Анекдоты категории Б (73) (Совершеннолетние, Жень)
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта.
-Мама, я хочу поиграть с детьми в футбол можно?
-Сынок, но ты же безногий.
-Почему ты всегда меня притесняешь, инвалиды это те же люди, и находятся со здоровыми на равных правах!
-Что делает более счастливым человека: секс, выпивка, дети (совершеннолетние, Жень) или религия? -Пьяный пастор-педофил не понимает зачем нужно выбирать
Что, если Россия хочет войны, потому что у нее заканчиваются ветераны?
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал. Но у неё встал
- в чем разница между гамбургером и маленькой (но совершеннолетней, Жень) девочкой?
- гамбургер я не трахаю перед тем как съесть.
- Доктор, вы хотели поговорить о здоровье моей жены наедине. Что случилось?
- Плохие новости. Так получилось что у вашей жены либо СПИД, либо болезнь Альцгеймера.
- Какой кошмар! Доктор что же мне делать?
- Когда поедете домой, высадите жену за 5 километров от дома. Если вернется - НЕ ТРАХАЙТЕ ЭТО!
Чёрный юмор как ребёнок больной раком - он никогда не стареет.
Какая разница между Исааком Ньютоном и мертвым ребенком (но совершеннолетним, Жень)? Ньютон умер девственником.
Негр в библиотеке спросил, где цветной принтер. А я ему такой: чувак, на дворе 2017, можешь использовать любой принтер!
Мой коллега говорит, что я, наверное, не могу увидеть свой член в душе. А я в ответ "Да, из-за Вашей дочери (совершеннолетней, Жень)".
Я поговорил со своим психологом насчет того, что было бы круто перестать мастурбировать. Но он, кажется, меня не расслышал.
Наш пастор вынужден был переехать из-за скандала вокруг секса с несовершеннолетними. Его изнасиловали трое детей (совершеннолетние, Жень).
Я (совершеннолетний, Жень) был в тюрьме всего лишь пять минут и меня уже дважды изнасиловали. Мой дядя зря времени не теряет, когда мы играем в Монополию.
Жила вошь на усах Федора. Решила она как-то раз переехать, и приходит в бюро. Там происходит разговор между вошью и работником:
- Здравствуйте, я хочу переехать!
- А в чем причина, почему?
- Ужасные условия проживания! Места мало, постоянно кого-то подселяют, невозможно!
- Хорошо, тогда мы переселим вас на причинное место у Ивана.
На следующий день вошь снова приходит жаловаться:
- Что за безобразие, это возмутительно!
- Что такое, что случилось?
- Только я вечером легла спать на причинном месте у Ивана, как утром проснулась на усах Федора.
Выстрелил чебурашка в крокодила Гену из ружья, Гена упал замертво. Лежит с открытым ртом.Чебурашка подходит к нему и говорит:"Вот тебе Ген все смешно, а мне уши заложило"
- Как уговорить гея трахнуть женщину?
- Насрать ей в пизду.
Родители говорят малому:
-Сын, мы продали все что у нас было, взяли долги и купили тебе экспериментальную мазь, новейшая разработка, она может вернуть тебе зрение!
Он берет тюбик, выдавливает на палец, подносит, нюхает и спрашивает:
-Ма, па, а почему эта мазь говном воняет?
-Да потому что это и есть говно! С первым апреля, мудак незрячий!
Шёл по лесу рыцарь и видит — говно лежит.
– Я тебя съем, - говорит говно.
– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно.
Вот так всегда добро побеждает зло.
У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу плачет. Навстречу волк "Почему плачешь?" Отвечает так мол и так, кровь течёт не знаю что делать. Волк говорит "Давай посмотрю" Залез вобщем под юбку, елозил-елозил затем встаёт и говорит "Я конечно не доктор, но тебе походу хуй отрезали"
Всегда чувствовал себя неуютно в мужских раздевалках
Ведь у меня там самый большой член
И это потому что он стоит.
Затащил бабулю в один из тех СПА, где рыбки съедают мёртвую ткань
Ведь это гораздо дешевле похорон или кремации.
Ебёт, значит, Ницше сына (совершеннолетнего, Жень). Наклонился поближе к его уху и говорит:
-Вот видишь, сынок, как плохо, что бога нет!
Ебет папа сына (совершеннолетнего, Жень), а сын кричит:
Как хорошо, что мама умерла!"
Встречаются 2 друга:
-да вот, дом построил.
-Ого, а сколько комнат?
-ну правильно, меньше то и смысла нету..
В одном лесу завелось Чудище. Поймало оно Волка и говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Чудище по лесу. Поймало Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
Пошла Лиса, закручинилась. А Чудище дальше идет. Поймало Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— А можно не приходить?
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?". А я растерялась.
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, я наверное онанист. У меня дома над кроватью висит портрет женщины, я его как только увижу ничего с собой не могу поделать и пока не подрочу и не кончу не успокоюсь.
- Действительно странно. - говорит доктор, - принесите мне завтра этот портрет.
На завтра мужик приносит портрет женщины.
Врач: - Больной, а вы ведь себе неправильный диагноз поставили! Вы не онанист, вы пидорас. Это же Ломоносов!
Пас как-то пастух стадо свиней. Ну как пастух, так, пастушок. А навстречу ему идет мужчина с девочкой (совершеннолетней, естественно). И говорит мужик: Здравствуй пастушок, я Женя. И я устал развлекаться со своей дочуркой и хочу поменять ее на свинью, потому что свиньи это охуенная тема! А пастушок ему ничего не ответил, потому что у него перманентный бан.
если бы Женя был копом
Альтернативный бонус (рискую!):
В одном лесу завелось Чудище. Поймало оно Волка и говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне днем, я тебя трахну. Понял?
— Нет. Я же совершеннолетний, Жень!
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Чудище по лесу. Поймало Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне вечером, я тебя трахну. Поняла?
— Нет. Я же совершеннолетняя, Жень!
Пошла Лиса, закручинилась. А Чудище дальше идет. Поймало Свинью, говорит:
— Смотри, Свинья, записываю: «Свинья, хвост крючком, нос пятячком, одна штука».
Завтра придешь ко мне утром, трахну. Поняла?
— Но ведь я несовершеннолетняя, Жень!
— Всё равно - охуенная тема!
КТО ТАКОЙ ЖЕНЯ? И ЧТО ЕМУ ОТ НАС НУЖНО?
(извините, я читаю этот тред от случая к случаю)
Негр из знойной Африки загадал три желания. Стать белым, жить рядом с водой и нравиться людям. И превратился в унитаз.
Ты прям с Женей огнем играешь, я посмотрю :D
Умирает старый богатый еврей. Естественно, собралась вся родня, ждут последнего слова и номер счета, где деньги хранятся.
Собрались у кровати, держат его за руку, по-доброму смотрят в глаза:
- Ну шо, папа, вам уже и так недолго осталось. И зачем вам там те деньги? Скажите нам, где они и покойтесь себе с миром.
Старый Хаим окидывает родню взглядом и говорит:
- Хай маленький Ицик покакает.
- Папа вы шо. Как можно?! Та скажите ж просто и все тут!
- Я сказал, хай маленький Ицик покакает!
Ну раз такое дело, раз старый хрыч требует, принесли горшок, посадили на него маленького Ицика, тот сделал туда свое грязное дело.
- Смотрите, папа, вот. Как вы и просили.
- Теперь хай Сарра это съест.
- Папа!! Как можно. Зачем.
- Я сказал, хай Сарра это съест!
Ну что ж делать со старым помирающим гадом? Сумма ж серьезная. Поговорили с Саррой, уговорили. Скрипя зубами, съела она это дело. Вся родня смотрит на умирающего папу, тот собирается с силами и чуть ли не на последнем выдохе говорит:
- Ну шо ж, вижу, с голоду вы точно не помрете.
В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.
Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.
Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?
Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.
"Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.
Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.
Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.
Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".