции тени и здоровой самозащите⁠ ⁠

Что такое Тень и как она помогает нам защищаться?

Интереснее всего вопрос психологической самозащиты объяснил швейцарский психиатр и основоположник аналитической психологии – Карл Юнг.

Он разработал собственную систему архетипов – подсознательных элементов нашей личности, которые могут одновременно иметь и положительные, и отрицательные стороны.

Один из этих архетипов – Тень, относительно самостоятельная часть нашей личности. Она складывается из личных психических установок, которые мы считаем неприемлемыми для себя – и поэтому подавляем. Но, несмотря на отвержение, Тень просачивается и может в определенной степени влиять на наше мышление и поведение.

Поэтому Тень также трактуют как «темную сторону личности».

Наша Тень – это гремучий сборник. В ней спрятан наш прошлый жизненный опыт, примитивные или даже аморальные желания, подавленные потребности.

Но, помимо этого, наша Тень скрывает в себе агрессивные влечения и механизмы эффективной самозащиты

Как мы не разрешаем Тени помочь нам?

Разберем на живом примере.

Вы пришли на вечеринку к новым, малознакомым людям. Или устроились на новую работу. Или начали учебу в незнакомом коллективе.

Вам очень хочется понравиться новым людям, зарекомендовать себя с лучшей стороны, влиться в новый коллектив. Для этого вы используете «Персону» – своеобразную маску, роль, которую вы играете, чтобы нравиться людям.

«Персона» помогает нам стойко держаться в рамках общепризнанной морали, социальных и культурных правил. Мы усиливаем, ярче выражаем свои позитивные – общественно одобряемые – качества, и прячем свои негативные стороны характера.

Завязывается общение, вы стараетесь быть дружелюбным и милым. И вот, какой-то один человек из новой группы – или даже несколько – решают проверить вас «на прочность», прощупать ваши личные границы.

Эти люди начинают вас подкалывать или даже завуалированно унижать.

Вам обидно, вы в растерянности. Но вам очень хочется оставаться дружелюбным, не допустить конфликт.

Что вы делаете в таком случае? Пытаетесь свести проявление агрессии к шутке, смеетесь над собой вместе со всеми.

А потом, возвращаясь из новой компании к себе домой, вы испытываете негативные эмоции. С обидой вспоминаете неприятный инцидент, чувствуете раздражение и злость, можете корить себя:

А ведь я мог вот так ответить.

У вас даже может появиться потребность в мести:

В следующий раз я им такое устрою, такое скажу.

У этой проблемы есть сразу 2 причины:

Поглощение «Персоной». Вы позволили вашей «Персоне» поглотить вас, пожертвовали собственным психологическим благополучием ради хорошей «оценки» от окружающих людей.

Подавление Тени. Вы отказались признавать ту часть своей личности, которая могла бы вам помочь решить проблему сразу, защитила бы вас. Подавили свою Тень.

Зачем мы подавляем Тень, и как это нам вредит?

Наша теневая сторона состоит из тех желаний и шаблонов мышления\поведения, с которыми мы бы не хотели себя ассоциировать.

На примере описанной выше ситуации это выглядит так:

Меня унизили. Я очень хочу дать отпор. Но мне нельзя! Я должен нравиться людям. Я не должен допускать конфликтов. Я не должен задевать чувства других людей.

Нам кажется, что Тень входит в конфликт с нашей моралью. Но это не всегда так.

Если вы не можете дать отпор – это не значит, что вы высокоморальны. Это значит, что вы беззащитны. Безобидность не равняется нравственности.

Вы можете оставаться добрым и дружелюбным человеком – и это хорошо. Но вы также должны уметь постоять за себя – потому что далеко не все люди вокруг разделяют идею дружелюбия – и они могут навредить вам.

Вы не должны «кусать» всех окружающих без разбора. Но вы должны иметь возможность «укусить» при необходимости. И если вы эту возможность ощущаете и демонстрируете – скорее всего, вам почти не придется ее использовать.

Потому что отдельные – не самые нравственные и приятные в общении – люди почувствуют, что у вас есть эта защита. И вместо того, чтобы продолжать давить и нападать, они отступят. И вы сэкономите большой объем психологических и даже физических ресурсов, который бы вам пришлось тратить на подавленную обиду и злость.

Что случается с человеком, который постоянно подавляет свою Тень?

Если мы не умеем управлять своей Тенью и копим в глубине подсознания все негативные эмоции и нелицеприятные желания, в какой-то момент они начинают из нее вырываться самостоятельно.

Как это проявляется:

· Мы вдруг «взрываемся» по пустякам, ведем себя агрессивно и неадекватно, не можем себя контролировать.

· Мы разрушаем отношения – или в страхе разрыва идем на извинения, даже если у нашего «всплеска» и была объективная причина.

· Мы чувствуем вину и стыд перед окружающими, наша самооценка снижается.

· Мы часто чувствуем себя уставшими – вся энергия уходит на подавление «неправильных» мыслей, желаний и эмоций.

Ваш друг постоянно над вами обидно подшучивает, но вы не даете отпор и терпите. В какой-то момент вас «прорывает», и вы говорите ему множество неприятных слов, открыто оскорбляете или даже применяете физическое насилие. Потом вам становится стыдно за свое поведение, и приходится извиняться. Проблема остается нерешенной – несмотря на то, что ваш «всплеск» был непропорционален нанесенной вам обиде, вас все же унизили, а своим извинением вы нивелировали тот ущерб, что вам причинил близкий человек, как бы дали ему «право» поступать так с вами и дальше. Хотя проблему можно было бы решить проще – если бы вы смогли сразу дать спокойный и твердый отпор.

Как Тень влияет на наши жизненные успехи?

Более того, наша Тень – это не только скрытая агрессия и асоциальные опасные мысли.

Мы нередко прячем туда свои скрытые положительные качества, которые не смогли полноценно развить или побоялись проявить – и потому стыдимся их.

Например, в Тени могут сидеть:

· Желание быть самостоятельным и отстаивать свои убеждения

· Ощущение собственной значимости

· Строгость к себе и окружающим, разборчивость в выборе социальных связей

· Желание защитить себя от нападок

Сами по себе эти качества хороши. Но мы можем подавлять их еще «в зачатке», потому что не хотим показаться:

· Неуважительными по отношению к старшим (родителям, авторитетному начальнику и т.д.)

· Эгоистичными или даже корыстными (например, если речь идет о конкуренции на работе или в спорте)

И вот, из-за подавления и отвержения этих потребностей мы наблюдаем, как наша жизнь проплывает мимо:

· Не умеем говорить «нет», прогибаемся под чужой волей

· Не получаем должность мечты и не можем полноценно себя проявить

· Страдаем от низкой самооценки и комплексов

· Не можем найти друзей и партнеров, которые разделяют наши принципы и стремления

· Не можем постоять за себя при необходимости

Как приручить свою Тень и сделать ее полезным инструментом?

Чтобы Тень перестала приносить хлопоты и стала нашим соратником, нужно научиться интегрировать ее в свою личность. Как это сделать – разбираем по шагам.

Попробуйте заглянуть в свой теневой «чулан» и распознать, что вы туда спрятали. В этом помогут наводящие вопросы:

Какие стороны своей личности я не хочу показывать другим? Почему?

В каких эмоциях и желаниях мне стыдно признаваться? Почему?

В какие моменты я чаще всего себя сдерживаю, а потом чувствую досаду? Почему?

Какие эмоции, какое поведение и какой образ жизни у окружающих вызывают во мне раздражение и зависть? Почему?

Особенно тщательно присмотритесь к зависти – за этим чувством часто встречаются глубоко подавленные желания и потребности, в которых стыдно признаться самому себе.

Посмотрите на те эмоции, желания и потребности, которые вы нашли в своей Тени. Признайте их:

Да, я чувствую это и хочу проявить эти чувства.

Да, мне хочется так себя вести.

Да, я хочу жить вот такой жизнью.

Не осуждайте себя. Просто скажите себе: «Да, такое во мне тоже есть».

3. Работа над ошибками

Наша Тень часто отражает те ошибки, которые мы допустили по отношению к себе. Например: ограничивали себя, запрещали себе что-то. А главное – она указывает на то, что для нас действительно важно, как бы мы ни пытались это скрыть.

Поэтому попробуйте понять, почему же вы так долго прятали эти элементы в Тени – и действительно ли они заслуживают такого отношения?

Что будет, если я перестану себя в этом сдерживать? Наврежу ли я действительно кому-то? Или я просто чувствую неуверенность, боюсь оценки окружающих, не хочу брать на себя ответственность?

4. Поиск позитивных инструментов

А теперь подумайте, как вы можете проявить важные элементы своей Тени, не навредив серьезно себе и окружающим.

Я постоянно терплю, потому что боюсь ответить на нападки и испортить отношения. Но ведь с обратной стороны меня не жалеют, и мне плохо! Мне необязательно терпеть или полностью разрушать отношения – я могу придумать, как твердо и спокойно донести свою позицию.

Я давно хочу сменить профессию\место работы, но сейчас я нужен своему коллективу! Как я могу постепенно изменить положение и добиться своего?

Я позавидовала коллеге, потому что он получила повышение. Я тоже хочу роста и перемен в жизни. Что я могу начать делать для этого?

Я завидую знакомой – она меня даже раздражает! – потому что она живет в свое удовольствие, не берет на себя лишних обязательств и не терпит неприятного обращения – например, дарит себе мелкие подарки, отказывается работать внеурочно, умеет дать отпор злым языкам. Что я могу начать делать прямо сейчас, чтобы в моей жизни тоже все это было?

Наша Тень – мощный источник энергии. Да, нельзя позволять ей полностью захватывать себя. Но ею явно стоит научиться пользоваться.

Психология⁠ ⁠

Коротко о структуре личности по Фрейду⁠ ⁠

Знакомо?⁠ ⁠

20. Психология. Детские Игры Взрослых Людей⁠ ⁠

Это пост о главных идеях книги "Игры, в Которые Играют Люди" Эрика Берна.

В данной книге Эрик Берн описывает то, как проходят различные сценарии поведения между людьми, в зависимости от того, какие психические "роли" они на себя "надевают".

Эрик Берн делит психику человека на "подличности" (субличности): родитель, взрослый, ребёнок. Эти личности возникают при "трансакциях" - при взаимодействии с целью получения какой-либо выгоды. Эта выгода может выражаться в самых разнообразных формах - в одобрении, выражении жалости, принятии, прощении, оправдании и так далее.

Родитель - это та часть личности, которая отвечает за ценности, мораль, нормы поведения. Каждый человек носит в своей психике частицу своего родителя, чьё поведение и отношение он воспроизводит на себе во взрослой жизни чтобы себя заставить что-то сделать.

Взрослый - это та часть личности, которая отвечает за рациональность, объективность, однозначность, беспристрастность. С помощью этой субличности человек способен трезво рассуждать и принимать взвешенные решения, решать проблемы.

Ребёнок - это та часть личности, которая отвечает за чувства, настроения, спонтанность, капризы и бессознательные влечения. Внутренний ребёнок - это как источник проблем или конфликтов, так и "ядерный реактор" по производству вдохновения, радости, ярких эмоций и психической энергии.

Трихотомия Берна очень похожа на трихотомию Зигмунда Фрейда (Сверх-Я, Я и Оно). Можно, от части, сказать, что система субличностей Берна - это субличности Фрейда, вписанные в социальную среду.

Когда люди между собой занимаются "трансакциями", согласно Эрику Берну, они сразу же "одевают" одну из трех ролей. Представим себе ситуацию на работе:

- Алексей Петрович, Вы не доделали январский отчёт. Доделайте его, пожалуйста, и отправьте мне на почту до субботы.

- Да, я действительно не закончил отчёт, прошу прощения. Постараюсь завершить и отправить его до субботы.

Здесь мы видим общение между двумя взрослыми. Менеджер с позиции взрослого излагает свою просьбу уважительно и "по существу", на что Алексей Петрович отвечает также с позиции взрослого, он признает свою ошибку и берет на себя ответственность за свой недочёт. Трансакция прошла успешно - менеджер получил нужную ему ответную реакцию от Алексея Петровича, а Алексей Петрович согласился без лишних эмоций эту реакцию ему дать.

Другим благоприятным сочетанием распределения ролей является "Родитель - Ребёнок". Пример:

- Алексей Петрович, я не доволен Вашей продуктивностью, Вы не сделали отчёт за январь, а ведь я Вас несколько раз просил. Как Вы намереваетесь исправить своё положение?

- Простите меня, Виталий Васильевич, я забыл. Простите меня, я всё сделаю как Вы просили. Прямо сейчас этим и займусь.

Менеджер Василий Васильевич выступает здесь в роли деспотичного опекуна, чьё расположение нужно заслужить с помощью исполнительности и подчиняемость. Алексей Петрович здесь играет роль ребёнка, он сожалеет о допущенной ошибке, кается и собирается исправиться, для того, чтобы вернуть доверие своего "родителя-менеджера".

Но что будет, если "синхронизации ролей" не произойдёт? Будет конфликт. Допустим, менеджер Василий Васильевич находится в состоянии "Взрослый", однако Алексей Петрович отвечает ему с позиции "Родитель"

- Алексей Петрович, Вы не доделали январьский отчёт. Доделайте его, пожалуйста, и отправьте мне на почту до субботы.

- Василий Васильевич, когда я доделаю отчёт, тогда и отправлю. Не надо ходить за мной ходуном, от этого я его быстрее не допишу, лучше разберитесь с распределением нагрузки по специалистам.

Алексей Петрович сейчас "Родитель" - он указывает на ошибки "Ребёнка" менеджера, и пытается "поставить его на место". Роль родителя исходит из внутренней установки "Я знаю как лучше для тебя", поэтому очень часто внутренний родитель реагирует на поведение окружающих деспотично, авторитарно. Эта роль помогает сохранять порядок действий, или оказывать властное влияние на внутренних детей в окружающих людях, одна эта роль, как и роль ребёнка, часто лишена рациональности, свойственной взрослому.

Возьмём такую же ситуацию, но опять изменим её. Менеджер по прежнему будет играть роль взрослого, а Алексей Петрович будет теперь "ребёнком":

- Алексей Петрович, Вы не доделали январьский отчёт. Доделайте его, пожалуйста, и отправьте мне на почту до субботы.

- Вообще-то, я здесь не для того, чтобы отчётики писать, а исполнять свои прямые трудовые обязанности! Меня принимали на работу чтобы работать, а не отчитываться!

Здесь Алексей Петрович, ощутив желание Василия Васильевича оказать влияние на него, воспринял это как приказ родителя, и "включил ребёнка". Позиция ребёнка отличается уходом от ответственности, поиском оправданий, апелляцией к чувствам, инфантильным поведением. Если бы менеджер обращался к Алексею Петровичу с позиции ребёнка, то он бы клянчил, требовал бы этот отчёт, чтобы в конце "наныть" его у своего подчиненного.

Таким образом, транзакция между менеджером и исполнителем может разворачиваться в разных формах в зависимости от того, какие роли возьмут на себя участники.

Чаще всего люди склонны отвечать на транзакции в соответствии с позицией того, кто инициировал транзакцию. Однако, личные особенности, триггерные слова, особое эмоциональное положение или иные факторы могут помешать созданию "синхронизации" между ролями.

"Весь мир - театр.

В нём женщины, мужчины - все актёры.

У них свои есть выходы, уходы,

И каждый не одну играет роль."

Поскольку мы нуждаемся в удовлетворении наших корыстных интересов, но не желаем при этом терять одобрение окружающих и близость с ними, мы прибегаем к "играм" - к особой форме взаимодействия с людьми, при которой мы можем "сохранить лицо", и при этом получить желаемое. Эрик Берн в своей книге говорит о том, что зачастую общение между людьми носит характер игры, поскольку:

1. Оно театрализировано или ритуализировано - мы поступаем так или иначе в обществе (например, говорим "Привет!" при встрече) не потому, что мы в этом искренны, а потому что этого от нас требует "игра".

2. Оно имеет правила, сценарий - исполняющий роль приветствующего ждёт, чтобы с ним поздоровались в ответ, поскольку в этой игре "Приятной Встречи" они играют роли "Вежливых Знакомых".

3. При отказе соблюдать правилам игры может следовать наказание - если не поздороваться в ответ, на Вас могут обидеться, и применить к Вам санкции в виде игнорирования или "Родительской беседы".

По мнению Эрика Берна, все общественные отношения почти полностью состоят из игр. Другими словами, почти все Ваши взаимодействия, с точки зрения автора, - это не вполне искренние взаимодействия с окружающими ради получения выгоды.

Книга Берна содержит описание внушительного количества "игр". Самая известная игра, с точки зрения автора, это "А почему бы Вам не. - Да, но. ". Она выглядит примерно так:

- Алевтина Ивановна, у Вас сегодня такой усталый вид, что-то случилось?

- Вы знаете, Инга Степановна, я стала плохо высыпаться в последнее время.

- Если бы. уроки с Сашей делаю до поздней ночи.

- Понимаю Вас, тоже через такое с моим Даней проходили. А почему бы Вам не организовать для него репетитора?

- Да, но это дорого. Нам с Василием это не по карману сейчас.

- Ну. тогда, может попробуете привлечь Василия? Может быть если он тоже поработает с сыном, то у Вас будет больше времени на отдых?

- Да, но Вася возвращается домой усталым, я не хочу его нагружать. Себе дороже. А то он может и скандал устроить.

- Ой. и не говорите. А. может быть Вам стоит Вашего Сашу за уроки заставить сесть пораньше?

- Пробовала я. Вот знаете, не важно в каком часу сядет за уроки - всё равно будет тянуть их до вечера.

- Мда. уж не знаю чем Вам тогда помочь.

Алевтина Ивановна здесь выступает в роли ребёнка, а Инга Степановна - родителя, хотя с виду они оба выглядят как рациональные взрослые. Алевтина Ивановна здесь явно не ищет помощи от своей знакомой. Ей, судя по всему, нравится именно процесс отвержения новых предложений. Её внутренний ребёнок добивается косвенного оправдания для своего положения жертвы, потому что жертва, согласно общественным правилам игры, пользуется одной особенной привилегией - она лишена ответственности за своё бедственное положение. Алевтине Ивановне по каким-то причинам не хочется сейчас заниматься своим режимом сна и успеваемостью сына, но и не желает терять лицо перед своей знакомой, поэтому играет в игру "А почему бы Вам не. - Да, но. " для того, чтобы уладить этот конфликт. Изящно.

Множество игр, описанных в книге, связаны с тем, что люди боятся ответственности или близости (быть честными/искренними), из-за чего прибегают к играм. Освобождение от игр зачастую делает нас более уверенными в себе, более независимыми и последовательными, что улучшает наше психологическое состояние, как и наши коммуникативные способности.

Благодарю Вас за то, что прочитали данный пост.

Как не потерять с ребенком эмоциональную связь⁠ ⁠

Как не потерять его доверие? Как быть другом, но при этом оставаться родителем? Какие самые распространенные ошибки совершают родители, не осознавая, что теряют тем самым эмоциональную связь с ребенком?

Эмоциональная связь родителей и ребенка начинает формироваться даже не с рождения, а с того самого момента, как пара узнает, что у нее будет ребенок.

Какая будет реакция у родителей, какие страхи и переживания, как будет изменяться их жизни и отношения — все это влияет на то, насколько доверительные и поддерживающие отношения с ребенком будут в будущем.

До семи лет вы формируете связь между вами. Когда он станет подростком, он вам даст жару, - ведь в подростковом возрасте всплывают старые, непрожитые конфликты и травмы. Но если изначально строить взаимоотношения на уважении и доверии, есть возможность пережить этот возраст спокойно.

Волшебной таблетки не будет, не рассчитывайте. Каждая ситуация индивидуальна. Дать конкретные советы «делайте так и так и у вас будут чудесные отношения» невозможно. Каждый человек уникален, и отношения с ним тоже нужно строить исходя из этого. Но есть основные правила, как не упустить отношения с ребенком:

Баланс между доверием и правилами.

Создавая доверительные отношения, важно не забывать о том, что вы — не подружка, не друг, а его родитель, Вы все еще устанавливаете границы. Возьмите за привычку объяснять ребенку правило, чтобы они не казались ему просто чьей-то прихотью.

Переходный возраст — пора экспериментов, подросток ищет себя. Поэтому каждый раз стоит оценивать, действительно вам стоит вмешаться.

Уважайте чувства и границы ребенка.

Например, если подросток покупает странную, на ваш взгляд, одежду, не стоит сразу категорично запрещать ему выглядеть так, как ему хочется. Спросите себя, есть ли какие-то объективные причины для того, чтобы запрещать ему что-то, или это основывается только на несовпадении его и ваших вкусов?

В наших мультфильмах «Про Миру и Гошу», мы показываем на практике, как это делать.

Какой вопрос разобрать в следующий раз? Оставляйте комментарии и подписывайтесь, чтобы не пропустить новый текст.

Мудрый совет от математички⁠ ⁠

Запомнился на всю жизнь такой случай. Была у нас контрольная по математике, а учитель, назовём её В.Н., совмещала преподавание ещё с какой-то административной должностью. Так получилось, что из-за этого совмещения, сдавать контрольную надо было в какой-то тесной каморке, там помещалось человека 4 плюс она сама. Захожу я, значит, с тетрадкой и что-то начинаю мямлить, какие-то или оправдания, или объяснения, сейчас уже не вспомню точно, но что-то несущественное. На что она мне говорит:

- Послушай, ты мне зачем сейчас вот этим вот голову забиваешь, это вообще к делу не относится, сдай тетрадь и иди. Мне приходится в голове держать столько всего действительно важного, что твой инфошум я и слушать не буду, извини, у меня все полочки в голове уже заняты.

Я тогда сильно смутился, как-то неловко стало, "я же ей объясняю, а она. ". Но В.Н. это как-то по-доброму сказала. Класс 5-й или 6-й был, ну и как там с нами обычно говорили - "лес рук", "а голову ты дома не забыл?" и всё в таком духе, а тут тётя прям по-взрослому да такую ценную штуку сказала. До сих пор помню и только года 2-3 назад прочувствовал и понял, что она имела в виду. И правда, часто мы так сильно льём воду в уши окружающих, не спрашивая надо это им это или не надо, совершенно не уважая личное ментальное пространство. А уж про себя я вообще молчу, бывает столько инфохлама нахватаешься, а для важного места не остаётся. Отличный совет, сам пользуюсь.

Ответ на пост «Купили сыночек квартиру»⁠ ⁠

Поговорим о некоторых родителях.

О тех, кто сами рады создавать и дальше зависимость своих детей от себя. Они могут орать, жаловаться, топать ногами и проклинать "ленивое" "дитя". Но поверьте, они выпустят его только из своих мертвых рук, а что с ним дальше будет - уже без разницы, этот инструмент выполнил свою задачу. Это их смысл жизни, без их "ребеночка" им нечем будет заниматься, и эта пустота их пугает похлеще атомной войны. Потому что в этой пустоте можно найти себя, не дай боже. А не всякий способен смотреть на настоящего себя и выдержать(или выжить, мухаха!)).

В таких семьях часто бывает, когда в детстве ребенок проявлял самостоятельность, интерес к жизни и инициативу, и это жестоко обрубалось. Такие дети, проектами чьих жизней родители активно занимаются, чаще всего просто живут как их научили жить папа с мамой. Это часть нашей программы адаптации, мы впитываем окружение и учимся у него, приспосабливаемся к жизни, проверяя через практику что хорошо и что плохо, чтобы потом передать это дальше, в своих детях. И дальше, и дальше, и дальше. Другое дело, что если доверчивого ребенка обманывать, и готовить не к реальному миру, а к своим фантазиям, закончиться это может плохо для всех. И в первую очередь для того, кто просто доверял папе с мамой, когда они со злобой его отчитывали за самостоятельность, независимость, желание исследовать мир, себя и проявление инициативы. А к моменту, когда доверчивый ребенок себя выдрессировал так, чтобы мама с папой одобряли, ловушка захлопывается. Мозг уже выучил "правила жизни" и с каждым годом строит себе все более прочный гомеостаз, свыкаясь с бытностью раствора, который держит семью вместе, бытностью пробки, закрывающей дыры в родительских душах.

Хороший пример таких отношений представлен в фильма "Где находится нофелет?" с ныне покойным Владимиром Меньшовым.

Эти ситуации не приговор. Психология и терапия личности рулит. Главное - чем раньше, тем лучше, всем, и родителям, и детям. Чтобы все жили своей жизнью.

Депрессия и её начальные признаки⁠ ⁠

Каждый год примерно 105 млн человек страдают от хронической депрессии — дистимии. В это сложно поверить, ведь при слове «депрессия» в голове всплывают картинки с изображением человека, который не может встать с кровати, не ходит на работу и в целом не хочет ничего. Но тем и коварна депрессия — она выражена не так явно и очень сложна в диагностике.

Человек, страдающий депрессией, чаще всего ведет вполне обычный образ жизни, встречается с друзьями, работает, а все симптомы скрывает от окружающего мира. Зачастую депрессия не воспринимается как болезнь ни самим человеком, ни окружающими. Больной объясняет все усталостью, стрессом или же попросту считает себя неудачником. Друзья и окружение

называют его человеком настроения и списывают поведение на особенности характера.

Определить, что это именно расстройство, можно по нескольким симптомам.

Признаки депрессии:

— Первый признак — это грусть и депрессивное настроение почти каждый день. Человек не находится в таком состоянии непрерывно, но то и дело скатывается в уныние. Также могут появляться суицидальные мысли.

— Человек перестает видеть радость в вещах, которые раньше делали его счастливым. Например, пробежки по утрам или походы с друзьями в кино раз в 2 недели. При этом он не отказывается от этих вещей, но делает все машинально, без прежнего удовольствия.

— Бессонница или переизбыток сна, повторяющиеся регулярно.

Например, герой сериала «Настоящий детектив» Раст Коул страдал от продолжительной бессонницы, что являлось первым звонком, говорящим о его расстройстве.

— Сложности с концентрацией и принятием решений.

— Изменения аппетита и веса в любую сторону.

— Постоянные размышления о прошлом и переживания о будущем.

Один подопечный постоянно возвращался в свои воспоминания, переживая тяжелые моменты жизни снова и снова. И в целом воспринимал окружающую реальность скептически и пессимистично, что тоже можно отправить в копилку симптомов депрессии

— Усталость и недостаток энергии.

— Заниженная самооценка и болезненное стремление к перфекционизму.

— Чувство беспомощности, безнадежности и ощущение вины и неполноценности.

— Замкнутость, добровольная асоциальность.

— Поиск «лечения» в алкоголе, наркотических средствах, игромании.

Один подопечный не имел друзей, много времени проводил в одиночестве, а утешение и спасение искал в наркотиках, табаке и алкоголе. Все эти признаки, длящиеся к тому же много лет, говорят о том, что у подопечного была затяжная хроническая депрессия — дистимия.

Если перечисленные выше симптомы беспокоят уже достаточно давно и приносят вред социальной и личной жизни человека, то самое время обратиться к психологу. Многие считают, что в таком состоянии главное — взять себя в руки и самостоятельно избавиться от гнетущих мыслей. Но все же депрессия представляет собой расстройство, которое требует комплексного лечения — медикаментозного в сочетании с психотерапией.

Точные причины появления дистимии пока не установлены, но нередко это расстройство появляется еще в детстве. Поэтому важно отслеживать настроение своих детей, разговаривать с ними, повышать самооценку и учить оставаться спокойными в стрессовых ситуациях.

Эрик Берн "Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных"⁠ ⁠

Эрик Берн - фигура достаточно авторитетная в психологической науке 20 века. Развивая психоаналитические идеи Фрейда, он разработал собственную психотерапевтическую методику, основанную на транзакционном анализе. С его идеями я познакомился поверхностно впервые на тренинге, когда работал в одной крупной корпорации, там в первую очередь нам рассказывали о трех основных состояниях: "ребенок", "взрослый" и "родитель", в которых в той или иной степени находится каждый из нас в разных жизненных ситуациях. На тренинге это преподносилось, конечно, значительно упрощенно и направленно было в первую очередь на то, чтобы мы могли дать себе отчет, в каком "состоянии" мы сейчас находимся и попытаться сознательно перейти в состояние "взрослого", так как это состояние якобы более всего подходит для деловой сферы.

Далее, заинтересовавшись этим тренингом, я прочитал книгу Берна "Игры, в которые играют люди" и понял, что вопрос куда более сложный, чем то, что нам преподносилось на работе. Но в итоге я остановился на этой книге на тот момент, так как понял, что изучение вопроса более глубоко бессмысленно без должной базы знаний в области психологии. А так как я по специальности вовсе не психолог и этими вопросами интересуюсь с точки зрения только своей природной любознательности, вопрос знакомства с творчеством Эрика Берна я тогда закрыл.

В дальнейшем периодически я возвращался к интересу своему к психологической науке и изучал в основном некоторые учебники на эту тему. Мне не хотелось читать тонны книг по популярной психологии, потому что они далеко не всегда НАУЧНО-популярны. А читать узконаправленные научные труды без общей базы не представляется возможным. В итоге я изучил "Общую психологию" Маклакова и "Детскую психологию " Урунтаевой. И тут мне вновь попался на глаза Эрик Берн и привлекло то, что данная его книга позиционируется как раз для широкой аудитории непосвященных. Таких как я.

Единственное, что меня смущало перед прочтением, что книга написана в 1957 году и с того времени прошло более 60 лет, в течение которых наука, в том числе психология и психиатрия, не стояла на месте. Но в то же время современных научно-популярных изданий такого плана я не нашел (может плохо искал, конечно, но всё же), поэтому всё же решил ознакомиться с этой книгой.

Могу сказать, что в любом случае я не пожалел. Я не профессиональный психолог или психиатр и не могу судить объективно с точки зрения современной науки. Но многое, что описано в книге точно имеет право на жизнь, имеет за собой экспериментальную базу и практикуется во многом и по сей день. И хотя в книге много отсылок к Фрейдизму, который в чистом виде сейчас считается несколько устаревшим направлением, психоанализ, как течение в психологии, переработанные идеи Фрейда, в том числе и идеи Берна живы до сих пор , хотя и не неоспоримы.

Мне очень импонирует психоаналитический подход к объяснению многих жизненных проблем и ситуаций. Берн, в отличие от Фрейда, описывает все это простым языком, концепция и подход становятся более ясными. Как по мне эту книгу можно читать тем, кто хочет в общих чертах понять, что такое психоанализ, но Фрейда читать тяжко. Я как раз из таких.

Из плюсов книги я выделил бы:

1. Подход к психике скорее с точки зрения психиатрии, как к некому естественно-физиологическому явлению, имеющему природную суть. Берн практически не уходит в отстраненное философствование, в основном пишет по факту.

2. Позиция о том, что психологической помощью должны заниматься профессионалы. Что неграмотный или непрофессиональный психолог может только усугубить негативные психические процессы. Особенно ярко показано, к каким трагедиям может привести то, если попутаны психологические проблемы ( неврозы) с психическими болезнями (психозами) и если не выяснены причины психических проблем, которые могут иметь вообще физиологическую природу, и тогда никакое общение с психологом не поможет, пока будет физиологическая причина ( гормональный сбой например).

3. Очень простой язык, понятный более менее образованному человеку даже далекому от психологической науки.

Из минусов я выделил бы:1. Несколько устаревший взгляд на гомосексуальность как на психическую болезнь. ( Хотя это и утверждается в книге, там пишется о том, что многие данные говорят о том, что гомосексуальность врожденное явление, а не приобретенный невроз, что в принципе для США 50х уже достаточно лояльно и прогрессивно, так что я всё таки делаю скидку на эпоху)

2. Странная глава про гадалок, экстрасенсов и интуицию. Мне она показалась вообще не уместной и несколько противопоставленной остальной книге.

Подводя итог. Для заинтересованных дилетантов книгу рекомендую .

И вопрос к профессиональным психологам и психиатрам, которые конечно же есть на пикабу. Интересно ваше мнение насчет этой книги. Сохранила ли она сейчас право на жизнь? Или почти всё что там есть устарело и опровергнуто? Очень хотелось бы ваше мнение. Желательно с аргументами и ссылками на современные работы, которые тоже интересно было бы изучить.

Похвала внутренней старухе⁠ ⁠

О «Внутреннем Ребенке» все слышали?

Невинное существо, которое живет внутри нашего «я», нуждается в любви и заботе и с которым нужно временами разговаривать, чтобы научиться поддерживать себя.

Я — большая поклонница этой концепции. Действительно исцеляющая штука. Однажды, в особенно темный период ненависти к себе, я прикрепила на зеркало свое фото в двухлетнем возрасте и сказала, что любой вред, который я причиняю себе, я причиняю ЕЙ. Это сделало меня добрее и нежнее к себе. А когда я представляю других людей детьми, я становлюсь добрее и нежнее к ним.

Так что Внутренний Ребенок — это хорошо.

Но в последнее время я меньше думаю о нем и больше сосредоточиваюсь на ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ, которая тоже живет внутри моего «Я» и которой я надеюсь однажды стать.

Потому что она очень крутая.

Внутренняя Старуха

Настоящие старухи всегда круты. Я говорю о тех, которые уже повидали всё и больше ничего не боятся. Тех, чей мир разрушался почти до основания раз двадцать. Тех, которые похоронили однажды свои мечты и своих любимых — и пережили это. Страдали от боли и это тоже пережили. Тех, чье невинное доверие миру было предано десять тысяч раз… и которые это тоже пережили.

Мир — страшное место. Но Настоящую Старуху не напугать.

Слово «старуха» многие считают оскорбительным, но только не я. Я его уважаю.

Старуха — классический персонаж мифов и фольклора, которая часто обладает большой мудростью и сверхъестественными силами. Бывает, что она охраняет дорогу в иной мир. Она на редкость прозорлива, даже если слепа и не боится смерти. СОВСЕМ НЕ БОИТСЯ.

Дома я увешала целую стену фотографиями моих любимых старух, которые меня вдохновляют. Например, на фото в этом постинге — украинская бабушка, которая живет (только представьте!) в Чернобыле. Есть целая группа таких бабушек, которые вернулись в эти зараженные радиацией места и поселились там.

Знаете, почему? Им так нравится.

Им нравится Чернобыль, потому что они оттуда родом. Они все крестьянки и не хотят быть беженками. Они мучились от того, что их переселили с их земли после аварии в обшарпанные криминальные районы большого города. Вот почему они выбрали независимость и вернулись в самое радиоактивное место на земле.

В тех краях, которые многие посчитали бы адом, они устроили неунывающую коммуну пенсионерок.

фото фотографа National Geographic Gerd Ludwig

Безопасно ли это? Конечно, нет! Ну и что? Если вам 90 лет и вы всю жизнь тяжело трудились, что для вас «безопасность»? Да, они пьют эту воду. Да, они сажают овощи в радиоактивный грунт, выращивают и едят. А еще они ловят местных диких свиней, забивают их и тоже едят. Они стары. Бояться радиации в их возрасте? Смешно.

Они заботятся одна о другой. Они сами рубят и таскают дрова. Они гонят самогон. Они собираются, пьют этот самогон и вспоминают войну и сталинские времена. И все равно смеются, а потом идут, забивают очередного радиоактивного кабана и делают из него колбасу.

Если когда-нибудь будет устроено соревнование Крутых Парней, выставьте такую бабульку против любого молодого Крутого Парня, какой будет у вас под рукой. Я гарантирую — чернобыльская бабушка победит одной левой.

Мы живем в обществе, где принято романтизировать молодость. В нашей культуре молодость — это достижение. Но посмотрите на такую классическую старуху, как на фотографии, и вы поймете, до чего это глупо. Нет мудрости большей, чем мудрость преодоления. Нет самообладания крепче, чем у женщины, которая разводит огород на радиоактивной земле — и ничего, живет себе.

Поэтому каждый раз, когда что-то случается и мой Внутренний Ребенок начинает паниковать, я просто спрашиваю себя: «ЧБСМВС?».

То есть, «Что Бы Сделала Моя Внутренняя Старуха?».

Задайте себе этот вопрос. Послушайте, что она вам ответит.

Одно я обещаю. Вряд ли она скажет: «Нервничай». Скорее всего, вместо этого она скажет: «НЕ СДАВАЙСЯ!». Так что держитесь там, не сдавайтесь! Все вы — будущие потрясающие старухи.

Взято из интернета, считается что текст принадлежит автору книги "Ешь. молись. Люби" Элизабет ГилбертБаянометр ругнулся на картинку

Записки из кабинета психотерапевта, часть 3 - о том, где купить себе личность⁠ ⁠

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина, и у меня все еще Пограничное расстройство личности.

Посты о ПРЛ можно найти у меня в профиле.

Лирическое отступление: я тут недавно задумалась о том, что, возможно, есть люди, которые подписались на меня ради постов про ПРЛ и психотерапию, а я неожиданно начала постить и что-то другое («Я хочу видеть сиськи, а ты пишешь о том, как прошел день, пролетел пень, проскакал конь…») Перед этими людьми я, наверное, хочу извиниться за разочарование. Вне пограничного расстройства у меня есть жизнь – прям такая вот, настоящая, и иногда мне хочется поделиться чем-то другим.

В этом посте я решилась на эксперимент и «ноу-хау» - добавила диктофонную запись небольшого диалога с моим психотерапевтом Р.В. на одном из сеансов, из которой я склепала видео. Часть этого диалога я записала и текстом – кому как удобнее. Да, на записи мой настоящий голос – здрасьте) И я сразу извиняюсь за мою манеру речи и слова-паразиты(

Cчитается, что терапия должна приводить человека к его истинному «Я», а терапевт быть «проводником» в путешествии через тернии, дремучие леса и косогоры-горы-горы, которые стоят на этом пути. Депрессивного терапевт вытянет из апатии и печали, тревожного научит не беспокоиться из-за потенциальных опасностей, биполярщик попробует кататься на «качелях», не падая с них. Человек с ПРЛ похож на шопоголика, застрявшего в огромном супермаркете, где эти самые «Я» продаются по приемлемой цене. Обезумевший от огромного ассортимента пограничник бродит между стеллажами и полками, ощупывая, примеряя, прицениваясь – но никак не может сделать выбор. Пограничного клиента терапевт должен взять за руку, и, минуя красочные полки, вывести из «лабиринта» к кассе с окончательной покупкой – одной-единственной подходящей.

- Поехали, - говорит РВ, стоя у окна напротив меня с кружкой чая в руке. Долго молча смотрю на него, думая, что сказать.

- Вас раздражают ваши пациенты? –неожиданно вырывается странный вопрос.

- Почему? Даже не потому, что она профессиональная проститутка и сутенерша, а потому, что она очень неискренняя и противная (Обожаю, как РВ всегда «смачно» выговаривает это слово. «Противная» у него синоним слова «вредная»)

- Так вы и меня «противной» называете)

- Нет. Ты тоже противная, но тебя я люблю, а она меня раздражает.

- Мне кажется, что это такая странная профессия – люди приходят и буквально «сморкаются» в вас, как в носовой платок. Это не надоедает со временем?

- Ну…каким-то образом мне это интересно – то, что я делаю. Я же развиваюсь. Это может тебе кажется, что я носовой платок, а я скорее Фабрика по переработке утильсырья в новые, нужные вещи. Это же совсем другое дело. *долгая пауза» Тебе может кажется, что в меня все сморкаются и какают, но на самом деле с другого конца выходят аккуратные пакетики с удобрениями – поэтому мне очень нравится то, что я делаю. К тому же ко мне приходят такие люди, как ты – которым бог очень много чего дал, и они…

-Ничего с этим не делают.

- …они не знают, как это пристроить. А потом со мной вместе начинают к чему-то приходить, и я счастлив, что мир улучшается за счет этого. Поэтому я не ощущаю себя носовым платком

- Вот, возьмите, - протягиваю листок. –Хочу это обсудить.

На листке очередной кусочек постоянного потока моих беспокойных мыслей. Ежедневно я плаваю среди своих тревог, страхов, псевдо-философских размышлений о смысле чего бы то ни было, и изредка вытаскивая что-то из этой Леты, трансформирую в слова в вордовском файле.

- «Моя голова была у него на коленях» - вот странно, усмехается РВ, бегая глазами по строчкам. – Я в такой позе всегда засыпаю.

«А я чувствую опору», - мысленно отвечаю я.

«Однажды мы с С. смотрели какой-то фильм, лежа на диване. Моя голова была у него на коленях – одна из любимых поз. Обведя взглядом сначала потолок, потом стену напротив, посреди какой-то сцены на экране я задумчиво спросила куда-то в пространство: «А что, если я себе такая не понравлюсь?» «Какая такая?», - уточнил С., уже вполне привыкший к тому, что я люблю ронять ни к чему конкретному не привязанные фразы – так, как будто разговор уже давно идет, или неожиданно, спустя несколько часов, отвечать на давно заданный вопрос.

- Ну вдруг я выздоровею, и себе не понравлюсь?»

- Когда ты выздоровеешь, ты не будешь задавать таких вопросов.

«Ну, это логично», - подумала я, и успокоилась. Ненадолго, конечно. Мысль «А что, если…?» грызет меня до сих пор. Я действительно боюсь однажды утром проснуться и не узнать себя. Не ту себя, что отражается в зеркале, а ту, что живет внутри моей головы, ту, что только я могу слышать. Или, что еще хуже, я ВООБЩЕ перестану ее слышать. Мы перестанем вести часовые диалоги с воображаемым собеседником, рассказывая ему истории, жалуясь, смеясь и рыдая. Перестанем видеть эти странные сны, похожие на какой-то совершенно безумный арт-хаусный фильм. Не будем так жестоко привязываться к кому-то, и не будет так мучительно больно «отрывать» от себя кусочки этих людей, когда они уходят.

Что останется от меня, если я перестану быть такой эмоциональной, неуверенной в себе, закрытой и мечтательной? Перестану быть яростным, иногда нелогичным спорщиком и «Мистером справедливость»? Если я перестану периодически «падать» в болото из вязкой апатии и ненависти к себе и своему телу, хотеть умереть или вообще никогда не рождаться? Если я наконец перестану бояться еды, как какого-то жуткого монстра? Что от меня останется, и останется ли хоть что-то? Сейчас я даже не знаю, какие черты моего характера, моей личности принадлежат мне, а какие – пограничному расстройству. И есть ли у меня вообще какая-то личность. Что если, когда из меня, как дымок через трубу, медленно «вытечет» все ЭТО, останется только пустая прозрачная оболочка?»

Из записи: (- Передергиваешь, Алина. Ты же не собираешься лишаться эмоциональности и мечтательности, как от этого можно избавиться. Ты собираешься избавиться от тревоги и ее не утилизированных производных, чтобы то, что составляет твою личность, не глушилось слабостями твоего характера.

- Просто я не знаю, какая у меня личность. Получается, что та личность, с которой я жила с подросткового возраста – она нереальна. Т.е. это личность, возникшая в последствии определенного сбоя в этой изначальной личности.

- Подожди, как это? Она реальна.

- Ну да, она реальна, потому что я живу с ней, но я была бы возможно не такой. У меня постоянно ощущение, что я как бы паззл, собранный из кусочков других людей. Я отбираю у других людей их части, перенимаю их повадки, особенности внешности. Я уже и не помню, сколько раз я меняла свой стиль одежды, иногда в течении года, увидя где-то что-то новое у кого-то, сколько раз я перенимала манеру речи, меняла тональность голоса. Сколько раз, когда мне нравился персонаж книги или фильма, я пыталась стать такой. И в итоге это такой комок обслюнявленных бумажек.

- Такое у тебя о себе представление?

- Я так себя чувствую. У меня всегда была с этим проблема – отсутствие цельности. Я настолько, как говорят, многогранна – но в плохом смысле. И иногда мне бывает интересно: а какой бы я была, если бы у меня не было этой способности?

- Очень обыкновенной. Кто определяет норму? Ты сама ее и определяешь. Ты ведь сама определяешь свое аутентичное «Я».

- Но какое оно?? Я не знаю. Один день я такая, на следующий – другая, еще через полгода все полностью меняется. И я думаю: когда это все «отойдет» от меня – что останется?

- Знаешь, по моей теории люди делятся на два типа: экзистенциально зависимые и экзистенциально независимые. Одни должны должны стать «собой», и жить «своей» жизнью, другие – и их большинство, живут по правилам, и никогда не попадают ко мне и таким, как я. Они сразу отливаются в готовую форму менталитета – их несколько, но они все готовые. Это так называемые «цельные личности», и они достаточно спокойно живут. Такие же, как мы с тобой, взрослея, начинают испытывать дискомфорт, потому что появляются эти вопросы типа «Кто я?». Понимаешь, на этот вопрос нет ответа, потому что это «я» еще нужно собрать. Его придется создавать, готовые формы не подходят.)

Супермаркет с «Я-шками» всегда забит до отвала. Прохаживаясь мимо стеллажей, то и дело запускаешь руку в какой-нибудь контейнер, и, воровато озираясь, выуживаешь горсть чьих-нибудь симпатично выглядящих «черт», «вкусов» или «увлечений», и сразу, пока никто не заметил, рассовываешь по карманам, и которых тут-же валятся фантики от уже потребленного. Все «заныканное» проходит проверку временем: если через несколько месяцев тебе это все еще нравится и подходит– оставляем. Нет – добро пожаловать на помойку.

Разговоры в прямом смысле с самой собой стали нормой еще в детстве. Наверное это и есть та самая «Я», которая должна было вырасти во что-то бОльшее и взрослое, определиться с тем, чего ей хочется, что ей нравится, и куда она движется. Но в итоге ее завалило кусками чужих личностей и историй, и мы вместе постоянно горюем об этом, размышляя, как бы осторожно и аккуратно сделать «проход».

Склеить из себя живое существо – мало. «Франкенштейну» нужно как-то функционировать, а для этого надо питаться. Питание должно быть сбалансированным и разнообразным, поэтому пограничник питается эмоциями. Эмоции – это всегда разнообразно и интересно. Вот так постоянно находишься в поиске кого-то или чего-то, что тебе эти эмоции даст. Сам себя накормить не способен, а без эмоциональной подпитки внутри только смутное черное нечто. Люди делятся на «полезных» и «неполезных». Полезным ты нравишься, и они – потенциальная вкусная еда. Положительные, эйфорические эмоции – это основное блюдо. В перерывах перекусываешь негативом, словно пытаясь нарваться на него специально. Во время срывов и истерик высасываешь все по максимуму, отправляя «кормушку» буквально в нокдаун. Рано или поздно наступает тот самый момент, когда изможденная «жертва» отказывается давать тебе хоть что-то добровольно, пытается сбежать, и тогда начинаешь заниматься рэкетом, выБ/Пивая все до остатка.

Я прихожу на терапию для того, чтобы мне сказали: «Цепляйся за фразу: Жизнь без срывов скучная», и научиться заряжаться собой, а не другими людьми, для того, чтобы однажды иметь возможность сказать какое оно – мое «Я», если кто-нибудь спросит.