Сказ про удалого Гриньку-охотника, да про Царя-Лося.
Ну слушай, и я расскажу. Гуляла по нашим краям с дедовских ещё времён такая байка, что де продажным девкам, когда труд срамной им не мил становится, и не знают они, куда уже девать себя, лишь бы способ найти из маеты вырваться, является ночью лось. Огромный и могучий приходит он к оставшейся в одиночестве бабе; рога что кусты, ноги что столбы и хвост. От того его и звали - "Царь-лось". И опосля того, как царь лось ночь у блудницы проводит, на сердце блудницином становится легко и спокойно, и работается ей втройне веселее и легше. Так то. Жил у нас в селе страстный охотник один - Гриня; в основном птицу стрелял, живность мелкую, но пару раз и на кабана ходил. А помимо охотника на зверей был он охотником до блядей страстным не менее. И вот однажды пришёл на знакомую улицу к знакомому дому, в дверь постучал. Дверь открывается, значится, а на пороге Марья (клиент он её постоянный был): сиськи торчком, жопа кулачком - аж сияет вся.
-"Чего это ты? - Гриня спрашивает. - Довльная такая вся?". А Марья его хвать за воротник и в койку. И так она Гриню лихо "изъездила", что аж иконы в углу вспотели. Остался Гриня ночевать у ней - домой не пустила, ещё и ночью трижды постель раскочегаривали. Под утро, как страсти поулеглись, Гриня таки выспросил причину усердия такого, и поведала ему Марья о том, как приходил к ней намедни царь-лось, любовью одаривал в единении с природой. Рассказ вышел у неё спутанный (видать не передать словами разуменя человеческого того, что царь-лось делал), но суть да дело Гриня ухватил - царь-лось. Воротился домой охотник в думе глубокой.
Начал Грине царь лось сниться, что заходит де в дом, раздевается сам, раздевает хозяина, обнимает и на печь они возносятся. Шерсть его мягкая грудь щекочет, в нежных объятьях могучая сила звериная чуется. И тут хватает Гриня бярдану и дуплетом с упора валит лося, чтоб затем голову евонну на стену повесить и мужикам хвастать за бутылочкой горькой. А из рогов вешалку смастерить, чтобы как водится шапки вешать на ней, да другую одёжу - много её поместится на таких рогах.
День за днём всё больше разум Гринин туманится - надо царь-лося изловить. Изловить и ни как иначе! Голову - на стену, на рога - одёжу. Но чтобы поймать и убить царь-лося нужно его увидеть (ведь Гриня охотник, а не депутат), а способ задуманное сделать - один. Долго Гриня думал, крепко. Ночи не спал, горькую пил, чуть до самоистязания не дошел. Но решил. Решил пойти дорожкой той. Ох и трудным и жестоки будет путь тот. Трудным - но царь; жестоким - но лось.
Проснулся Гриня в воскресенье утром - решительный. Солнце светит, птицы поют, господь отдыхает. Самое время блядью стать. Да и делать-то ни чего не надо! Дырка есть? Есть! Ни у что, что одна - хер-то ведь у мужика тожа один (хотя был у меня один знакомый егерь. ну да сейчас не о том). Масла барсучьего вона бочки стоят - намазал и пойдёт. Да как пойдёт! Как по маслу, говоришь? Да лучче! Много лучче, уж поверь мне. Сиськи тожа какие-никакие есть, не бабьи конечно, но и не хуже (да ещё и получше чем у баб некоторых откровенно-то если - не висят мешками).
А вот хер? Что хер? Резать - жалко, авось пригодится потом ещё, спрятать - некуда. Ну и решил оставить. Чего там - спиной повернулся и не видать хера-то; токмо жопа да спина, да на бошке волоса. А волоса и так не коротки. Промыть золою да подрезать, потом поотростут ещё - в косу заплести, совсем по-дамски будет.
Решено! До вечера прихорашивался Гриня, волоса с седалища выводил дедовскими средствами, шкуру маслил свою, руки отпаривал, мылся да купался - 3 пуда грязи соскоблил. А как вечереть стало, достал с сундука платье старое бабки своей покойной, отца евонного сестры, надел да огляделся. А и неплохо вышло-то! И платье в пору (широкоплеча бабка была, лес валила да свиней душила в молодости), и ряха понежнела и задница отпаренная есть. Хоть сейчас прямиком себя еби. О-хо-хо-о!
А уж вечереет. Время-то как раз танцев в сельском клубе: вся деревня там, да ещё может с соседнего села пришёл кто (погорел клуб-то у них уж с год как в ту пору). Прошёл Гриня до клуба задворками - а ну как собаки не узнают ещё, покусают, да и спокойнее как-то будто бы (в диковинку в платье-то ходить по улице да без порток, но зад и хозяйство холодит - приятно).
Добрался значится до клуба. А в клубе веселье в разгаре. Двери настежь, ставни распахнуты, в окнах хари пляшущих мельтешат: бабьи, мужичьи, красные-довольные, глаза блестят, щёки потные трясутся, волоса всклокочены. Внутрях полы трещат от топота, на потолке лампы шатаются, посуда в буфете прыгает. В воздухе запахи телес разгорячённых. Гул стоит - башка не варит.
Выждал Гриня, пока баянист отдых возьмёт да за стопкой потянется, встал в дверях клуба во весь рост и голосом своим зычным как крикнет:
Продолжение в комментах
Выждал Гриня, пока баянист отдых возьмёт да за стопкой потянется, встал в дверях клуба во весь рост и голосом своим зычным как крикнет:-"Эй, народ да люди! С сего дня Гринька блядью будет! Был мОлодец охотником - стал гузном работником! Не испытывает отвращения, лёгок в обращении! Приходи не стесняйсь к знакомой колитке, школярам да студентикам скидки!"
Прорекламировал себя то-бишь, заранее заготовился словесами-то хвалебными видать, складно так. Ну, значиться, дело сделано, надобно дать людям время обмозговать, а что б от поспешных выводов не пострадать, развернулся Гриня, да в обратный путь тронулся. Ну как тронулся - побёг. Напролом, к хате. Всё платье бабке изодрал, да зад поцарапал. Но не сильно, да.
А в клубе-то, сам думаю представляешь - слышно как комар дышит. Да не большой он как кобыла, господи помилуй! Тихо так, что слышно. Да не слыхал я, как комар дышит, вот окаянный. Вот ежели бы был там комар в ту пору. Да не помню я про комаров тама, были, нет ли! Заткнися уже и слушай. Тихо стало в клубе. Очень! Так тихо, что. ах ёп же ж твою матушку, оловянная твоя башка.
Ошарашил их Гриня. Кто стоял - сели, кто силел - легли. Кто плясать не кончил - друг на дружку поналетали, а кто и на пол повалился. Батюшка наш местный, Федот, так истово крестом себя осенять принялся, что аж ветром от него повеяло. Бабы, кто понежнее, - в слёзы, детки хохочут. Бабки шум-гам подняли, докатились мол, антихриста вырастили в деревне родной, вот были б родители живы евонны - придушили бы собственными руками. У Ермолаева, офицера-то отставного, человека закалки старой да строгой, так вообще еда ртом пошла прямиком на китель да порты, ну да он уж пьяненькой был, от того может.Учёный наш, Пашка (в городе учился в академиях), сказал мол, что супротив природы это, что ежили отверстие природою дано для выхода материй, в обратну сторону пользоваться им не должнО. Ну это он, конечна, молодой ещё, да перед девками покрасоваться учёностями своими; мужики-то, по 20 лет жанаты которые, уж лучче в курсе, под какие материи чего приспособлено, эх-хех. Ну энто бабья касательно, а тут-то - мужик.
Как же? Мужика? Да в зад?! Да вообразимо ли?А вот ежели вдуматься. Неужто разница будет. а?Вот такие мысли начали в голову постепенно красться. Не всем, конешна, но по совокупности лиц видно стало, что у кой-кого взгляд уже не столь грозен, даже батюшка Федот движенья свои замедлил и будто-бы задумался, а бабок беснующихся и подавно ни кто ни когда не слушал. И Ермолаев как будто бы вознамерился еду, с желудка обранённую, съесть обратно, ну да он уж старый, умом слабый, от того может.
Удачный вечер
Ехала домой с лекции Николая Дроздова.
И в метро встретила Станислава Дробышевского.
Лентяй
Лет десять назад был я одним из двух руководителей компании, которая занималась обслуживанием жилых домов.
Мы с напарником ведали электриками и разнорабочими.
Разнорабочие были "нашими", т.е. их мы привели с собой, а вот двое электриков нам досталось от УК, которая нас наняла. Один пенсионером уже был, второй моложе, наш ровесник.
Даю утром задание работникам, одни туда, другие сюда, электрику, который помоложе, обьясняю:
-Миша, идёшь в теплоузел восьмого дома, там висят два светильника. Очень аккуратно снимаешь их прикрепляешь вот эти. Снятые несёшь сюда. Розетку вот эту ставишь на метр ниже бокса с трансформатором, который увидишь на левой стене, ясно всё или нарисовать на листке?
-Да ясно, короче. Обижаешь. (оскорблённое лицо)
-Ладно, теперь вот тебе фотоаппарат, сделай фотки светильников и розетки, побольше. Как сделаешь- звони сразу. Постарайся не тянуть.
Ушёл. Ну, думаю, туда идти минут 10, обратно 10, на саму работу час, прибавим то, что работают на ставке, а не сдельно. короче в десять утра он уже будет здесь. Два часа за глаза на такую работу.
Электрик позвонил в 11:20:
-Я заканчиваю уже, сейчас приберусь, короче, в контору уже не успею, я тогда после обеда приду?
-Стоп, до обеда ещё 40 минут, шуруй сюда, мне фотки чем быстрее, тем лучше.
Прибежал весь взмыленный без пяти двенадцать. Фотик пихнул и на выход. Остановил его. Стал смотреть.
-Миш, а чего снимки сделаны пять минут назад? И, блин, почему на них нет ни светильников, ни розетки? Трубы и кусочек пола. Две фотографии всего. Ты чего?
-Ну я утром, короче, забыл просто, а что касательно вида. ну, короче, не фотограф я.
-Причём тут "фотограф"? Я просил светильники и розетку, так сложно что ли? Чёрррт, мне теперь придётся по дороге заехать и самому щёлкнуть. А старые светильники ты куда дел?
Стоит мнётся, потом вдруг начинает частить:
-Да я, короче, зашёл, светильники которые там висят- они ж нормальные ещё, ну я, короче, их почистил, ревизию провёл, короче, всё заизолировал, плафоны помыл, короче они как новенькие.
-Стоп, Миш, ты светильники не поменял что ли.
-Так я говорю, короче (и всё по новой ) и чего менять то их, смысл какой?
-Такой, что заказчик сказал поменять их на новые.
-Ну короче, ну я же не знал про заказчика.
-Тебе не надо это знать вообще. Тебе задание с утра было дано, какого хрена ты его не сделал?
-Ну я, короче (снова песня про то как светильники чистил)
-Так. Берёшь светильники, фотик, сейчас идёшь, меняешь, делаешь фотографии. Много фотографий. Приходишь сюда. Ясно?
-Так обед же! (праведное негодование)
-Ты утром пообедал уже! С восьми утра до половины двенадцатого ты одну розетку сделал и два светильника рукавом протёр! Бегом, блин.
Я сходил в ближайшую столовку- покушал, вернулся в контору, тут прибежал Михаил. Сорок пять минут на всё ушло.
-Ну вот, молодец, давай фотоаппарат. Посмотрим. Так, блин, Миша, а чего вот этот светильник на одном саморезе висит?
-Это кажется, там короче. ну потолок кривой.
-Да ты глянь. Вот этот край прижат, а этот свисает сантиметра на два! Вот увеличение делаю- ну видно же.
-Это ракурс такой, ну короче, я же говорил, что не фотограф.
-А где фото розетки?
-Да короче, ты сейчас не говорил про розетку!
-Я тебе утром говорил всё сфоткать! Что за херня? Мне отчёт нужно делать. Слушай, давай так- едем с тобой до теплоузла, если там светильник на два самореза прикручен, то я тебе сразу пять тысяч даю. А если нет- то с твой зарплаты пятёрку себе забираю. Согласен?
Думал полминуты примерно:
-Ну, короче. потолок кривой, саморезы говно, может и отскочил край, я спорить не буду.
-Ясно, я так и подумал почему то. Ладно, бери инструмент, идём в подвал, там я буду розетку фоткать, а ты светильники будешь крепить.
Стоит, чёт мнётся:
-Эт самое, короче. Там розетка то на ящике с трансформатором же.
-Ты о чём. СТОП! Твою мать, Миша, ты новую розетку не ставил? Ты имеешь в виду, что на ящике трансформатора есть розетка и ты не стал новую делать?! Серьёзно?
-Ну да. А зачем? Если там розетка стоит уже. Я, короче, подумал- чего зря материал переводить?
-Розетка на боксе с трансформатором не рабочая, это просто крышка прикреплена, внутренностей нет, видимость одна (тут меня осеняет) Господи боже, да ты даже перфоратор не подключал же! Ты старые светильники снял, новые на одно отверстие закрутил, а второе ты даже и сверлить не думал! Ё-моё!
-Ну нет же (неуверенно)
-Ёшкин кот, там питание в теплоузе- 36 вольт, а единственный источник нормального напряжения на автомате трансформатора! И чтобы подключиться к нему надо снять кожух. А если снять кожух, то сразу становится видно, что розетка на трансе нерабочая, что это муляж.
-Что за херня? Полдня прошло- ты нихрена не сделал! Тебе ещё сегодня надо успеть десять светильников на пятом доме повесить. Короче, значит так. Идёшь в теплоузел! Там ставишь розетку! Фотографируешь! Крепишь светильники по нормальному! Фотографируешь! Приносишь фотик сюда! Берёшь светильники и бежишь на пятый дом. И не вздумай уйти, пока не доделаешь всё.
-Да короче, перерабатывать я не буду! (губа надута как у ребёнка)
-Какая переработка? Ты всё утро нихрена не делал. Чем ты до обеда занимался? Ничем! У тебя рабочий день с 12 часов начался, по факту!
-Не имеешь права! Короче, я не буду после пяти задерживаться!
Чувствую усталость. Ладно, говорю, иди в теплоузел, делай дела, фотки принесёшь.
Миша пришёл около пяти, сделал около пятидесяти снимков.
Я сухо поблагодарил его и отправил домой. Тот с гордой головой и видом победителя свалил.
Позвонил напарнику, описал всю ситуацию, объяснил, что подобные работники нам не нужны.
Сходили к директору управляющей компании, которая нас нанимала- проблему озвучили.
Миша доработал до конца месяца несколько дней и был уволен, на его место мы взяли своего знакомого. Всё это время продуктивность Миши не сильно отличалась от описанного мною.
Любое задание он выполнял частично, растягивая время выполнения максимально.
Когда сообщили о увольнении, то возмущался сильно, лицо как у ребёнка, который вот вот заплачет. Обещал в суд подать. По деньгам его директор кинул. Работал он не по трудовой, это я знаю точно. Какие конкретно были у него отношения с непосредственным работодателем- Управляющей Компанией- я не знаю, но уволили его одним днём.
А почему я вспомнил всё это? А вот почему. Сейчас я работаю в одной УК и в пятницу услышал скандал. Начальница разнорабочих кричала на кого то в кабинете:
-Всё, вали отсюда! Ты за неделю сделал меньше, чем Косоухин за половину дня! Нахрен мне такие работники не нужны. И оплату за эти дни ты не получишь, я её на ребят поделю, понял?
И на улицу вышел Михаил.
Постаревший. Обрюзгший. Окрякший.
Но всё тот же легкоузнаваемый, с оттопыренной губой как у собирающегося плакать ребёнка.
Я видел много лентяев, но таких упорных как этот Миша- один единственный раз.
За десять лет он из электрика с корочками и группой допуска "дорос" до разнорабочего, чья основная задача это уборка крупногабаритного мусора и чистки подвалов.
Одуванчики против комариных укусов
Настало время проверить пикабушный рецепт, где было сказано, что от зуда в местах комариных укусов помогает одуванчиковый сок. Да! Все работает! Нужно обильно намазать укусы млечным соком свежесорванного одуванчика. У меня организм реагирует достаточно большими припухлостями в местах укусов и сильным зудом.Сегодня в лесу была нещадно погрызена полчищами кровососов, чесалась, как блохастый бобик. Одуванчики помогли обрести спокойствие, опухоли спадали прямо на глазах. Совпадение? Не думаю(с).Спасибо Пикабу познавательному.
Уточнение
Как я сидел в тюрьме. Часть 1
Добрый день, уважаемый читатель. Я провел 9 месяцев в системе ФСИН РФ в качестве обвиняемого и осужденного. Детали моего преступления были в предыдущем посте и к этому отношение не имеет. Скажу лишь то, что история еще не закончена и я продолжаю бороться за справедливость. Ну по крайней мере в своем понимании справедливости.
Здесь будет описан мой опыт от вынесения приговора до выхода из исправительной колонии. Однако не буду или хотя бы постараюсь не описывать свои свои ощущения. По возможности факты. Опыт это мой и только мой. Что-то я мог забыть или перепутать. А что-то и вовсе понять неверно. Опыт человека среднего возраста, достатка и интеллектуальных способностей.
Имена, места и события являются художественным вымыслом. Любые совпадения случайны. Данный пост написан в развлекательных целях и не несет в себе цели пропаганды ничего запрещенного.
В конце августа 2021 городским судом одного областного центра я был приговорен к 1 году лишения свободы с отбыванием наказания в исправительной колонии общего режима. В зале суда, как раз таком, который видели все, находились помимо меня: мой адвокат, прокурор, судья и секретарь. Я даже не сидел в клетке, а напротив прокурора рядом с судьей. После оглашения приговора в зал зашли 3 сотрудника ФСИН, а остальные кроме адвоката вышли. Меня проводили в клетку. Дальше сказали раздеться до трусов. Одежду бегло обыскали. Все это происходило спокойно и вежливо. У меня поинтересовались самочувствием и разрешили быстро сделать звонок с мобильника. После того как я оделся и отдал вещи из карманов адвокату. Мне в первый раз одели наручники. Второй парой меня к своему запястью пристегнул один из сотрудников. Вот так меня и повели через все здание суда. Один сотрудник сбоку и по одному спереди и сзади. В здании суда есть специальный выход для автозаков. Это такие белые машины с будками, с зеленой полосой и без окон. Изнутри он разделен на три части. Задняя часть, которая занимает половину кузова и огорожена решеткой. Напротив входа два-три "стакана". Это по сути металлические шкафы для людей (как я узнал позже, там возят обиженных). Пространство возле двери для сотрудников.
Ехать до СИЗО было максимум 5 минут. Мы простояли примерно полчаса. За это время сотрудник, который сидел усадит меня в клетку и снял наручники через небольшое окошко, уточнил срок и за что. Никакой грубости. Даже немного сочувствия и ободрения.
На выходе и машины я увидел только коридор шириной примерно 4 метра. Машина стояла в притирку в входу. Вдоль коридора стоят сотрудники. Здесь я без наручников. Провели по коридору в комнату со столом. Там на потолке была камера. А вокруг стояло 4 человека. В белом халате и в обычной синей форме. Только с нагрудными видеорегистраторами. У меня спросили про запрещенные предметы. Там уже серьезный обыск. Я полностью разделся, присел пять раз, поднял мошонку, показал ступни. Одежду обыскали очень тщательно. Проверили каждый шов. Ремень забрали. Дальше меня провели в комнатку без окон и камерой сверху. Сказали ждать оперативника. Размерами она была метр на метр. С лавочками шириной 10 сантиметров с двух сторон. Там, как в последствии я узнал, я провел 8 часов. Туалета нет, воды нет. На стук один ответ "Ждите". В период сидения адвокат каким-то образом передал мой "тревожный чемодан". А именно три комплекта нижнего белья, спортивный костюм, кроссовки (уже без шнурков), зубная щетка, паста, шампунь, дезодорант, сигареты, чай. А еще добавил от себя колбасы. Курить хотелось, но спичек не было. А еще там было холодно.
После меня провели к кабинет к "оперу". Этот человек в форме спросил про статью, возраст, срок, служил ли я в армии. А еще: "Кого ты любишь? Мальчиков иди девочек? Здесь это важно. И никаких экспериментов не было?". После полученных ответов. Меня проводили в камеру.
Арестанты сначала не попадают в общую камеру, а помещаются в карантин. Это та же камера, но с повышенным контролем. Камера на размером 6 на 3 метра. Двухъярусные металлические кровати (шконки), маленький стол, металлические подвесные шкафчики, маленький холодильник. Санузел отгорожен фанерой и представляет обычный унитаз в постоянно текущим бачком. Телевизор над дверью. На противоположных углах на потолке две камеры. Окно закрыто решетками с двух сторон. В железной двери маленькое окошко. Все это с плохом смысле "совковое". Древнее и покрашенное много раз.
Встретили меня там два человека. Один молодой парень. Этот криминальный гений нашел банковскую карту. И не придумал ничего лучше, кроме того, что бы купить продуктов по ней. 4 раза. В одном и том же магазине. На четвёртый раз его встретили полицейские. Принесенный им ущерб в 6 тысяч он компенсировал. Но этот дятел не пришел на последнее судебное заседание. В итоге он ждал суда уже в СИЗО. Этот парень всерьез верил, что Ванга облетела Москву с иконой. И именно поэтому немцы не взяли столицу. Через три дня он ушел на суд и не вернулся.
Второй был пожилой грузин. Он сидел там по обвинению ни много ни мало в контрабанде оружия. Этот дятел тащил в мешке триплексы от советской бронетехники в мешке через границу. Надеюсь я смог его немного успокоить. Он очень волновался за семью, которая осталась на Украине. Собственно он потом приехал в тот же лагерь, где я сидел. Ему дали 3,5 года.
В 6:00 подъем, 7:00 завтрак, 8-11 проверка. При проверке арестанты выходят из камеры и становятся лицом к стене. Руки подняты и приставлены к стене. Ноги на ширине плеч. Утреннее ощупывание. Сотрудники заходят в камеру и простукивают деревянными молотками шконки. Обыск чисто формальный. 12-13 обед, 6:00 ужин, 10:00 отбой. Выключается свет и включается небольшая лампа над дверью (луна).
Питание простое. Утром каша, чай, хлеб и небольшое количество сахара. В обед суп. Обычно с капустой или с перловкой. На второе что-то вроде варенных картофельных чипсов с тушенкой, капуста с тушенкой, перловка с тушенкой, капуста с тушенкой. Или еще что-нибудь с тушенкой. На ужин каша с кусочком варенной рыбы. Обычно патасу. Есть особо не хотелось. Наверное от того, что я почти не двигался.
Библиотека не работала. Из книг в камере только старенький уголовный кодекс. Это было мое единственное чтиво на десять дней. Телевизор работал примерно час в день. А еще ТАРАКАНЫ. Их было очень много. Когда выключался свет, они выползали отовсюду. На потолке фактически по одному на квадратный сантиметр. Благо, что в холодильник они не пролазили.
Так прошло десять дней. Мы пили чай, много курили прикуривая от кипятильника, много спали (спать кстати под одеялом можно только после отбоя), и разговаривали. Нас один раз сводили в душ. Леек в душе не было. Хотя была горячая вода. И еще нас посетил начальник СИЗО. На жалобу на тараканов, он сказал, что средства от тараканов нам запрещены.
В следующий раз я опишу общую камеру и транспортировку из одного централа в другой. А еще будут рецепты тюремной кухни, наличие телефонов и ноутбука(!) в камере, правила поведения и иерархию в камере. Дальше больше)