Посмотрите ещё раз. Часть 2.
Всем привет. Я тот самый парень с Пикабу, который удочерил девочку. Меня давно просили написать продолжение истории, но я сначала был очень занят, а потом как-то пропало желание, так как было не ясно о чём писать. Вроде бы из первого поста всё ясно, да и я вроде бы ответил на все вопросы в комментариях.
Но число подписчиков в правом углу экрана не даёт мне спокойно поставить точку в этой истории. Тем более остался не разрешён вопрос, который мучал многих – попытается ли вернуть дочку биологическая мать, спустя столько лет отсутствия в её жизни. У меня появилось предчувствие, что попытается, когда я недавно пересёкся с ней, но это не важно, так как я этого не допущу. Обещаю.
Так что я буду держать вас в курсе событий. А пока просто расскажу несколько фактов о нашей семье на правах анонима:
Первое время Даша хотела к маме и считала себя виноватой, что её бросили. После официального удочерения она переехала к нам с женой. Первое время чувствовала себя чужой, немного стеснялась. Но время лечит даже предательство. Уже в 8 лет она понимала, что идти ей некуда и была очень благодарна, что в её жизни есть мы. Это делало её послушной, но не облегчало её воспитание, так как мы хотели, чтобы она выросла нормальным ребёнком, а не замкнутой девочкой с психологической травмой. Надеюсь у нас получается.
Даша на два года старше нашей родной дочери Тани. Так что в нашей семье 3 женщины: мама и две дочери. Если какой-нибудь смазливый пикапер скажет, что он разбирается в женщинах, то я рассмеюсь. Мне одновременно нужно заботиться о трёх женщинах круглосуточно, и я их всех люблю. Не один ловелас не знает столько о бабах, сколько знаю я.
Потребовалось три с половиной года, чтобы Даша начала называть нас папой и мамой. Правда ли, что родители некоторых детей любят больше, чем других? Сомневаюсь. Девочкам сейчас 13 и 15 лет, так что можно сказать, что они ровесницы, и я не вижу в упор разницы, кто лучше, а кто хуже. Может я идеализирую, но я не могу выбирать между ними. Даже если плохой человек даст мне пистолет и заставит убить одну из них, я скорее застрелю этого человека, чем начну размышлять, кого из них я люблю меньше.
Даша – послушный ребёнок. Конечно, она сейчас подросток и у неё трудный возраст, но на делает максимум, чтобы не расстраивать нас. Она рано повзрослела и поэтому раньше начала ценить труд и нервы родителей. А Таня равняется на неё и тоже хочет, чтобы к ней относились по-взрослому, как мы относимся к Даше. И она получает это, когда заслуживает. Сам удивляюсь, но мне удалось вырастить девочек дружными. Они очень редко ссорятся и помогают друг другу. Наслушавшись историй про то, как отвратительно ведут себя подростки, я боялся, что у меня вырастут конфликтные дочери. Однако, мне удалось показать им, насколько важно любить семью. Тем более такую маленькую, больше у нас никого и нет.
Не подумайте, что всё идеально. Иногда девочки ссорятся между собой или с нами. Но случается это не часто и быстро проходит. У нас в семье ругаться не принято, так сказать нервы бережём. Мы с женой – люди спокойные, Тане это наследственно досталось, а Дашу рассудительности научила жизнь.
Некоторые люди стараются заработать побольше денег для своих детей, чтобы у них всё было. Мы же с женой дочек не балуем. С детства объясняем им, что всё в жизни достаётся трудом и нужно много работать, чтобы твоим мечты сбылись. Конечно, они девочки и им в жизни достаточно просто выйти замуж за хорошего человека, но хочется, чтобы у них был выбор – кем стать в этой жизни. Даша с этим согласна, а вот Таня иногда брыкается, но тоже всё понимает. Про «не балуем», наверное, я жёстко сказал, мы им покупаем всё необходимое, но есть мера, которую дочери знают.
Учиться мы их не заставляем. Подталкиваем, предлагаем разные интересные кружки и секции, но никогда не заставляем. Ребёнок должен сам захотеть, чем-то заниматься. Пинок от родителей нужен только тогда, когда ребёнок ленится. А вот насильно заставлять своё дитя не стоит, так он только больше возненавидит это занятие. Ребёнок должен сам хотеть учиться и знать, чем он будет заниматься в жизни. А родители должны просто помогать ему идти к цели. Повторяю, не пинать, не заставлять, не решать за самого ребёнка, а только помогать.
А что делать, если ребёнок ничего не хочет или его жизнь катится куда-то не туда? Тогда ему нужно ненавязчиво показать к чему его приведут ЕГО решения. И только тогда, он сам сделает правильные выводы. Согласен, это очень сложно. Воспитание и образумивание ребёнка – это целое искусство, которым я тоже овладел не сразу. Поначалу было, конечно, сложно всё контролировать, но мы с женой не сдавались. И сейчас не всё идеально, но с каждым годом у нас получается всё лучше, и мы готовы к новым трудностям.
Пост больше получается не про удочерение, а про воспитание детей в целом. Видимо, потому что приёмные дети ничем не отличаются от родных. Утомил читателей, наверное, так что пора заканчивать, но кое что про воспитание ещё добавлю. Мы с женой, когда удочеряли девочку и после рожали вторую, знали, что мы хорошо зарабатываем и способны будем содержать их и ещё откладывать деньги, на будущее. Но я наотрез не понимаю людей, которые ещё не встали на ноги, но уже рожают несколько детей и живут на помойке. Вырастить нового человека – это большой труд, и непонятно, как вы справитесь с ним, когда до сих пор не можете вырастить себя. Бомбануло у меня, простите.
В заключении, хочу сказать: любите своих и чужих детей, будьте терпеливыми и мудрыми, подавайте им хороший пример, помогайте им достигать целей и просто будьте хорошими родителями. А если вы посмотрели на себя со стороны и решили, что вы уже и так идеальные родители, то просто, на всякий случай, посмотрите ещё раз.
От текста веет спокойной радостью, автор явно спит спокойно по ночам, в жизни ведь все делает правильно.
Рад, что такие люди тоже есть вокруг.
Вы с женой очень хорошие люди.
Ждём развязки с той мамашей, уделай её!
"Даже если плохой человек даст мне пистолет и заставит убить одну из них, я скорее застрелю этого человека, чем начну размышлять, кого из них я люблю меньше."
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ
Только сейчас, увидев этот пост, прочитал первую часть. Так что напишу здесь. Автор, здоровья тебе, жене, дочкам твоим, будущим сыновьям, внукам и правнукам. Ты - Мужик! Ты - Человек!
>>Девочкам сейчас 13 и 15 лет, так что можно сказать, что они ровесницы, и я не вижу в упор разницы, кто лучше, а кто хуже.
Наверно опечатка ? Если "Спустя два года, после удочерения, моя жена родила ещё одну девочку.", то Вашей младшей дочке должно быть не 13 лет, а 5-6, т.к Даше уже было 6 лет на момент начала истории, плюс два года когда вы смогли ее удочерить (8 лет стало) плюс два года после удочерения. Итого разница в 10 лет почти между ними.
Родили сразу 6-летнюю вторую дочь?
Здравые мысли касательно воспитания!)
9 Мая в Советском
Побывал сегодня на нашем праздничном параде, сделал много кадров, все постить не стану, выбрал то что больше всего понравилось и разделил их на пару частей
Ташкент 9 мая 2022 года
В нашем дворе дети из соседней школы ходили и поздравляли с Днём Победы "детей войны".
Любовь к
Люди лучше понимают безусловную любовь к ребёнку, чем к взрослому, но хуже следуют безусловной любви к ребёнку, чем к взрослому.
Вот смотрите. На консультациях и в комментариях я часто слышу негодование по поводу безусловной любви:
– Как я могу любить свою девушку просто так? Я дарю ей цветы, она в ответ меня целует. Это взаимный обмен.
– Как я могу любить себя безусловно? Как могу просто так сходить на СПА? Чем я «заслужил» подобной заботы?
Такие вопросы театрально разбиваются о простой пример. Представьте себя родителем, к которому подходит сын Илюша, очаровательный малыш лет шести и спрашивает:
– Пап, а ты меня любишь?
Вы же, как апологет условной любви, отвечаете:
– Нет, Илюш, прямо сейчас не люблю. Как я могу любить тебя просто так? Что ты такого сделал? Как ты «заслужил» мою любовь?
Согласитесь, ни один здравомыслящий родитель не станет отвечать Илюше подобным образом. Даже если взрослый плохо разбирается в своих чувствах, он скорее всего скажет:
– Конечно, я тебя люблю.
Скажет это без многозначительных «но», или «за то, что».
Безусловная любовь к ребёнку Илюше более очевидна, потому что в ней труднее усмотреть насилие – главный признак любви условной. Мало кто сегодня будет сознательно настаивать, что насилие над ребёнком (физическое или психологическое) будет ему однозначно полезно. С другой стороны, большинство родителей в той или иной форме совершают насилие, например, заставляя Илюш по всему миру делать то, что они не хотят (вместо попыток разобраться в их потребностях и чувствах).
Почему же благородное убеждение часто расходится с делом?
Потому что Илюше проще выдвигать требования. Он тебе не ровня. Это как найти идеального подопытного кролика и дрессировать его, отнимая внимание или поощряя им. Кролику всё равно некуда бежать. Единственная проблема – у кролика есть уникальная, полная достоинств и недостатков личность, от которой он добровольно никогда не откажется. Именно поэтому ни один родитель в мире не смог «выдрессировать» идеального (и счастливого) ребёнка своими наставлениями, но к сожалению, многие породили взрослых, которые не понимают и не принимают себя.
Ещё раз. В отношении детей безусловная любовь более очевидна, но хуже проявляется. В отношении взрослых же всё наоборот.
Как я сказал, многие люди не верят в существование безусловной любви между взрослыми. Условные Миша и Маша настаивают, что отношения могут строиться только на основе насильных взаимных уступок: ты сделай «так» (хоть и не хочешь), за это я сделаю «сяк» (хотя тоже не хочу). Где тут насилие? Если бы Миша и Маша изначально хотели делать «так» и «сяк», то делали это без каких-либо условий. Значит они делают это против своей воли (искренних желаний личности), ради получения награды, в надежде себя «выдрессировать».
Прямо как упомянутый выше кролик.
С другой стороны, на консультациях я десятки раз сталкивался с ситуациями, когда Миша или Маша любили кого-то почти безусловной любовью, несмотря на ощутимый дискомфорт:
– Ну он бьёт меня, только когда выпьет. В остальное время он очень хороший.
– Кому я ещё нужен, кроме неё? Она моё всё. И, конечно, я сделаю для неё всё.
– Я редко говорю ему о том, что мне не нравится, зато так мы реже ссоримся.
Люди готовы принимать худшие стороны партнёра, лишь бы их не бросили, не обделили вниманием, и они не остались одни. Да, это безусловная любовь с большой натяжкой (человек всё же хочет ответного внимания), но уровню принятия в таких отношениях позавидуют многие.
Так почему же мы взрослые готовы (почти) безусловно любить партнёра несмотря на то, что больше верим в любовь условную?
И ответ снова упирается в главную черту условной любви – насилие. Большинство (не все) из нас вряд ли будет сознательно думать о том, чтобы обменивать у ребёнка любовь за кусок пряника. Головой мы понимаем, что насильно невозможно изменить его чувства или желания (хоть многие неосознанно пытаются). Однако взрослый – не ребёнок и вот ему нам кажется логичным предложить сладость за радость (читай: покорность за любовь).
Фокус в том, что в обоих случаях мы не получаем искренней любви в ответ. Её не получает родитель, который насильно навязывает свои желания маленькому Илюше. Её не получает партнёр, который пытается на компромиссах выстроить отношениях с Машей (или Мишей). Главное – её не получает даже тот, кто пытается залюбить партнёра, совершая насилие уже над собой в желании «быть удобным».
И вот в чём ирония.
В случае с ребёнком, безусловная любовь к которому (головой) очевидна, мы пытаемся (сердцем) навязать свою волю. В случае со взрослым, мы (головой) понимаем, что контролю он не поддаётся, но пытаемся (сердцем) удержать его безусловной любовью, в которую сами не верим.
Я думаю, их два. Первый – безусловная любовь безусловно существует и большинство людей способны это признать. Второй – такую любовь в отношениях с другим человеком невозможно создать насильно. Вы не можете, насильно заставить человека изменить свои чувства (как с ребёнком). Вы не можете, проявляя любовь, заставить человека изменить свои чувства (как со взрослым).
Как минимум перестать биться головой об стену. Отказаться от насилия. Да, это тоже не гарантирует того, что человек в итоге нас полюбит. Но это хотя бы даст человеку право чувствовать то, что он хочет, а нам возможность увидеть его настоящие чувства. И главное. Со временем это поможет нам перестать совершать насилие над своими чувствами.
Может тогда мы наконец обратим желание любить не только на других, но и на самих себя.
Малолетний вандал
Гуляя с ребенком на детской площадке, заметил, как детёныш человека царапает опору горки чем-то вроде шурупа с шестигранной головкой. Я спросил, зачем он это делает. Он ответил что ничего такого не делает и продолжил царапать уже не опору, а саму горку. Я решил зафиксировать происходящее на видео:
Судите сами о правдивости его слов, но позже я осмотрел опору и она исцарапана.
После видео прочёл короткую лекцию о вреде царапин для окрашенных металлоконструкций, но, мне кажется, ему пох. Отвечал без хамства (уже хорошо), но внаглую гнул свою линию — "А я чё? Я ничего!".
В полицию обращаться я не стал. Наверное зря. Хочу узнать Ваше мнение.
Всех кто его знает или знает его родителей, прошу объяснить индивиду, что так делать нельзя (я не сумел достучаться, может вы сможете).
Сезон самокатов и беговелов начинается. Повторяем правила безопасности вместе с детьми
"Самокаты, беговелы, велосипеды, ролики дети очень любят разные средства передвижения. Покупая дочке или сыну самокат, родители часто не думают о том, что ребёнок может уехать слишком далеко и потеряться. Давайте рассмотрим, какие ошибки совершила мама Миры.
Во-первых, перед прогулкой она не напомнила дочке правило безопасности «Если потерялся, стой на месте и никуда не уходи». А Мира была настолько увлечена новой игрушкой, что совершенно о нём забыла. Проговаривайте правило с ребёнком каждый раз, когда вы куда-то идёте: в парк, в торговый центр или в другое общественное место. Дети лучше запоминают то, что им повторяют многократно.
Во-вторых, нужно было заранее проговорить правила катания на самокате. Мама Миры сделала это только после происшествия. Хорошо, что она обсудила с дочкой возникшую ситуацию и установила чёткие и понятные девочке правила. Теперь главное — регулярно о них напоминать.
В рассказе говорится ещё об одном важном правиле: нужно громко кричать, чтобы родители услышали. Помните мысли Миры в тот момент, когда она звала маму? Обычно, когда она кричала посреди улицы, мама просила её вести себя потише. Поэтому Мира постаралась крикнуть так, чтобы мама её услышала, но не отругала. Многие родители часто говорят детям то же самое: «Не кричи», «Веди себя тихо». Дети запоминают слова взрослых, и в критический момент, когда необходимо громко крикнуть, их сковывает страх перед наказанием. Похитителям это только на руку, ведь если ребёнок ведёт себя тихо и не привлекает внимания прохожих, то увести его с собой гораздо проще.
Кстати, если бы Мира знала правило «Когда потерялся, попроси помощи у сотрудника магазина, продавца, охранника или полицейского», она могла бы обратиться к продавцу мороженого. Если бы дело происходило в парке, тот отвёл бы Миру в администрацию, и её сотрудники по громкой связи объявили бы, что потерялась девочка Мира. Тогда мама нашла бы дочку очень быстро.
Быстро найтись Мире помогла бы и записка в кармане или браслетик на руке с маминым номером телефона. Объясните дочке или сыну, для чего это нужно и в какой ситуации необходимо показать телефонный номер взрослому. Снабжайте ребёнка такой запиской или браслетом перед каждой прогулкой.
При обсуждении правил безопасности лучше всего сопровождать их конкретными примерами: «Помнишь, как мы гуляли в парке и там потерялся мальчик с велосипедом? Он уехал далеко от родителей и заблудился». Примеры помогают понять и запомнить важные установки. Чем больше ребёнку лет, тем сложнее правила и тем детальнее должны быть примеры. Старшим детям, говоря про опасность общения с незнакомцами, вы можете рассказать о реальных случаях похищения людей, а также привести примеры правильного и неправильного поведения.
Помните, что недостаточно сказать ребёнку, как нужно действовать. Обязательно отрепетируйте с ним новое правило. Проигрывать разные ситуации — хороший способ научить сына или дочь правильно вести себя в сложный момент. Делайте это регулярно."
Аннотацию к рассказу "Дела самокатные" написал психолог Дмитрий Второв.
Ответ на пост «Бедняга»
Этот случай помню, как вчера, хотя прошло уже более 30лет. Конец 80х, мне 5. 5лет. Те, кто родился в СССР, помнят, что дети гуляли одни лет с 4х, родители нас не "выгуливали", просто давали наказ далеко не уходить. И мы, обычно, слушались, но не в тот раз. Все же помнят, какие чувства обуревали при словах "тебя мама искала", да?).Погода прекрасная, мама занята закрутками(помидоры и тд), ну а я и два мальчишки, из моей группы садика, гуляем во дворе. Не помню, как так получилось, но они жутко захотели посмотреть, где живёт моя бабушка. Автобус туда ходит раз в час, а времени мы не знаем, значит что? Правильно, идём пешком. К слову, бабушка жила в частном доме, не в самом лучшем районе(цыгане, наркоманы и тд там водились в не приличных количествах).Идти около 2км, их мы легко преодолели, пугая друг друга страшилками, про выше описанных личностях. И вот бабушкин дом, посмотрели, без палева налетели на грядку клубники, показала друзьям кур и кролов. Живя в квартире они их видели только по телеку. Пора уходить, пока не попались бабуле на глаза, а домой жуть, как не хочется. И тут приходит в голову "прекрасная" мысль - пойти посмотреть где живёт вторая бабушка.Решено. Идём пешком. По пути много интересного: большой перекидной мост через жд, сам ЖД Вокзал, а самое интересное, палаточный лагерь беженцев возле вокзала. Не помню кто они были и откуда, но каждое лето они там были, а нам было категорически запрещено к ним приближаться(украдут и тд). Мост прошли, на лагерь, прячась в кустах, посмотрели. Устали, смотреть где живёт бабушка, уже не хотелось, решили вертаться в сторону дома. Но! Если сделать небольшой круг, то можно посмотреть и даже искупаться в большом фонтане! Решено. С дикими воплями восторга мы прыгали в фонтан, ныряли, наслаждаясь его прохладой и обсуждая какой крутой вояж у нас получился, попутно решая, что нужно будет его повторить! Ага. Не тут-то было. Только мы вылезли из фонтана и направились в обратный путь, как кто-то схватил меня на руки и закружил, целуя и колясь щетиной.Это был мой, возвращавшийся с работы, дед. Он сразу не понял, что мы одни и искал глазами родителей. Думаю не стоит говорить, что наш самостоятельный вояж на этом закончился? Дедушка, не смотря на наши уверения, что сами дойдём и не заблудимся(мы же взрослые, вон, какой путь прошли, ага) сопроводил нас до бабушки. Как сейчас, помню её лицо, когда она слушала о наших приключениях. Буря эмоций от негодования до облегчения, что мы целы. Ещё никогда так быстро мы не бежали на трамвайную остановку, попутно слушая бабулю, что так делать нельзя, но слова были лишние - хворостина, в её руках, более доходчиво объясняла, что это залёт)Мама, открыв нам дверь, не поняла почему мы в таком составе, решив, что бабуля приехала в гости. Никогда не слышала, чтобы бабушка ругала за что-то маму. Это был первый и последний раз. Тогда я не поняла, почему бабуля ругает маму, если не послушалась я? После ухода бабушки, мама меня не наказала, а только плакала. И это было хуже ремня, да. Мальчишкам тоже дома влетело, но дружить мы не перестали). Правда подобных вояжей больше не совершали.)Вообще, много разных историй из детства, ведь у нас, детей из СССР, оно было лучшее). Если кому-то будет интересно - напишу, хотя, я больше читатель)
Ответ на пост «Опека ребёнка, оно мне было надо?»
Решила написать ответным постом!Я сама являюсь приемным родителем, скоро будет год как у нас появился ребенок (конечно, это не срок, но многое мы тоже пережили). Когда мы ее взяли, ей было 11, сейчас 12.И скажу честно, у меня и сейчас появляются мысли: Вот нафига оно мне было надо? Но уже всё меньше и меньше. Наш анамнез:1. есть мама, иногда пьющая, ребенок с ней общается;2. Есть люди, с которыми она жила до 9 лет, с ними она тоже общается;3. Есть друзья из "прошлой жизни" и с ними она общается;4. Есть друзья из детского дома (ДД) с ними она общается;5. Лёгкое когнитивное расстройство (диагноз);6. В 11 лет закончила 2 класса с оценками 4-5 при этом таблицу умножения не знает, английский даже буквы не знает;
И вот с этим мы начали работать, много всего было, бесило, и сейчас бесит, но мы работаем с психологом и индивидуальные консультации, при необходимости для каждого, и семейные, когда мы проблемы все вместе обсуждаем, т.е. я, муж, ребенок и психолог рядом. Кто-то скажет зачем психолог!? На самом деле в присутствии другого человека ребенок может выдать такое, о чем вы и не подозревали и с чем вы можете понять как работать.
Так же мы посещаем группы приемных родителей, это своего рода поддержка и возможность поделиться проблемами, зная, что тебя поймут и не осудят.
Последнее - я вас не осуждаю, но вы взрослый человек и вы приняли решение. Ваши мечты - это ваши мечты, а жизнь - это совсем другое и приемные дети в 99% случаев не оправдывают надежд родителей, я думаю это актуально и для своерожденных детей.
А я для себя вынесла, что ребенок не должен мне нравиться и оправдывать мои ожидания. Единственное на что я надеюсь, что мы сможем показать ей другую жизнь и она воспользуется этим шансом, а если нет, то это её право и её выбор.
Я живу переживая, что нас ждёт в пубертате, но всё будет зависеть от нашего с мужем настроя, я думаю, переживём.
Если есть вопросы - пишите.
Ну и наши детдомовских коты вот.
Продолжение поста «Помогу, если думаете стать приемным родителем»
Здравствуйте! Для моих подписчиков и всех, кому интересна тема опеки и усыновления, пишу продолжение своего прошлого поста.Свожу информацию.Главные этапы подготовки к приемному родительству.1. Просыпаетесь однажды и понимаете, что жизнь Ваша пресна и скучна. Что вроде все есть, всего добились, дети выросли или Вы не нажили детей, пока добивались благополучия. В общем, понимаете, что единственное, чего Вам не хватает, это забот о детях, детского смеха, плача, вопросов, совместного отдыха и достижений общих успехов.2.Начинате думать, не родить ли нам? Понимаете, что не родить. Тут может быть множество причин. Медицина (у меня врачи сделали всё, чтобы я больше не могла родить), отсутствие надежного партнера, уже есть дети и рожать больше ну вот совсем не хочется. 3.Приходит мысль, не подарить ли немного себя, своего времени и здоровья детям, которых жизнь с рождения решила испытать по полной программе. Их никто не спрашивал, хотят ли они они на этот свет. Родили и бросили. Разбирайся и выживай, как хочешь. 4.С этого момента Ваша жизнь будет другая!Формальности.1. Донесите свою мысль до остальных членов семьи. Если Вы одиноки, то до кота, ему тоже с этим жить. 2.Не обижайтесь на мужа и старших детей за неприятие Ваших мыслей. Это нормальная реакция. Это Ваше первое испытание. Если Вам удастся убедить Ваших домочадцев в правильности Ваших идей - это первая победа. Я уговорила мужа, маму, брата и двоих детей-подростков за 3 месяца. Ну, мужа я готовила к совместным детям 4 года, но это частности)) 3.Далее. Надо понять что Вы можете предложить гипотетическому ребёнку. Вот минимум, который необходим для принятия ребёнка в семью:4.Жилплощадь: должна быть в собственности (соцнайм) или долгосрочной аренде (нужно будет согласие собственника). Ребёнка нужно будет регистрировать в квартире/доме с собой. Должно быть спальное место, возможно в одной комнате с другим ребёнком, но одного пола. Место для занятий, игр. То есть не должно быть драки за письменный стол. Место для принятия пищи. Все удобства. В частном доме удобно, просто пристраиваешь ещё одну комнату. В квартире так не выйдет. 5.Доходы. Садитесь с мужем и считаете все свои доходы, которые Вы можете официально показать опеке. Достаточно справки с работы (никто не проверяет уплату налогов, пусть пишут фактические доходы), налоговой декларации, если Вы ИП или сдаёте недвижимость в аренду. В общем всё. Доходов должно быть столько, чтобы на каждого члена семьи, включая приемного ребенка было не менее 1,5 МРОТ, кота можно не считать. 6.Вспоминаете, нет ли у Вас жутких болезней. СПИД, ВИЧ, туберкулёз, алкоголизм, онкологии, не дай Бог. Всё это надо будет подтвердить справкой, шаблон которой Вам выдадут в опеке. 7.Вспоминаете, нет ли непогашенной судимости? Если погашенная, то по какой статье? Насилие, воровство и тп, сразу нет. 8.Ну вот. Если, по Вашему мнению, всё в порядке, то берёте все свои документы, ксерокопируете их и идёте в опеку. Сейчас в некоторых городах можно подавать заявление через МФЦ, но всё равно спустят всё в опеку и Вы к ним придете. Тут смотрите сами. Есть невменяемые опеки, и тогда лучше действовать через МФЦ. 9.Опека принимает заявление. Выдаёт Вам направление на обучение в школе приемных родителей (ШПР). А также бегунок на медкомиссию. 10.В ШПР надо записаться. Сейчас есть онлайн школы, но уточните в своей опеке, возьмут ли они сертификат такой школы. Рекомендую заниматься в очной школе. Гораздо больше понимания. Ведь даже если Вы поймёте, что приемное родительство не для Вас, это тоже достижение. Жизнь одна. 11.В конце обучения, если ещё не передумали, проходите медкомиссию. Тут ничего сложного. Анализы, врачи, как на диспансеризации. КВД, Тубдиспансер, ПНД, нарколог. И самому полезно, когда последний раз обследовались! 12.Получаете справку об отсутствии судимости. Ее можно заказать через Госуслуги, но галочку поставьте получить бумажный вариант с печатью, электронная не катит. 13.Когда все заключения и сертификаты получены, делаете копии и несёте в опеку. Всё сдавать только в копиях. 14.До 10 рабочих дней опека подумает и выдаст Вам заключение о возможности быть усыновителем/опекуном. Внимание: должно быть указано какая группа здоровья ребенка рассматривается. Если ищете здорового ребёнка ставьте 1-3. Часто 3ю ставят вполне здоровому ребёнку и её можно снять. Если Вы готовы к ребёнку с особенностями развития, то ставьте 1-5. У меня старшая с 4й, младшая с 5ой, а девченки замечательные. Наверстываем упущенное в доме ребёнка. Просто если группа будет не совпадать, а ребёнок понравится, то придётся переделывать документы. 15.Много получилось. В следующем посте допишу, если интересно будет. А то тяжело читать.
Для отчаевшихся. Дети. Эко
Здравствуйте, возможно моя история будет не во время, а кому-то очень даже.
С мужем вместе 12 лет, задумались о детях и старались 10 лет, 3 свежих протокола ЭКО, 3 крио протокола, и того 6, была только 1 вненематочная в следствии. Далее обнаружили кисту в молочной железе, отправили в онко, доктор обследовав и узнав сколько было протоколов пришла в ужас, и просто спросила, а хочу ли я жить?? Т.к. уже имеются различные на данный момент, не злокачественые изменения, но, это следствие стимуляций. И тут я задумалась, продолжать попытки ради ребёнка, хорошо, но кто будет возможно растить его, я или муж один, или другая женщина?? А стои ли?
И мы решились, пройти ШПР, В 2020 , летом окончили, в 2021 стали родителями самой прекрасной малышки на свете! Попала она к нам в 1,7, и не говорила, первое время естественно было тяжёлое, были даже мысли "а правильно ли я поступила" и.тд. Но все проходит, и сейчас по истечении года, я кажды день благодарю Бога, за мою дочь, я не зря её ждала 10 лет. Муж её любит и балует, даже больше чем я , хотя он сомневался в этом решении, и долго был не готов !
Что я хочу сказать этим постом, берегите друг друга, пожалейте своих жён в попытках иметь кровных детей, чужих детей не бывает, уж поверьте мне) А мы пошли в очередь за вторым, пожелайте удачи)
Помогу, если думаете стать приемным родителем
Я приемная мама уже 18 лет. Самодельных детей двое, уже взрослые. В 2007 году взяла в ДР мальчика, трёхлетнего (а искала двухлетнюю девочку))), в 2018 у меня появились ещё две дочери.За это время накопился огромный опыт, как в воспитании, так и в юридических вопросах. Во взаимодействии с инстанциями.Так что, если думаете о таком серьёзном шаге, то могу помочь советом. А также помочь написать заявления, иски и тд.Буду рада, если помогу вам и детям найти друг друга.
Случаи из практики 127
— Мне по работе приходится довольно много ездить на автомобиле – в основном за пределы области, - начал клиент, представительного вида мужчина в старомодном темно-коричневом свитере и серых брюках. – Иногда бывает, что уезжаю в ночь, лишь бы все успеть. За последние лет десять дважды сам попадал в аварию и много раз видел, как это происходит у других водителей…
— Но? – спросила я, заметив, что не знает, как продолжить.
— Но до того злополучного вечера семнадцатого июля, я ни разу не оказывался в такой сложной ситуации, - он устало потер переносицу и продолжил. – Солнце уже скрылось, машин на трассе почти не было, я не так уж давно выехал – так что чувствовал себя бодрячком. В какой-то момент фары высветили сидящего посреди дороги ребенка – я вжал тормоз, крутанул руль и выскочил на встречку. Кое-как справился с управлением, вернулся на свою полосу и остановился на обочине. Выбежал, смотрю – маленькая девочка, вся в битом стекле и с кровоподтеками на голове, просто сидит на асфальте, обхватив колени руками и спрятав лицо в коленях.
— Абсолютно! – взволнованно ответил Виктор. – Я попытался ее растормошить, но ничего не получилось – она просто свалилась набок, и я увидел остекленевшие глаза и царапину на половину лица. Она ничего не говорила и никак на меня не реагировала – так что я просто схватил ее на руки и убрал с дороги, после чего позвонил сначала в скорую, а затем в полицию. Там мне сказали оставаться на месте и присмотреть за ребенком – как будто я мог ее бросить! Только после этого, я немного осмотрелся и заметил, что металлическое ограждение у обочины сломано и пара столбиков повалены так, будто кто-то в них врезался. Подошел ближе и посмотрел вниз - а там в метрах в двадцати по склону на самом дне оврага лежал перевернутый автомобиль.
— Видимо машина не сразу же упала вниз после столкновения, и девочка сумела вылезти.
— Так и произошло, - вздохнул клиент. – Уж не знаю, как так случилось: может ее отец был пьян, может заснул за рулем, - главное, что они вместе с женой погибли и оставили своего ребенка сиротой. Как мне сказал специалист из социальной службы – у Ани кроме них больше никого не осталось: ни дедушек с бабушками, ни теток.
— То есть ребенка отправили в детский дом?
— Не сразу, но отправили. Пока длилась командировка, я каждый день заезжал к ней в больницу, чтобы узнать, как дела. Если честно, я не знаю зачем это делал – за мной раньше не замечались такие проявления чувств. Но тут я почему-то решил проявить участие и даже сумел немного разговорить девочку. Помню, как врачи сказали ей о смерти родителей – она просто посмотрела на них пустыми глазами и молча кивнула. Аня и так уже обо всем догадалась и давно все выплакала. Меня же она поначалу вообще никак не воспринимала, но в итоге мне удалось задобрить ребенка пирожными – оказалось, что ей очень нравятся слоеные трубочки с кремом.
— Но вскоре вам пришлось уехать?
— Да уж, работа… Но я оставил ей свой телефон и сказал, чтобы звонила если вдруг что-то случится. А перед самым уходом ко мне подошла женщина-психолог и попросила, чтобы я, в случае если она позвонит, не бросал трубку и по возможности поддерживал с ней разговор – мол, это поможет в реабилитации. Во второй раз за несколько дней я столкнулся с тем, что люди просят о том, что, как мне казалось, должно быть само собой разумеющимся. Какой же человек может бросить окровавленного ребенка в беде или отказать сироте в разговоре?! На что она сказала мне что такая уж нынче жизнь…
— И Аня вам позвонила?
— В тот же вечер, когда я ехал обратно в Питер. Спросила, как мои дела, я ответил, что все нормально, после чего она поинтересовалась, когда я приеду в следующий раз?
— Что же вы ей ответили?
— А что я мог ответить ей? – тихо произнес он. – Что живу за много километров от нее и не знаю когда меня в следующий раз отправят в Архангельск? Что мне совершенно не до нее? Что мне нужно вкалывать сразу на двух работах чтобы закрыть кредит на разбитую в прошлом году машину?
— Но вы все-таки что-то сказали?
— Сказал, что приеду на следующие выходные, - поджав губы, промолвил мужчина. – Отработал, сел в машину и всю ночь гнал, чтобы провести с ней хотя бы немного времени. Потом, правда, пришлось ехать в Новгород, но мы созванивались каждый день. После выздоровления, ее передали в детский дом – ей там пришлось тяжело, но спустя пару недель она более-менее привыкла. Я несколько раз разговаривал с директрисой – спрашивал о ее дальнейшей судьбе. Она мне ответила, что девочка скорее всего будет жить у них до своего совершеннолетия, поскольку таких взрослых детей крайне редко усыновляют. Люди, оказывается, предпочитают, брать малышей – их гораздо проще воспитывать, чем подростков.
— Это правда – я не раз с этим сталкивалась.
— После того разговора мне в душу запала одна мысль – а может забрать Аню к себе? Мы уже почти полгода общались, и я сильно привязался к ней, хотя не хотел самому себе в этом признаваться. И все же было понимание что там ей будет гораздо лучше, чем со мной – ну что взять с вечно пропадающего на работе холостяка? Я сам о себе порой не могу позаботиться, что уж там говорить о девочке. В детском доме у нее хотя бы будут воспитатели, другие дети – социальная жизнь…
— Но вам все равно не дает покоя эта мысль?
— В том то и дело – я даже поинтересовался о том, как происходит удочерение. Но мне сказали, что процесс крайне сложный с целой кучей условий и вряд ли кто-то отдаст ребенка в неполную семью. Плюс к этому она девочка – вы, наверное, слышали, с каким предубеждением в нашей стране в последние годы приходится сталкиваться мужчинам. Многие даже боятся в лифт зайти, когда там один ребенок едет. Но я, если честно, очень хотел бы дать ей то, что, как мне показалось, я упустил в своей собственной жизни.
— У меня был шанс жениться и создать свою собственную семью. Только я по своей дурости его упустил – боялся потерять независимость. А теперь мне уже почти сорок, пивной живот и не самая хорошая работа – кому я теперь нужен? Вот только мне хотелось бы иметь кого-то рядом, заботиться о ком-то кроме самого себя. И все же я не знаю, как мне поступить…
— Мне довольно часто приходится слышать подобные речи, - улыбнувшись, ответила я. – Многие люди сомневаются в том стоит ли им заводить детей: их тревожит ответственность, новая жизнь и собственная компетентность. Но поверьте мне – это вполне нормально. Главное, верите ли вы что можете сделать эту девочку счастливее чем она есть сейчас и хотя бы как-то заменить ей родителей?
— Верю! – твердо произнес Виктор и слегка отвернувшись украдкой смахнул слезу. – Это мой шанс сделать в этой жизни хоть что-то по-настоящему хорошее! Вот только, боюсь, они не дадут мне сделать это.
— Если вы постараетесь, то все получится, - я старалась говорить как можно увереннее. - Поговорите со своими родителями – может быть они возьмут ребенка, а вы будете его воспитывать. Несмотря на то, что они пенсионеры, у них полная семья и есть жилье – а это уже довольно весомое преимущество.
— Это же замечательная идея! – обрадованно воскликнул клиент. – Тем более что моя мать – работающий педагог, думаю это может помочь. Главное, чтобы они с отцом не были против.
— Поверьте мне – они будут рады единственной внучке, пусть даже и не кровной…
История о том, как усыновители вернули детей
Иногда усыновителям отказывают в усыновлении и те идут в суд, подают ещё несколько раз на усыновление, с боем получают детей, а потом сдают их обратно.
Ровно год назад мои знакомые усыновили двух детей- мальчика и девочку- братика и сестру.
Год готовились к этому событию: специальные курсы, сбор документов, работа с психологом.
И вот дети у них.
И с этого дня у новоиспечённых родителей начался ад: дети панически боятся животных- коты, собаки-вызывают у них ужас, прогулки на улице невыносимы для детей, мальчик впадает в состояние транса, орет ночами, будто в него вселился демон и бьется годовой о стену. Так может продолжаться всю ночь. Соседи вызывают полицию. Родители не спят сутками.
Водили к четырём врачам , чёткого диагноза нет.
Проходит ещё месяц ада.
Родители начинают ненавидеть мальчика. Они не были готовы к ТАКОМУ. Контакта с сыном нет, он все чаще впадает в состояние отрешённости и ни на что не реагирует.
В итоге психика родителей не выдерживает и они сдают детей. Дети снова в системе.
Мужчина забрал сразу 5 детей из детдома (братьев и сестер), чтобы их не разделили по разным семьям
Ну и заодно получил классное фото с судьей, разрешившей опекунство, на память.
Оказывается, что это просто очень хороший человек, у него двое своих детей, усыновил раньше 5х, опекал еще 25 за последние 20 лет. Хотел "завязать", но наткнулся на этот кейс, где еще 5-м детям срочно нужна была семья, чтобы они не разделились, и он решил взять на себя этот груз.
А комментаторам привет и желаю сделать что-то хотя бы близко похожее в этой жизни.
Как стать опекуном 7.2
Теперь немного материалов из ШПР. Текст, выделенный курсивом - это материал из школы приемных родителей, а дальше уже мои размышления на эту тему.
Воспитание девочки.
Воспитывать девочку – огромная ответственность. Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все на пятерку, особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодится. А самооценку убить может легко, как и нервные клетки. Или задать неправильный вектор развития, чтобы вас порадовать.
Уважать ее отца. Просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже не говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины – ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь. Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери. Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа – это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.
А если он сам ничего такого особенного не делает, делайте вы. Рассказывайте ей о том, как папа о ней заботился, когда она была крохой. Как он купил ей первое платье или первые туфельки. Как всем хвастался ее фотографиями. Как защитил когда-то в детском саду. Набирайте таких ценных мелочей и рассказывайте, рассказывайте. Не будьте собственницей, не делите ребенка, не измеряйте, кто больше сделал, а кто меньше. У вас цель – помочь ей стать счастливой, а не счеты свести. Если папа рядом и готов оказывать дочери внимание – помогите ему. Предложите ему дарить ей по праздникам цветы, как настоящей принцессе. Делегируйте ему полностью защиту дочери – в любых обстоятельствах. Воспитание, обучение – все это ваша задача, и времени с дочерью вам нужно проводить больше. И самое лучшее, что вы можете при этом сделать – быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой как вы. Не критиковать, давать обратную связь только когда это очень нужно и очень мягко. Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль. Мы часто стремимся девочек «закалить» и подготовить к сложной жизни. Проводилось исследование. Если за спиной у женщины человек начинал смеяться над кем-то, 90 из 100 женщин принимали это на свой счет и оборачивались, чтобы проверить. То есть мы настолько чувствительны к критике, настолько напряжены, что любые слова за спиной воспринимаем как сказанные нам. Не критикуйте девочек. В большинстве случаев вообще лучше молчать. Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет.
Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то для себя сама. В этот момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться – и это нормально. Если она разлюбила занятия музыкой, не стойте над ней с плеткой. Позвольте ей отдохнуть от музыки – и может быть, она снова вернется к этому увлечению. Позвольте ей пробовать разное – танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое. Для девочки главное – это сохранить в себе творческий запал. А не получить диплом музыкальной и художественной школы, разряд по гимнастике и победить в танцах. Позвольте ей заниматься творчеством не ради результата, а наслаждаясь процессом. Не ждите от этих увлечений полезности, законченности, успехов и дипломов. И увидите, как ее глаза будут блестеть от радости. И по мере роста девочки не ставьте табу на творчестве. Ведь то, что мы легко позволяем детям в пять-десять лет, в пятнадцать уже считается «пустым занятием» и «прожиганием времени». Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И не только это.
Если девочка вырастет атмосфере любви и заботы, как в теплице, ей будет проще строить отношения в будущем. Она сможет сохранить свою чистоту, ранимость, наивность, скромность. Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно и глупо, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап – этап детской защищенности – один из самых важных. Он базовый, фундаментальный.
Хвалить просто так, не за поступки. Но очень важно еще понимать отличие – как хвалить. Если мы будем то же самое делать с девочкой (а мы обычно так и делаем), то девочка начнет жить в модели «меня просто так любить нельзя». И любовь она начнет заслуживать разными способами. Для родителей это удобно – она будет много чего делать и дома, и в школе. А вот для самой девочки –это хуже не придумаешь. Она никогда не сможет быть довольна тем, что сделано. Говорить ей о том, что она умница, красавица, добрая, ласковая, талантливая. Просто так. Не привязывая к результатам, деятельности, поступкам. Чтобы она фокусировалась не на действиях, не на результатах, а на качествах и на процессах. И почаще обнимайте ее, окутывайте нежностью, прикосновениями с любовью!
Лично от себя я бы еще добавила пункт: строгость. Воспитывать нужно, поощрять нужно, но наказания за проступки тоже должны быть. Нет, бить или унижать ребенка нельзя ни в коем случае, но и спускать на тормозах все косяки тоже не вариант. Девочка должна понимать, что она любима, но она не центр вселенной и на добро жизнь ответит - добром, а на зло - какой. Потому что вседозволенность и модель "любите меня такую, как я есть" может воспитать только эгоцентричную самовлюбленную, стервозную дуру.
Мои девочки знают, что лучше прийти и сознаться в совершенном проступке, тогда я не буду ругать, мы вместе решим как его лучше исправить. А вот если до меня дойдет об этом проступке от третьих лиц, то наказания не избежать, в первую очередь, наказания за ложь. Я не бью детей. Ангелину отлупила по попе два раза в жизни. Первый раз за истерику (ей было три года, она увидела истерику у мальчика на рынке и решила повторить), второй раз за нарушение правил ПДД (в пять лет вырвала у меня руку и побежала через дорогу на красный свет, чуть не попала под машину, я еле успела ее выдернуть прямо из-под колес). На Настю один раз орала за курение. Все. Я стараюсь даже не повышать голос на детей. Мое неудовольствие звучит "Ангелина Дмитриевна" и "Анастасия Михайловна". То есть если я обратилась к дочери по имени-отчеству, то значит, что где-то косяк или я чем-то недовольна в их поведении. Действует безотказно. А еще я начинаю считать до трех. Обычно все исправляется уже на счете "два". Я могу посадить под домашний арест (оставить без самостоятельных прогулок) или не купить какую-то вещь, но я всегда объясняю за что наказала, и чем можно искупить свою вину.
Самое сложное - это удержать баланс: ведь говорят, что воспитывать, это как птицу держать в руке - сильно сожмешь,погибнет, слабо-улетит! Так что стараюсь знать меру как в баловстве, так и в строгости)))