"Когда у девушки больше чем у тебя"
Рассказала знакомая девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.
Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня!". И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос:
- Что, обидно, когда даже у девушки больше?!
Все как-то забыли про меня и уставились на консультанта. Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от комплексов!
Продаван:"Что ж у вас за ноги - что ничего-то вам не подходит?"
Подруга - чуть не в плачь, и тут голос парня через стеллажи: "Это не ноги такие, это у вас обувь такая - на сухие прутики и веточки".
Р.С: с парнем не познакомились.
Ехидному голосу выдать премию за мастер-класс "Почему нельзя ставить клиентов в неудобное положение"
Вообще, высоким девушками найти обувь - это реально ад. У моей девушки рост 183 см и 46 размер ноги, поход по обувным магазинам сокращается в 10 раз с помощью вопроса "У вас женская обувь на 46 размер есть?" и усе. А потом где-то находишь, смотришь, а он из жопной кожи драконьих младенцев и стоит как крыло самолета. Всякие кроссовки и зимнюю обувь, есессно, мужскую покупать надо и это не страшно, но вот найти что-то женское, какие-то туфли/босоножки/балетки - это реально трудно.
Продавца уволить за профнепригодность :)
И первый продавец такой: - Ну че ты начинаешь то? И убежал плакать в подсобку.
встречаясь со своей будущей женой пошутил бородатую сексистскую шутку:
- почему у девушек размер ноги меньше?
- чтобы ближе к плите стоять.
всё бы ничего, но у меня 41 в диаметре, а у жены 42й размер.
Как минимум, это вообще нетактично, показывать пальцем и кричать "ох нихера себе, ты дылда, вот это ласты себе отрастила", что этот продавец и сделал. Есть друг детства ростом 2 метра, так вот все поездки к родне сопровождались вопросами про рост в цифрах, насколько он выше всех остальных в классе и обязательно нужно было всем с ним рядом померится. Могу себе представить, как часто девушка слышит подобные нетактичные вопросы про рост и размер обуви. Хорошо, что девушка привыкла к таким дебилам и ведь есть и такие, кто принимает все близко к сердцу и до сих пор не избавился от подростковых комплексов. Вез как-то в машине двух девушек, одна 172 см с длинными узкими ступнями 39 размера, вторая более крупная с пропорциональными ногами 40-41 размера и примерно 180 см. Та, что повыше рассказывала о том, что не стесняется носить обувь на высоком каблуке и встречаться с низкорослым парнем, да и вообще хотела бы еще пару сантиметров прибавить в росте. А ее более низкая подружка заявила, что это ненормально, девушка всегда должна быть ниже своего МЧ, иначе это уродство и вообще у нее такие огромные ноги и она сама такая длинная, что хотела бы стать ниже на 5 см. Тут я уже сам не выдержал и высказал ей: "Да ты всего 172 см, я тебя даже высокой не считаю! Кто тебе вбил в голову эту дурь? Жила бы спокойно и не заморачивалась с этим, как подружка".
когда с 17 лет заходя в магазин за обувью не смотришь модели, а просто подходишь к консультанту и говоришь"что у вас есть 47ого?" то немного по другому смотришь на посты подобного толка.
Ким Кэттролл (Kim Cattrall) Размер обуви: 39,5 Рост: 175 см
Камерон Диаз (Cameron Diaz) Размер обуви: 40 Рост: 174 см
Лиз Херли (Elizabeth Hurley) Размер обуви: 40 Рост: 173 см
Милла Йовович (Milla Jovovich) Размер обуви: 40,5 Рост: 174 см
Ева Герцигова (Eva Herzigova) Размер обуви: 41 Рост: 183 см
Дженна Эльфман (Jenna Elfman) Размер обуви: 41 Рост: 178 см
Синди Кроуфорд (Cindy Crawford) Размер обуви: 41 Рост: 177 см
Кейт Уинслет (Kate Winslet) Размер обуви: 41 Рост: 173 см
Опра Уинфри (Oprah Winfrey) Размер обуви: 41,5 Рост: 169 см
Мег Райан (Meg Ryan) Размер обуви: 42 Рост: 173 см
Николь Кидман (Nicole Kidman) Размер обуви: 42 Рост: 180 см
Эль Макферсон (Elle Macpherson) Размер обуви: 42 Рост: 183 см
Памела Андерсон (Pamela Anderson) Размер обуви: 42 Рост: 162 см
Ума Турман (Uma Thurman) Размер обуви: 42 Рост: 183 см
Клаудиа Шиффер (Claudia Schiffer) Размер обуви: 42,5 Рост: 178 см
Пэрис Хилтон (Paris Hilton) Размер обуви: 43 Рост: 173 см
Тайра Бэнкс (Tyra Banks) Размер обуви: 43 Рост: 178 см
Моника Беллуччи (Monica Bellucci) Размер обуви: 44 Рост: 178 см
Лучше один, но с большим, чем два с небольшим.
Обычная ситуация.. Клиентоориентированность на просторах СНГ как обычно на высоте
Я деушка 175-40 полный, парень 173-38. 39, и никаких проблем, только тапки мои мягкие по утрам тырил)))
Думаю девушкам не стоит комплексовать на счет большого размера своей ступни :)) Любого адекватного мужчину не должен беспокоить размер обуви девушки:D Если он не фетешист конечно.
По поводу продавца - сказочный долбоеб.
у меня с 10 лет нога 39 размера.В детстве дразнили многие "коровой" и т.д., хотя фигура хорошая и рост невысокий. И как-то пошли с мамой на китайский рынок кроссовки выбирать. Кроссы все там маломерки, 39 и 40 р-ры маленькие мне, мама говорит китайке - неси 41! Китайка таким взглядом посмотрела на меня и ушла искать кроссы со словами - как девочке не повезло с такой ножищей. Вот я тогда реально хотела сквозь землю провалиться от стыда и обиды.
В нашем спортзале (лифтинг,фитнесс) самый сильный чувак с 37-м размером ноги (приседает 250 кг в маленьких штангетках, забавно). Помню жаловался: не обуви нормальной не подобрать, ни рубашки (спина широкая, руки, плечи, а живота пельменного нет, либо руки не влезают, либо как мешок надел).
Как думаете, 48ой размер ноги для 15 лет- нормально?)
У парня одного роста с девушкой определённо ступня будет больше размера на три. Физиология-с. А если у того парня лапа была меньше, так он ещё и дрыщ маленького роста.
И где в тегах bash .
Автор не уху ел?
комплексовала из-за 39-40 размера ноги (175 рост), позже подружилась с девушкой 182 см, 41-42 ласта, комплексы прошли :)
посмотрел автора поста - umorist и правда юморист)
Ждите своих героев.
Ждите своих героев. Помните о них. И передайте потомкам, чтобы помнили.
О весеннем
Исследование противотанкового рва. Трейлер к очередному небольшому фильму "В поисках себя. Фильм 12" о проведении весенней поисковой экспедиции нашим отрядом "Ополченец" на месте сражений в августе 1943 года. Сам фильм выйдет 9 мая.Друзья, от лица поискового отряда Ополченец, выражаю огромную благодарность всем кто нас поддерживает и помогает нам.Наш канал в телеграме - t.me/opolchenec1941
Флирт в метро
о том как я кадрю взглядом
Воскресенье. Поздний вечер. Еду в метро. Вагон полупустой. Напротив меня симпатичная девушка. Смотрю улыбается мне, я в ответ. Около шести станций мы смотрим друг на друга и флиртуем взглядами, периодически делая вид, что нам не интересно. Я решаюсь, что выйду на ее станции и подойду познакомиться. "Ну грех на такую явную симпатию не ответить" - подумал я.
Она собралась выходить. Немного волнуюсь, такое заигрывание с девушкой у меня впервые. Догоняю и начинаю знакомиться.
Тут я замечаю странности в ее поведении: несвязанная речь, широкие зрачки, пустой взгляд, тики лицевых мышц. Мою речь она вообще не воспринимает.
Да, епт, она походу угашена наркотой!
Оказывается это ее типичное поведение на тот момент, а не флирт в мой адрес.
Ищу друзей
Здравствуйте! Меня зовут Ваган, мне 17, живу в городе Варна в Болгарии. Моё призвание в жизни- анимация, но не рисование мультиков, а создание глубокого и сложного повествовательного искусства. Помимо этого, я увлекаюсь лингвистикой, конструированием языков, историей, феминизмом и вообще всем, что имеет отношение к искусству.Я ищу общительную (т. е. не стеснительную и не молчаливую) девушку лет 16-18 или старше. Подчёркиваю, что мне нужна только дружба и я не стремлюсь к романтическим отношениям.У меня есть Мессенджер, Инстаграм, Телеграмм и ВатсАпп. Мой номер +359 98 880 5514
Ответ на пост «О свиданиях с тиндера #3»
Такую ситуацию всегда можно разрулить без мамы, подруги, друга и т.д. Я с одной девушкой из Тиндера договорился встретиться кофе попить. Она сразу сказала, что у неё немного времени, максимум минут 15-20. Я, кстати, тоже считаю, что для первого свидания, чтобы понять приятен тебе человек или нет - этого вполне достаточно. В итоге просидели проболтали часа 4. И про оплату счёта она сразу сказала, что так и быть, первой чашкой кофе ты меня можешь угостить, остальное каждый сам за себя - не хочу быть обязанной. Причём сказано было так тактично, что я даже не стал возражать. Классная девушка была - жаль не сложилось с ней.
О свиданиях с тиндера #3
Девушка 24 года, приятное и адекватное общение.
Первая встреча. Стою в условном месте и жду ее. Смотрю, вдалеке вроде она идет, но с какой-то женщиной. Думаю "может пристал кто по дороге?" Строю план, как по-рыцарски буду спасать ее и сразу получу задел на отличное свидание.
Но как только они подошли, я услышал от девушки фразу: "Привет, знакомься это моя мама" И спустя небольшую паузу эта мама добивает "Ну что? Куда пойдем?"
Окей, сразу как вышел из минутного ступора, я развернулся и ушел.
Свидание с тиндера #2
Очередные короткие истории моих странных свиданий с приложения
общался с девушкой около трех дней. Встретились. Лето, жара мы гуляем на китай-городе. Все идет отлично, девушка - огонь. И тут мы проходим мимо баскетбольной площадки, где ребята лет 17-20 рубятся без футболок. Вот она роняет взгляд в их сторону и выдает: "Слушай, меня так сильно возбуждают молодые парни с голым торсом, которые играют на таких площадках. Аж трясет, не могу удержаться. Давай посмотрим?"
Ок, не такая уж она и огонь. (девушке было 24 года, мне 25 на тот момент)
молодая (19-20 лет). Первая встреча. Сидим пьем чай в какой-то кафешке, легкое общение. Я начинаю рассказывать какую-то долгую историю. Замечаю, что она смотрит мертвым взглядом мне за спину. Знаете, такой взгляд сквозь тебя. Я понимаю, что она сейчас в другом мире и начинаю нести откровенную дичь, что-бы убедится что меня не слушают. Поворачиваюсь назад, а там стена и декоративные искусственные кусты. Спрашиваю: "Куда смотришь? Что-то случилось? Тебе не интересно?" Получаю ответ: "А? Что? Прости. Опять бывший показался"
И начинается история от нее , как ее бросил парень и она сошла сума на этом фоне. Как из-за этого она лечилась в психиатрической больнице. Что иногда у нее бывают приступы и всякий куст кажется бывшим.
Жуть, ее слезы и мое испорченное настроение.
Ответ на пост «"Страшная" история»
Отношусь к ним довольно спокойно. На работе были. На стул не прыгала, не вопила. Улыбалась и говорила: Ой, пробежала. И смотрела, как вокруг прыгают и вопят: Мышь!! Ну, так считала, что отношусь спокойно.
Пока не появились свои. Дома. Переехали мы в свою квартиру вместе с кошкой. Обычная хрущевка. 5-й этаж 5-ти этажного дома.
Все было нормально, пока Руся была с нами. Но, через 14 лет она ушла от нас. И тут пришли мыши. Сначала даже не поняла, что это за звуки. Позвала мужа. И он четко вынес вердикт – мыши. Как? Откуда? На 5-том этаже 5-ти этажного дома. Не верила. Думала, что что-то потустороннее. Но, мышеловки закупила.
Первая попалась практически сразу. Взрослая толстая Мышь. Не знаю, кто больше верещал: она или я. Ее путь был один - с балкона. Разводить мышей мы не собирались.
Потом, с периодичностью в две недели попалось еще шесть, но мелких. Путь у них был тот же. Спрашивали у соседей. И были удивлены. Мыши – это нормальное явление в нашем подъезде. Они гуляют по трубам, как у себя дома.
Больше мы экспериментировать не стали. И у нас появилась Мася. Зато мышей не слышим, и не видим. Они просто забыли наш 5й этаж. Потому, что там живет кошка.)
Ответ на пост «"Страшная" история»
В общем, люди, подержите моего манула, щас тоже про мышь расскажу.Мышь пришла к нам из подвала, когда в июне начали внезапно таять снега, и подвал залило к чёртовой матери почти до самого потолка. Она, мышь-то, в целом вела себя прилично: шуршала в коридоре упавшими за холодильник квитанциями за квартиру, свет и газ, глодала порожек туалета, с разбегу запрыгивала на стену и вила гнездо в мужниных кроссовках. В общем, ничего предосудительного не делала. И я стала считать ее кем-то вроде еще одного питомца. А зря. Выползаю я как-то в кухню поутру, кофейку тяпнуть. Подхожу к окну, гляжу на подоконник - мать честная. Весь подоконник завален грудами земли. А в горшках с геранями прорыты не ямы, а прямо ямищи. До Кольской сверхглубокой скважины ну максимум пару метров не дотягивают. Ну зашибись, думаю я. Эти несчастные герани и так непонятно каким чудом зиму пережили, страдая поочередно от жары, холода, засухи, котиных набегов, нехватки минеральных веществ и потемков, а тут еще и это. Видимо, обнаглевшая мышь решила тут у нас навеки поселиться и отрыла для себя капитальную нору с несколькими комнатами и даже спортзалом. Конечно, оставался шанс, что это коты внезапно помутились невеликим своим рассудком и решили заняться добычей нефти и попутного газа прямо у нас в кухне. Но допрос с использованием форсированных методов показал, что коты к скважинам непричастны, как и мои наследники. Предположить, что ямы в геранях под покровом ночи чайной ложкой втихаря вырыл зачем-то мой дорогой супруг я не могла. Фантазии не хватило, хоть обычно я на ее недостаток не жалуюсь. Оставалась только мышь. Больше некому потому что. И решать проблему нужно было срочно. Потому что общаться потом с налоговой на тему неуплаченного налога на добычу полезных ископаемых мне не хотелось. Тем более, что ископать в тех горшках что-то полезнее тощих и хилых гераниевых корней все равно было невозможно. Однако, ликвидировать мышь самостоятельно мне было лень, и я решила в последний раз воззвать к совести котов - в конце концов, это их природное назначение, грызунов истреблять, думала я, составляя в уме мотивационную речь. - Послушайте, вы, жалкие волосатые мешки с потрохами, - вещала я, расхаживая вдоль дивана, размахивая кулаком и напоминая себе не то Франциска Ассизского, прославившегося любовью потрепаться со зверушками за жизнь, не то некоего Адольфа Алоисовича Г., вообще ничем хорошим не прославившегося, - вы думаете, я вас тут и дальше буду просто так кормить деликатесами за здорово живёшь? Сидевшие рядком на диване коты недоумевающе переглянулись. Волосатые? - читалось в обалдевшем взоре лысого, как коленка, Василия. Деликатесы? - возмущенно пучил глаза зажравшийся Бусина. Судя по всему, мой ораторский талант на наглые лысо-волосатые мешки с потрохами особого впечатления не произвел. Короче, завтра утром чтоб тут лежала эта мышь без признаков жизни. Или я из тебя, морда вислоухая, шапку сошью. А тебя, лысый, на бульон пущу, уж больно ты на бройлера похож, - быстренько закруглила мотивационную часть своей речи я. И снова удалилась в/на кухню, заливать горе остывшим кофием. - И что, часто ее так накрывает? - вполголоса поинтересовался у Бусины будущий бульонный бройлер. - Весна, авитаминоз, - философски пожал ушными пеньками будущий малахай. Было очевидно, что даже перспектива стать бульоном и шапкой не заставит милых котиков пробудить в себе охотничий инстинкт и прекратить надругательство над геранью. Поэтому я забила в поисковой строке "мышеловка своими руками" и погрузилась в увлекательный мир домашнего мышеловкостроения. Через три часа стало ясно, что для создания простой мышеловки из подручных материалов требуется диплом технического вуза, полностью оборудованные слесарная и столярная мастерские, и ассортимент средних размеров строймаркета. Ни того, ни другого, ни третьего у меня не было. Дело начинало принимать скверный оборот. Стараясь отогнать стоящий перед мысленным взором образ огромной мыши, с глумливым хохотом выкапывающей из горшка бульдозером последнюю герань, я полезла в оставшуюся закладку. Видимо, в этот момент стоявшие у меня за плечами пять поколений инженеров в отчаянье хором воззвали к инженерным богам - ребята, ну вы же видите, какой уродец в семье завелся, помогите, что ли! - и боги смилостивились. Мышеловка последнего шанса представляла собой сложенный из картонной коробки треугольный домик. Домик нужно было поставить на край стола, так, чтоб один его конец висел в воздухе, и положить туда кусок обжаренной сальной шкуры. А на пол, под него, поставить ведро. В зависимости от того, как сильно достала мышь, наполненное на треть водой, чтоб она утопла, или пустое, но обмазанное изнутри растительным маслом, чтоб не смогла смыться, когда домик рухнет со стола вместе с мышью в это самое ведро. Такую конструкцию соорудить мог даже такой инженерный инвалид, как я. Домик у меня получился с третьей попытки. Кособокий и невозможно безобразный, он не имел внятного центра тяжести и никак не хотел стоять на краешке стола, постоянно норовя рухнуть в ведро, даже без мыши. Понимая, что в этакую халабуду ни одна мышь в здравом уме не поедет, я сунула туда почти двести граммов подпаленного на конфорке "Шпика домашнего копченого". Ради меньшей добычи, будь я на месте мыши, я б туда ни в жисть не полезла. Паленый "шпик домашний" вонял просто нещадно, будя в памяти воспоминания о набережной Геленджика, где в сезон между безудержно чадящими мангалами невозможно было протиснуться даже боком. Зато домик, придавленный глыбой горелого сала, прекратил заваливаться то на один, то на другой бок. Прикинув, насколько сильно мне надоела клятая мышь, я вылила в ведро полбутылки растительного масла, поставила его под сальной избушкой и отправилась спать. Утро встретило меня несущимся из кухни протяжным кошачьим мявом. - Хозяаааайкааааа, хозяаааайкаааа, - дуэтом выводили коты, - иди сюдааауууу! Придерживая обеими руками разошедшийся остеохондроз, я выползла на кухню. Коты с видом победителей голодными акулами кружили вокруг ведра. Из ведра доносилось икание и сдавленный мат и отчетливо разило июльским Геленджиком. Насквозь промасленная мышь лежала, привалившись спиной к уполовиненному куску "шпика домашнего", и что-то невнятно бормотала про мезим, фестал и поджелудочную. - Видишь, мы тебе ее поймали, - важно повел ушными кривульками Бусина. - Всю ночь ловили, - подтвердил Василий, опасливо косясь на стоящую на плите суповую кастрюлю. - Мезиму дайте, уроды, - простонала обожравшаяся мышь. Мышь вместе с ведром, маслом и остатками шпика я подбросила в подвал соседнего дома. Пускай теперь соседи развлекаются.