Сын постоянно убегает и не слушается на улице, какие существуют методы его воспитания в этом вопросе?

Проблема у меня такая, сыну 1 год и 8 месяцев, на улице гулять с ним на площадке просто не возможно, как только выхожу на улицу, он на площадке не гуляет, а постоянно куда то убегает, руку не дает и не слушается, если вдруг против его воли берешь на руки и уходишь, начинается истерика, как с этим бороться? Как научить его гулять на площадке?

У нас такая же ситуация, нам 1.9. Все время убегает, за руку брать не разрешает, если что-то не по ее , сразу истерика. Я перестала обращать на это внимание, она побежала я просто иду за ней, не хочет за руку идти , ну и ладно. Мы же гулять вышли, а не по определенной траектории перемещаться :) Я наблюдала у многих подобную ситуацию, может возраст такой у них, нужно все делать не так как мама:)

Эта ситуация знакома большинству мам. Я боролась с такими капризами настойчивостью. Если я говорила ребёнку: "Мы уходим с площадки", а он начинал капризничать и убегать от меня, то я брала его в охапку и уносила против его воли. Конечно же была истерика с криками и воплями, но, как правило, долго она не продолжалась. А через некоторое время и такое поведение на улице практически прекратилось.

По - моему Ирина Вы использовали самый быстрый и действенный метод уговоров - переговоров с маленьким ребёнком. Действует он безоговорочно, потому как говорить малышу как ему надо себя правильно вести конечно же надо, да только на улице где всё так интересно и увлекательно он обычно слышать и слушать Вас не будет.

С возрастом ребёнок поймёт, что так как он хочет будет не всегда и ему необходимо приводить Вам веские аргументы, такие как: можно я ещё немножечко погуляю. Как только ребёнок начнёт уметь с Вами договариваться - Вы поймёте, что Ваш малыш вырос и совсем неважно когда это произойдёт, в два года, в четыре или в десять лет. А родители идущие на поводу у своих детей, мало того что выглядят смешно и нелепо, так они ещё и создают сами себе трудности и сейчас и в будущем.

У нас тоже была истерика, но всего пару раз. Думаю, просто сын быстро догадался, что я все равно буду настаивать на своем, манипулировать мной с помощью воплей не выйдет, ничего он криками не добьется. Это ребенок испытывает ваши нервы на прочность. Если выдержите испытание, он будет искать другие способы получить желаемое, пробовать подойти иначе.

У нас напротив, настойчивостью не возьмешь. Я стараюсь выполнить все его просьбы, но при этом, объясняю, почему так не нужно делать. Когда я говорю сыну, что пора идти домой, он, конечно же, не соглашается, тогда я делаю вид, что ухожу домой без него. После этих слов, сын со всех ног бежит ко мне. Вот такой вариант у нас действует.

Совсем не обращать внимания просто нельзя, ведь ребенок может убежать далеко, выскочить под машину, а ответственность на родителях. Нужно настаивать на выполнении своих указаний, родители должны уметь не реагировать на слезы и истерики ребенка, чтобы не идти на поводу у него. Ребенок быстро поймет, как себя правильно вести.

С моей дочкой было то же самое, но как-то со временем прошло само собой, находили более увлекательные игры на площадке, песочница, качели и т.д. Особенно моя дочка любила горку, если на площадке есть горка, то она могла на ней играть более часа. А если уже ничего не поможет, так просто надо подождать, он повзрослеет, и начнет понимать, что на площадке интересней играть.

Мне все-таки кажется, что проблема тут состоит не в том, что ребенок не хочет играть на детской площадке, а ему больше по душе другие места во дворе. Дело тут в психологии. Подошел возраст одного из первых кризисов, когда ребенок хочет проявлять самостоятельность, когда очень многое делает наперекор маме, специально не хочет выполнять ее просьбы. В этой ситуации остается только ждать, пока малыш это все перерастет. Кроме того, незаметно для ребенка нужно подтолкнуть его к спокойным и безопасным играм там, где хочет мама. Его нужно каким-нибудь образом заинтересовать.

Также причиной такого поведения, когда ребенок порывается убежать от мамы, может заключаться в гиперопеке. Очень часто взрослые излишне ограничивают активность взрослеющего ребенка в движении, ему начинает не хватать стимулов для развития, которые ребенок стремится восполнить с большей энергией, иногда в ущерб себе.

В таких случаях нужно заставить себя ослабить хватку, так сказать, приглушить материнский инстинкт. Во время прогулок нужно всегда пробовать искать альтернативы, позволяющие ребенку больше движения и свободы. Запрещать только то, что представляет настоящую, а не потенциальную опасность. Для этого нужно заранее выбирать для прогулок безопасные места с закрытой территорией. И делать при этом упор на то, что можно: собирать камни, рвать травинки, играть с песком - все это нужно специально проговаривать для ребенка.

Иногда сама мама может влиять на такое активное поведение ребенка. Дети очень чутко чувствуют настроение окружающих и со временем уже начинают предугадывать, что ждать от того или иного человека. Ребенок может понять, что мама не в духе, а, значит, начнет ругаться, кричать, поэтому от нее лучше держаться подальше. В этом случае маме стоит поработать со своими эмоциями, научиться контролировать себя, чтобы не выплескивать внутренний негатив на ребенка.

Правда, может у ребенка или мамы нет вышеуказанных проблем, а все дело в банальной детской любознательности. Ее проявление может стать одной из причин импульсивного поведения на улице. В психологии такое поведение называется "полевым" и считается нормальным для раннего детского возраста, до определенных пределов.

В таких случаях нужно, чтобы мама сама стала источником детского интереса. Если говорить точнее, то она должна увлекать ребенка различными играми, брать с собой игрушки, общаться с малышом, занимая его внимание.

Кроме того, дети могут начать прощупывание собственных границ. В какой-то степени это связано с кризисом первых лет жизни. Для полноценного развития ребенку необходимо самостоятельно находить и видеть опасность конкретных взаимодействий с окружающим миром. Ребенок стремится нащупать ту зону, в которой он может действовать свободно и определить границу, переход за которую чреват маминым ограничением.

В таких случаях необходимо понять, что детям по мере взросления следует расширять границы, зону свободы делать больше. У ребенка должна быть возможность принимать некоторые решения самостоятельно, если это не связано с угрозами его жизни и здоровья. Иначе абсолютные запреты как раз к таким опасностям и приведут.