Умные книги для думающих людей

Дорогие читатели, сегодня я хочу вас познакомить с книгами издательства «Манн, Иванов и Фербер». Умные книги, которые стоит почитать всем нам. Эти книги будут призами в нашем конкурсе журнала «Ароматы счастья», который проходит сейчас. Издательство подарило нам 4 шикарные книги, которые вы можете выиграть в нашем конкурсе. Все условия конкурса вы можете посмотреть в статье 10 весенний выпуск журнала «Ароматы счастья»

Если вы впервые зашли на блог, скажу кратко, что я являюсь главным редактором нашего бесплатного электронного журнала «Ароматы счастья». И 1 марта 2015 года вышел наш 10 юбилейный выпуск. Его вы также можете увидеть в статье, перейдите по ссылке, которую я разместила выше. Возвращаясь к теме статьи, я хочу предложить познакомиться вам с этими удивительными книгами.

Первая книга Эмоциональный интеллект ребенка авторы Джон Готтман и Джоан Деклер. Эта книга — руководство для родителей, которые хотят стать ближе своим детям и помочь им научиться регулировать свои эмоции.

Опытный специалист по семейной психологии Джон Готтман наглядно показывает, что те стереотипы поведения, которые мы привыкли считать «правильным», не способствуют становлению эмоционального интеллекта ребенка. В книге есть все необходимое, чтобы диагностировать свой тип поведения, и найти стратегии поведения, которые лучше всего подойдут вашей семье, а также поможет:

• проявлять больше внимания к эмоциям ребенка;
• использовать проявление эмоций как возможность для обучения и сближения с ребенком;
• проявлять эмпатию и лучше понимать настроение ребенка;
• обсуждать эмоции на языке, понятном ребенку;
• помогать ребенку справляться с тяжелыми ситуациями и проблемами.

Это книга для родителей, педагогов, учителей.

Вот цитата из книги:

Представьте себе следующую ситуацию: восьмилетний Уильям приходит домой, он опечален, потому что соседские дети отказались с ним играть. Его отец Боб отрывается от газеты и говорит: «Ну вот, опять! Уильям, ты уже не малыш, ты большой мальчик. Не стоит расстраиваться каждый раз, когда кто-то равнодушен к тебе. Просто забудь об этом. Ты можешь позвонить одному из своих школьных приятелей, почитать книгу или посмотреть телевизор».

Поскольку дети обычно доверяют оценкам своих родителей, скорее всего, Уильям подумает: «Папа прав, я действую как ребенок, именно поэтому соседские ребята не хотят со мной играть. Интересно, что со мной не так? Почему я не могу об этом просто забыть, как говорит папа? Я такой слабак. Никто не хочет со мной дружить».

А теперь представьте, как Уильям мог бы себя чувствовать, если бы его отец отреагировал иначе. Что если бы Боб положил газету, посмотрел на сына и сказал: «Ты выглядишь грустным, Уильям, что случилось?»

И если бы Боб его выслушал — действительно выслушал с открытым сердцем, — возможно, Уильям дал бы себе другую оценку. Разговор мог бы происходить так: Уильям: Том и Патрик не взяли меня играть с ними в бас- кетбол. Боб: Держу пари, что тебя это обидело. Уильям: Да, меня это просто взбесило. Боб: Я вижу. Уильям: У них не было никаких причин меня не брать. Боб: Ты им об этом сказал? Уильям: Нет, я не хочу. Боб: Что ты хочешь сделать? Уильям: Не знаю, может быть, просто плюну на это. Боб: Думаешь, это хорошая идея? Уильям: Да, потому что завтра они наверняка будут думать иначе. Пожалуй, я позвоню кому-нибудь из школьных друзей или почитаю книгу. Может быть, посмотрю телевизор.

Отличие состоит в сопереживании. В обоих сценариях Боб обеспокоен чувствами сына. Возможно, его уже давно волнует, что Уильям сильно переживает, когда дети не берут его в игру, и он хочет, чтобы его сын стал менее чувствительным. Однако в первом сценарии Боб делает аспространенную ошибку: выводит на первый план свою глобальную цель — изменение поведения Уильяма, и это ему мешает.

Вместо того чтобы сопереживать, он критикует, читает мини-лекцию и предлагает совет, о котором его не просят. В результате благие намерения дают противоположный результат. Уильям уходит, чувствуя себя непонятым, еще более уязвленным и вообще тряпкой.

Во втором сценарии Бобу требуется время, чтобы выслушать сына и дать понять, что он понимает его переживания. Это помогает Уильяму почувствовать себя более комфортно и быть увереннее в себе. В конце концов, Уильям принимает те же решения, которые мог бы предложить его отец (найти другого приятеля, почитать книгу и т. д.), но он делает это самостоятельно, поэтому уходит более сильным и его самоуважение не страдает.

Именно так работает эмпатия. Когда мы пытаемся разобраться, что переживают наши дети, они ощущают поддержку и понимают, что мы на их стороне. Они пускают нас в свой мир только в том случае, если мы воздерживаемся от критики, не обесцениваем их чувства и не пытаемся отвлечь от целей. Они рассказывают нам, что они чувствуют и о чем думают. Их мотивы перестают быть таинственными, мы лучше их понимаем, а они начинают больше нам доверять. Впоследствии, когда возникают конфликты, у нас уже есть точки соприкосновения, позволяющие совместно решать проблемы.

Наши дети могут рискнуть и устроить совместный мозговой штурм. И в конце концов, может настать день, когда они будут готовы услышать наши предложения!

И вот еще 3 книги, которые вы можете выиграть в нашем конкурсе с «Ароматами счастья».

Я еще раз благодарю издательство за такие удивительные книги. Думаю, в наше время надо читать именно умную литературу. Для тех, кто не участвует к нашем конкурсе, но кого заинтересовали эти книги, пройдите по ссылкам. Вы их можете заказать самостоятельно.

И для души мы с вами сегодня послушаем замечательную песню в исполнении Алисы Фрейндлих Журчат ручьи .