Слишком длинная эпопея слишком длинных ресниц

У меня есть один маленький недостаток под названием «слишком длинный (-ые)»: слишком длинные волосы, длинные ногти и длинный язык (не на физическом, а на вербальном уровне). К этому списку добавились слишком длинные ресницы, которые я нарастила в салоне красоты, где моя маникюрша – вьетнамка по национальности – заботится о моих слишком длинных ногтях.

У неё у самой неприлично длинные, наращенные ресницы, всякий раз опускающиеся почти до щёк в королевском реверансе, а потом взметающиеся ввысь. Такое стреляние глазами выдержит не каждый мужчина, а женщина на месте умрёт от зависти. Кроме того, маникюрша, занятая моими ноготками, зря время не теряла, а на протяжении полугода рассказывала байки про то, как вьетнамская тётушка Нгуэт пожертвовала собой ради семьи и мужа, а себя совсем не любила. Она не делала себе маникюр, педикюр, не пользовалась косметикой, и, конечно же , у нее не было наращенных ресниц. И вот дети разъехались, муж её бросил, уйдя к молодой, а бедная тётушка провела остаток дней в одиночестве.

Так я попалась, не выдержав рекламного натиска, и согласилась. Это была пытка: маникюрша превратилась в садистку, надев белый халат, маску на нос и какой-то бинокль на глаза. Процедура длилась два с половиной часа: на основание каждой моей реснички было приклеено по три искусственных ресницы с помощью клея и пинцета. Слёзы лились градом, спина затекла, было темно и пахло клеем. А по телевизору магазин для ленивых крутил рекламу тренажёра Back to Life (Назад к жизни) на английском языке. Говорят, что когда человек лишается одного из органов осязания, работа других органов обостряется. Я была слепа, потому что два часа глаза мои были закрыты, но вдруг обострился слух, а заодно и лингвистическая память: я начала понимать английский, как родной, всё до единого слова.

«Если вы чувствуете дискомфорт в спине, ночью боль не дает вам уснуть, а утром не можете встать с кровати, то мы избавим вас раз и навсегда от этой проблемы! Back to Life – тренажер разработанный специально для тебя». Дальше шли байки из жизни о том, как тётушка Долли купила этот тренажёр и жизнь её изменилась. У меня уже два часа как дискомфорт в спине, я не могу заснуть, потому что маникюрша тычет пинцетом в глаза, а с кресла я однозначно не встану – садистка не даст. Ко второму часу рекламы я осознала, что жизнь без Back to Life – это не жизнь, и мой мозг записал куда-то в подкорку номер телефона магазина.

Лёжа в кресле я нервничала: пытка слишком затянулась, а парковочное время закончилось. Мозг, изнасилованный рекламой, рисовал картину маслом: тётенька-парковщица выписывает штраф за превышение времени парковки. Я вскочила с кресла, наспех расплатилась, схватила инструкцию по уходу за ресницами и помчалась к машине. Опоздала на полчаса, но, тётенька-парковщица не успела выписать штраф, потому что она не умела бегать так быстро, как я на каблуках. Я шлёпнулась на сиденье авто, утёрла слёзы счастья и взглянула в зеркальце.

К своему ужасу я увидела густорастущий лес прямо у себя на веках. Не просто лес, а непроходимая тайга с зелёными болотами, то бишь моими глазами. Под тяжестью ресниц веки закрывались –пришлось выпучить глаза, чтобы лучше видеть и надеть очки. Однако, мои «королевские» ресницы задевали линзы, но я приспустила очки на кончик носа. Так и поехала.

Дома первым делом принялась изучать инструкцию по эксплуатации ресниц, написанную убористым текстом на листе формата А4. Мыть глаза обычным способом категорически запрещалось. Можно нежно протирать пальчиком верхнее и нижнее веки, но прикасаться и тереть ресницы ни-ни! Как вымывать соринки, локализованные на самих ресницах, инструкция умалчивала. Запрещалось также расчёсывать ресницы щеточкой для ресниц, а разрешалось щёточкой для бровей (их ещё и чесать теперь надо!) Если лысому приходится меньше причёсываться, но дольше умываться, то мне инструкция предписывала дольше причёсываться, но меньше умываться.

Вторым делом я опробовала ресницы в действии перед воображаемым мужчиной. Роль мужчины играло моё отражение в увеличивающем зеркале. Похлопала ресницами вверх-вниз. Удвоенная в размере тайга с двумя болотами ожила и соблазнительно закачалась, что наверняка понравилась бы охотнику, грибнику или лесорубу, но мне данные сказочные персонажи и даром не нужны. Мне нравятся мускулистые атлеты, а им все равно: тайга это или степь – им протеин подавай ведёрками, яйца – решётками и мясо – телёнками. А во мне мяса всего 53 кг и ещё эти искусственные и малопитательные ресницы.

Ночью я не знала куда положить ресницы и раздумывала можно ли спать, уткнувшись носом в подушку. А вдруг королевской особе это не понравится? Им же не нравится спать на горошине, а тут я придавлю Его Величество своими щеками и носом. Мне снились кошмары: будто бы просыпаюсь утром, а ресницы рассыпаются на пол, как скрепки из коробки. Проснувшись утром, я поплелась на кухню, боясь открыть глаза, и спросила у домашних: «Ну, как?» Кто-то из сердобольных домашних ответил: «С добрым утром, страна лесов, полей и рек!» «Слава Богу»,–подумала я ,– «значит, они ещё на месте».

Вот, именно, «ещё», потому как «лесоповал» не заставил себя долго ждать. Кандидат на вырубание был заметен сразу – он торчал совершенно в противоположную сторону, чем остальные собратья и раскачивался туда-сюда, мешая зрению. У меня в бардачке машины завелась щёточка для ресниц, которой я частенько пользовалась, останавливаясь на красном сигнале светофора. У каждого свой моцион за рулём: мужчины таращатся по сторонам на ножки в капроне (можно подумать, что смогут отличить 15 от 40 ден), а женщины – в зеркальце на свои достоинства и недостатки, припудриваясь и подкрашивая губки и глазки. Я же чесала ресницы.

После месячного страдания, почёсывания и причёсывания, частой бессонницы и вечно приспущенных очков, я решилась на тотальный «лесоповал». Пришла к маникюрше и потребовала убрать это безобразие! Маникюрша сказала: «Yes! Клиент всегда прав, даже если это тупой клиент, ничего не понимающий в том, как надо любить себя. Процедура займёт час, а цена – вполовину от первоначальной стоимости наращивания ресниц». Я представила белый халат, маску на носу, какой-то бинокль на глазах, а ещё тетёньку-парковщицу, злорадно выписывающую счёт за нарушение парковки, повернулась и решительно пошла прочь. С тех пор я знаю как любить себя – надо принимать себя такой как есть, даже если зелёные болота окружены вусмерть куцеватым леском.