К добру ли пьяная девочка в комнате?
Значится сидим с соседом в комнате вечером, каждый своим делом занят, он курсовой пилит, я ютубчик мониторю, и тут такой неуверенный стук в дверь, чувствуется что девичий, и заходит девушка, годков так 18-19, слегка подвыпившая (румянец, глупый смех). Спросила она у нас зарядку к айфону, но так как у нас нету айфонов то и помочь нам было нечем, отправили в комнату к тем у кого она есть, и как то забыли за это. Потом уже через пару часиков выходили курить и пересеклись со знакомым на этаже, он нам рассказал отличную, эротическую историю, как к нему заскочила пьяненькая второкурсница, попросила зарядку, а у него как раз оказалась оная, и она под предлогом что хочет зарядить у него в комнате айфон, что бы тот не волновался за зарядку, соблазнила и использовала его в своих плотских утехах, тем более что парниша то и не против был совсем. И он был так горд собой что уломал второкурсницу, поподкалывал нас что если бы мы имели айфоны или зарядки к ним то нам возможно тоже перепало. Ну что, повезло парнише, мы его поздравили с отличным вечером и направились к себе в комнату. Вот вы подумаете, а где же развод? А вот что мы узнали в курилке неделю "апосля".
Через пару дней к парнише в комнату зашли 2 левых мудня не из общаги (второкурсница как позже выяснилось тоже не с нашей общаги) и первый начал вести разговор о том, что наш парнишка очень не красиво поступил, увидел пьяненькую, маленькую, доверчивою девочку и изнасиловал ее, а так как это его сестра и так делать не красиво, то ему дали время в 5 дней, и задачу собрать 500$ и тогда он будет жив, здоров и никаких проблем у него не возникнет. Ну труханув немного решил паря все таки собирать деньгу, ведь могут и из универа за такой скандал попереть, а и после заявления можно и под шконку направится, но универ та у нас технический, по позже мозг у парня то включился, и вместо думать как собрать деньги, он начал думать как выбраться из ситуации с меньшими потерями. Пошел парень просить совет и помощи у сокурсников и хороших знакомых. Как оказалось это новый развод, буквально за неделю до случившегося, в соседней общаге был примерно такой же случай, девочка завалилась в комнату к парню, что-то ей нужно было, охмурила своей доступностью, произвела акт совокупления, а после пришли бравые ребята заступаться за честь бедной девушки, но тогда парню удалось собрать сумму и отдать "защитникам" деньгу.
Решение проблемы было довольно не интересным, позвонили, сказали что сумма готова, и ожидается встреча для передачи, после чего "защитников" словили толпой, пригрозили пальчиком что если еще раз в гости зайдут то "секир башка", попинали их маленько, и отпустили. Но зато в нашем студ. городке есть информация о новом разводе. А мораль есть - чаще включайте голову и проблем будет возможно не меньше, но проще!
Пиздец история один в один с моей!Только я даже не трахнул никого. Короче, дело было летом, в общаге жило человек 10 всего. День. Сижу за компом, играю. Открывается дверь, заглядывает левый мудак и просто спрашивает который сейчас час. Ок, узнал время, поблагодарил, ушёл. Через минут 10-15 заходит ещё один левый мудак и приглашает выйти из комнаты на предмет "пообщаться". Ок, выхожу и вижу первого. Начинается развод историей о том, что буквально пару дней назад я случайно толкнул плечом на улице сестру одного из этих мудаков, а на ее резонное замечание - покрыл трехэтажным матом и пообещал всяких неприятностей при следующей встрече. По описанию - это был именно я. Но они хотят удостовериться на сто процентов прежде чем меня убивать. Для этого они предлагают вечером зайти ко мне снова, но уже с этой самой сестрой. Тут я естественно должен был расслабиться т.к. уж она то точно подтвердит что это был не я. Тут то они и предложили мне оставить им в залог свой паспорт, что бы я якобы не сбежал. Потом сами же предложили оставить не паспорт, "а вот эту вот золотую цепочку с шеи". Тут то я и начал подозревать что это тупо развод. Они тупо забирают цепочку и уходят навсегда в закат.Ну я и не растерялся, а сказал что бы мудаки эти никуда не уходили, т.к. сейчас тут соберётся человек 10 жителей общаги и они ещё раз при всех предложат мне отдать им цепочку в качестве залога. Естественно когда я вернулся на это место через 1 минуту - их уже не было.
Произошло это лет 10 назад. Видимо схема теперь несколько изменилась и девушка не только присутствует с самого начала разводки, но и вполне доступна как предмет временного хуепомещения. Да. не повезло мне.
Меня в моей жизни больше удивила бы женщина готовая мне отдаться. Это же сколько нужно выпить, чтобы на такое соглаиться.
Бля, я вот совсем не понимаю таких девах. Да лично по моей социальной шкале она бы выше стояла, если бы банальной проституцией занимался, а не таким долбоебизмом.
Бессмертные, у нас хоть и очень приличный ВУЗ из общаги они бы не вышли, ну разве что один бы уполз в магаз за поляной!) Было, что-то около того собрали толпу, по однокурсникам городским набрали 15машин(6 общаг), приехало 75 человек, "братва" с той стороны сбежала, еще как-то было из общаг просто вышло человек 400 с дубьем, "братва" мимо проехала) Это первая половина 2000х в 90х говорят круче было!
Какая дорогая проститутка)
"А мораль есть - чаще включайте голову и проблем будет возможно не меньше, но проще!"
А потом тридцатилетние маги ходят и думают: "да ну их нафиг, это же все развод!"
Не имей 500 бачей, а имей хотя бы 10 нессыкливых друзей.
Многие бы просто зассали, сославшись на крышу таких вот "братков".
Один вопрос: как не побрезговал? Если так легко доступ получить, то ты ж не уникален явно в этом плане) а теперь вопрос: какая там микрофлора и (возможно) микрофауна?Есть и кожные болячки, глазу незаметные. Во рту тоже можно передать, так что презерватив (который как раз-таки в таких ситуациях в кармане и отсутствует, да и "ощущения не те") не всегда спасет.Меня это всегда отрезвляет. "Это ж скольких ты перетрахал, если прям так профессионально на уши присел".
Тем более, пьяненькая. От выпивших как от огня - на расстоянии.
А $500 парню из соседней общаги вернуть, почему не потребовали?
А тем, кто съезжал с разводилова, на прощание говорили, что у девочки был СПИД. Пусть хоть побегает напоследок, потрясётся. )
Если женщина согласна на всё и сразу, то не дай Бог! :)
Куда катится мир! Уже трахнуть поддатую второкурсницу это не "повезло", а "развод"(((
какая грустная у вас жизнь. бабы тоже хотят
А что не плохо получилось, телочку поебал, еще и пиздячек каким то уродам надавали, норм выкрутился парень)))
А я сегодня поеду покупать резиновую бабу. Вот так.
Выходит, что сексом с девушками вообще не стоит заниматься ибо могут брат\муж\парень прийти? А айфон, зарядки и общаги лишь сменяющиеся декорации. В данной истории большее значение имеет то как парень вышел из ситуации без потерь.
И что, теперь не трахать пьяных доступных девочек?
А еще мораль, чаще врубайте камеру скрытую в хате и записывайе свою еблю:)
Боже мой! Только вчера по ТВ3 выпуск слепой с таким же разводом показывали!
Сразу вспоминается книга Эрика Берна "Игры, в которые играют люди":
Включаешь голову, включаешь, а потом пилишь пост про "Как я не понял намёков")
На самом деле у неё задание из Хогвартса по сокращению численности магов, ну и ещё заработок левый нашла)
а мораль: . словили ТОЛПОЙ пригрозили пальчиком что если еще раз в гости зайдут то "секир башка", попинали их маленько.
к добру ,если не лошок
И тёлку трахнул, и прихвостней её отпиздил, и при деньгах остался. Красавчик, чё.
Тёлка хоть норм была?
Ну у студента, который давно без секса( судя по всему), организм работает в симплексном режиме, либо голова работает, либо хер.
А теперь объясните мне, как включать голову, если ты студент, и у тебя есть перспектива трахнуть хорошенькую второкурсницу, потому что она чуть выпила.
Внимание, новый способ мошенничества .
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей .
берется газовый ключ и ломаются ножки у колена и у плюсны и на обоих костях голеностопа.
И тогда чувачки реально разводят прохожих на бабки остаток жизни. То есть побираются
на камеру записываю все свои трахи :)
Про брутальность настоящих мужчин
Учился я в первом универе и жил в общаге. А в соседней комнате жили две сестры-краснодипломницы - 4 и 1 курса. Нелюдимые, неразговорчивые, на своей волне, с очень длинными волосами - прямо до попы. В общем, они явно выбивались из толпы разухабистых студиозусов.
Стою я как-то в умывальнике, брею подмышки. Выходит старшая сестра и говорит:
- Ты зачем бреешь? Это же немужественно! - В смысле? Мыть хотя бы можно?- Нет, мужчина должен быть небрит и от него должно пахнуть мужественностью - то есть, потом, табаком и алкоголем.
Я хмыкнул, и забыл. А спустя N-ое время мой сосед по комнате сумел затащить старшую сестру в койку, и она - на 4 курсе - оказалась девочкой. После процесса ее захлестнули эмоции, она начала плакаться на у него на плече и рассказывать.
У сестренок папы нет, но есть много одноразовых мужей у мамы. Поскольку она ведет свободную жизнь, то появляющиеся в доме мужчины. та-дам. небриты, немыты, от них постоянно пахнет потом, табаком и алкоголем.
А, поскольку возлияния то и дело переходят в звездюли маме, то девочки с самого детства поняли: мужик не должен особо отличаться от обезьяны, зато регулярно выпивать и давать люлей.
На этом фоне у девочек сложился стереотип, что от сильного пола надо держаться подальше. Каково им жилось впоследствии - с таким-то детским комплексом, не знаю. Но я твердо уяснил, что на вкусы и поведение ярко влияет поведение взрослых.
Напутствие потомкам
Фото сделано в 2018 году
Перемёт.
. а в общагах тогда кто жил?! Люди интеллигентные - этого не отнять, но не профессора. Академика в общаге где жил мой брат вообще ни одного не было. Строители, рабочие, сантехники, слесари - элита в общем. И тут прошёл слушок, что в стране еды дня на три осталось, максимум. Мы, помню, переглянулись, так у нас её уже пару недель как нет и где она осталось неизвестно. Но голь на выдумку хитра. Голь нашей общаги, под предводительством Юры художника, отсидевшего за красиво нарисованные паспорта ездила на Латгальские озёра за рыбой. Латгалия - это часть Латвии туда в сторону России и Белоруссии ближе. Там луга заливные, озёра живописные - красота, одним словом. Рыбалка конечно дело хорошее, но на поплавочную удочку устанешь на всё общежитие ловить. Сети таки считались варварством, да и в них действительно много рыбы ранилось и погибало. А перемёт - и вроде как на крючок, всё красиво, но и крючочков штучек двести. На каждом перемёте. Конструкция элементарная донельзя. 300 метров верёвки и каждый метр поводок с крючком. Так-то на обычную рыбалку - пошёл к кому-нибудь в огород накопал червей и к рыбалке готов. А тут тысячи полторы крючков. Это до шахтёров копать надо. В общем, есть в природе латвийской такие черви, которых зовут выползки. Днём они как все нормальные люди под землёй сидят, а ночью на росу вылезают свежим воздухом подышать. Причём хитрые тоже, ага. Казалось бы, мозга там нет совсем, но блин инстинкт самосохранения функция у всех встроенная. Они, значит, на травку вылезают, а кусочек хвоста остаётся в дырке откуда он вылез. Ну на случай если шухер, чтоб раз и дома. На червя ходили целыми экспедициями. Далеко не факт, что если ты ухватился за конец, удержишь. Это вот не эти черви которые черви. Выползки блин крупнее, сильнее и скользкие падлы. А Юра не только сидел, но и был человеком искусства, то есть креативным. Он придумал специальную конструкцию, чтобы черви вылезали сами и если бы было чем, они бы ещё и аплодировали. Голод дело такое, чего только не придумаешь. В общем, в единственном столбе который тускло освещал парк открывалась защитная крышка, подсоединяли провода и втыкали два электрода в землю. Те черви которым повезло быть рядом, аж выпрыгивали из земли, бывало. Тут важный момент - кто учил физику, а таких в общаге был строгий минимум, знают что вода пропускает ток. А мокрое же всё вокруг. После первого экспериментального для обоих научных сотрудников хорошенько звездануло током и пошли конструкцию дорабатывать. В завершённом виде сам прибор не претерпел никаких изменений, но червеловы облачились в резиновые сапоги и имели при себе плоскогубцы с изоляцией, чтобы собирать урожай. Так, по итогам научной конференции, было собрано две трёхлитровые банки червей. Провожали на рыбалку всем миром. Плакали, помню. Из еды взяли с собой всё что было. Водку. А она калорийная между прочим. Я не знаю как это выглядело со стороны когда они ехали обратно, но обе машины были набиты рыбой до отказа. В том плане, что и салон тоже. Пировали по-взрослому. Три пары развелись, пять человек уволили с работы, треть общаги передралась. Ну наелись, напились, энергии завались. Когда уже не было особых причин драться, ходили этаж на этаж. Всё по науке, свиньёй выстраивались, благо людей соответствующих было навалом и на любой этаж, разницы не было никакой. Короче и "хлеба и зрелищ" было с запасом. Потом ещё мириться ходили делегациями. Общежитие - одним словом.Так, или иначе, эти смурные времена прошли, настали следующие - "девяностые". И тут ни с того ни с сего брат мой домой пожаловали из столицы. А явление это было не частое - поэтому рыбалка. Он же меня первый раз в пять лет на рыбалку взял. С тех пор как ни приедет - рыбалка в обязательной программе. И что-то погода была какая-то не лётная. Ну вот с удочками в радость не посидишь. Ветер, дождь этот моросящий. И тут мы вспомнили про эти перемёты. Глаза загорелись у обоих. Там же сидеть на берегу не надо. Утром поставил, вечером снял. Всё, я в рыболовный магазин, накупил всего, принёс и у нас дома воцарился вязальных цех. Небольшенький решили сделать на 50 крючков. Там приспособа была разработана из почтового ящика специальная, чтобы не нанизывать червей на берегу. В деревянным почтовом ящике, ну в этом, для посылок, делались вертикальные прорези для поводков. Сам шнур наматывался вокруг. Таким образом, когда все черви насажены, ящик похож на причёску Горгоны. Но до Горгоны было ещё далеко, нужно же было червей наловить. А мама наша в связи всю жизнь проработала. Там проводов - бери не хочу. А брат у меня по профессии электромеханик - так что сделали элитную червеловку. Крокодильчики прицепили, чтоб электричеством от столба не шарахнуло. Электроды синей изолентой обмотали, что и красиво и безопасно. Всё было готово и как чуть стемнело, мы пошли на червя. А мы с братом умные же очень. Чтобы вообще не палиться, выбрали самое хорошо освещаемое место в районе - школьное футбольное поле. Нас было видно за километр с любой стороны света. Конспираторы хреновы. Ещё и видон - ночью, в болотных сапогах, с плоскогубцами в руках ходят двое вокруг столба у футбольного поля. Ну небольшой шабаш сумасшедших, подумаешь. Местный, районного масштаба потому только двое участников. Мама и кот были приглашены в дальнюю комнату и надёжно закрыты. Кот бедный все ногти себе искусал от переживаний, что там что-то сильно шуршит и ползает, а он участия не принимает. Насадили мы всё это дело и с почтовым ящиком как белые люди в 4 утра пошли на рыбалку. Там нас уже ждала резиновая лодка, любезно предоставленная моим постоянным коллегой по рыбалкам Шуриком. Мы отгребли от популярных мест и закинули снасть. Быстренько вернулись и пошли спать. А у моря, какое бы оно маленькое и мелкое не было, плохую погоду два раза просить не надо. Проснулись оба оттого, что ветер с дождём барабанили в окно со страшной силой. Ну, мы прикинули, что минуток за 15-20 управимся и домой. Не сильно то и намокнем. Я выдал нам морские дождевики со штанами и мы пошли на реку. Добрались на лодке до места пулей, практически. Даже грести особо не надо было. И по ветру и по течению же. А назад идти и против ветра и против течения, что радости не добавляло. Плюс дождь в рожу, скотина. Пока мы вытаскивали снасть, было ещё по-божески, ибо она служила нам своеобразным якорем. Как только финальный блин от гантели (он же груз) был оторван от грунта нас понесло совершенно не в том направлении со страшной силой. Я грёб изо всех сил как мог, что помогало нам стоять на месте. Как только я уставал нас уносило в невиданные дали с невероятной скоростью. Брат у меня старший и сильнее меня, но эффект был тот же. Нас хватало ровно на то, чтобы стоять на одном месте при этом украшать местную флору и фауну небывалой высоты фонтаном из брызг от вёсел. Нас зашвырнуло в какие-то береговые камыши и это оказалось нашим спасением. Не очень быстрым, но лучше чем ничего. Я на лодке по всякому плавал, но тянуть лодку вдоль берега камышами не доводилось ни разу. Грести в траве возможности не представлялось никакой и мы изрядно прореживая береговую растительность за полтора часа преодолели заветные двести метров. У меня было ощущение, что я всё это время занимался перетягиванием каната в одиночку против чемпионов мира по этому виду спорта. И ладно бы поймали бы хоть что-нибудь. Ну ведь ни одной рыбки. Черви как новые, даже лучше чем были. Видно речная вода им пошла на пользу. Мы выглядели не так хорошо как черви и громко вслух проклинали общагу, червей, погоду, рыбу, которую оба не едим и Юру художника который всё это придумал. Никогда в жизни больше мы такой ерундой не занимались и этот случай остался в памяти навсегда.