♡ Предназначение быть Женщиной / valyaeva.ru

Мы привлекаем мужчин своим состоянием. Не шубой, не волосами, отутюженными, как атлас, не длинными ногами газели, не бюстом Венеры. Мы привлекаем их своей энергетикой и внутренним состоянием счастья.

Внешность, ум, возраст, должность — вторичны. Важно то, что мы излучаем. Транслируем. Передаем.Показать полностью.

Бабочки и мошки слетаются на свет. Корабли высматривают огни маяка. К холодильнику притягивается магниты. Луна влияет на колебания уровня океана. Моря заманивают реки. Земля притягивает наши ноги во время прыжка. Солнце — планеты. Мысли — события, а женщина — мужчину.

Мы обожаем свадьбы и с большой неохотой идем на конференцию «Физические явления в твердых телах». С одним человеком болтаем, забыв о времени, а второго обходим стороной. Мечтаем отдохнуть на Мальдивах и ни за что на свете не отправимся в Чернобыльский лес или на остров заброшенных кукол в Мексике. Отталкивает энергетика места.

Так и с женщинами. Внутри одной звучат «Бранденбургские концерты», и хочется вместе с ней всю ночь танцевать ригодон, а внутри другой — бесконечный «Реквием», и рядом с ней ничего не хочется.

Мужчина любит нас не за знания идей Платона, всех формул Эйлера и тонкостей приготовления пышного бисквита. Не за свежий маникюр, карьерный взлет и бразильскую попу. Для него важнее всего состояние, которое испытывает, находясь рядом.

Подписывайтесь на наш телеграмм-канал https://t.me/tobewoman

— Мой муж от меня отдаляется — говорит милая девочка Аня, сидящая на стуле рядом со мной.— Сколько лет вы вместе?— Уже пятнадцать.Показать полностью. — У вас есть дети?— Да, у нас дочь, ей три года.— И когда начались проблемы? — спрашиваю я, предполагая, что услышу именно это.— Три года примерно. Плюс-минус.

Долго говорить не хочется, и предлагаю перейти сразу к делу:— Хочешь посмотреть на это?Аня кивает, и мы начинаем работу. И вот мы видим семью — Аня, ее муж и дочка. Каждый сам по себе, хотя мама очень тянется к дочери, но дочь почему-то каждый раз отходит. Папа остается в стороне от всех этих танцев. Он погружен в себя, как будто это и не его семья.

— А что с твоей дочкой? — уточняю у Ани.

— Да все хорошо, кризис трех лет, ничего особенного.

— Но здесь что-то другое. Почему у дочери нет связи ни с тобой, ни с отцом?

Воцаряется тишина. Аня как будто хочет что-то сказать, но не может. У нее даже начинают трястись руки.

— Ань, что с тобой? — она молчит. И я понимаю, что так работать мы не можем. — Аня, мы вынуждены завершить работу с тобой. Я вижу, что ты знаешь, о чем тут идет речь, но молчишь.

— Мы ее удочерили, — шепотом говорит Аня и начинает плакать, — никто не знает об этом. Я носила накладной живот, мы уезжали рожать в другой город, там и нашли ее, удочерили. Ей было два месяца. Изменили дату рождения, место рождения, имя. Мы хотели ребенка, но не могли. И тогда… — она плачет.

Хорошо, когда есть теплая и понимающая группа. Ее окружили со всех сторон ласковые руки девочек — кто воды принес, кто салфеток, кто-то за руку взял.

— Аня, а муж согласен был?

— Он не хотел это скрывать. Он хотел, чтобы все честно было. Но я не могла иначе. Ее бы потом называли детдомовской. И бабушки бы не приняли.

— И что произошло потом?

— Муж стал отдаляться. Он не хотел особо с дочкой заниматься. Хотя он ее любит, но такое ощущение, что она ему в тягость.

— Ты знаешь что-то о родителях твоей дочери?

— Мать оставила ее в роддоме. Говорят, совсем девочка была. И все.

Мы вводим в расстановку настоящих родителей малышки, и происходит чудо. Девочка оживает и тянется к ним. Они ее притягивают, они для нее интересны.

— Посмотри, что происходит с твоим мужем, — говорю я Ане, — у него расправились плечи, и ему становится любопытно происходящее. Он даже на тебя смотрит иногда.

— И что это значит? Я должна ее отдать, чтобы вернуть мужа? — напряженно выдавливает Аня.

— Куда отдать, Аня? Зачем? Это твоя дочка. Просто у твоей дочки четверо родителей. Понимаешь? Две мамы и два папы. Вот ее кровные родители. И благодаря им у тебя есть дочка. Ты же ее любишь?

— Тогда стоит им сказать за это спасибо. Если бы та женщина не оставила свою малышку в роддоме, у тебя бы не было дочери. Они не смогли дать ей больше. Но они — ее родители, они важны для нее. И она чувствует то, что пока не может объяснить. Если ты будешь скрывать от нее все это, может случиться серьёзный кризис в подростковом возрасте. Но тебе самой решать, конечно.

— А причем тут муж?

— Да ни при чем. Просто ты ждешь от него, как от родного отца. И от себя ждешь как от родной матери. А это выше ваших возможностей. Вы можете дать ей много — заботу, любовь, дом, семью. Но вы не сможете дать ей этот родовой поток, который она получает от них.

В этот самый момент дочка Ани сидит в ногах своей матери и улыбается.

— Ты ждешь от него больше, чем он может дать. И от себя ждешь больше, чем ты сама можешь. Это опустошает тебя. Это опустошает его. Это не идет на пользу и вашей дочери. Тебе не нужно пытаться заменить их. Тебе нужно научиться уважать их и благодарить за такой подарок. Понимаешь?

Аня всхлипывает в ответ и кивает.

— У твоей дочки две пары родителей, и это здорово. Их души благодарны тебе за то, что ты даешь девочке то, что не смогли они. Твоя душа благодарна им за то, что они подарили тебе шанс стать матерью. И все гармонично.

В это самое время, пока мы общаемся, в душе Ани происходит нечто. И вот уже перед нами заместитель мужа подходит к своей супруге и обнимает ее за плечи. Как будто рухнула какая-то плотина, и слезы льются ручьем из ее глаз.

Через какое-то время к ним же приходит и дочка. Она ведет с собой своих родных.

— И что, я должна принять и их в свое древо?

— Ты нет. А вот для твоей дочери они — навеки останутся ее частью. В ее венах течет их кровь. И тебе придется это принять. Даже если такой красоткой не хочется делиться ни с кем.

Аня улыбается, она знает, что ее малышка и правда очень красивая.

— Она ведь красивая благодаря им. Это их гены, их наследство для нее. Мы не знаем, что с ними случилось, чтобы их осуждать. Однажды она может захотеть их найти. Но для тебя сейчас важно — встать на свое место. Не пытаться занимать чужое. Понимаешь?

— Нужно будет рассказать ей?

— Это тебе решать. Пообщайся со специалистами, психологами, с мужем. И если решишь, то подумай, как это сделать мягко и нежно.

Аня кивает. Она смотрит на своего супруга другими глазами.

Через два года Аня родила сына. Сама. Просто случилось чудо, которое было невозможно все эти долгие годы. Уже после того, как рассказала обо всем и дочери, и бабушкам. Говорит, все прошло лучше, чем она ожидала. И семья готовится принять еще одного приемного ребенка в семью, ищут девочку постарше, и скрывать ее историю не планируют.

От всей души желаю им всем счастья, а любви у них так много, что ею можно окружить много-много ребятишек.

Подписывайтесь на наш телеграмм-канал https://t.me/tobewoman

Как отказывать своему мужу?

Мы часто говорим о том, что мужа надо слушаться, и это правда. В большинстве случаев муж на все сто прав. Но бывают ситуации, когда нужно отказаться. Обязательно нужно. Когда это касается вас, и только вы можете решать, нужно вам это или нет. Например, есть ли вам мясо, ходить ли в храм, работать ли где-то, носить ли джинсы и так далее.Показать полностью.

Все эти ваши личные решения сказываются на вашем самочувствии, поэтому очень важно слушать себя и следовать этому. Даже если для этого нужно отказать супругу, который этого пока не понимает. Но правильно отказать. Если вы это сделаете в лоб, может случиться скандал. Вам это надо?Есть поговорка о том, что женщина должна во все, что говорит мужчине, добавлять сахар. И эта поговорка описывает женскую тактику лучше всего.

Давайте разберем на примере? На самом «больном». Например, вы сидите в декрете и работать не хотите, вам дома хватает работы. А муж хочет, чтобы вы тоже зарабатывали (он же не понимает, что изменится абсолютно все). Вы знаете, что если вы выйдете в офис, еще и на нелюбимую работу, то от этого всем станет хуже — и вам, и мужу, и детям. Муж же уверен, что пора. Как быть?

Вариант первый: устроить скандал. Ты меня не ценишь, не любишь, не бережёшь, тебе наплевать, что я хочу. Результат — ссора. Мужчина может разозлиться и будет прав. Содержание-то ваших слов хорошее, а вот форма подачи не очень. Поэтому до адресата они не дойдут, и он лишь укрепится в своем решении.

Вариант второй: плакать. Он говорит: иди на работу. И ты плачешь. Иногда работает. Но не со всеми. Мужчины сегодня своими матерями научены, что слезы — это манипуляция, причём очень сильная. Поэтому слезы они научились игнорировать, а ещё могут сильно раздражаться. Ведь на эти самые слезы у них обостряются детские травмы.

Вариант третий: согласиться, засунуть свои желания куда подальше и надрываться и там, и сям. Многие «ведические» женщины считают, что это правильно. Но нет. Таким образом вы разрушаете себя, а следом и свои отношения. Кому от этого хорошо?

Вариант четвёртый: объяснить ему, неразумному, что он неправ. Доводы, аргументы, диаграммы. Идея неплохая — мужчины же принимают решение на уровне мозгов, а не сердца.

Но есть шанс что от такого умничанья он почувствует себя дураком и… разозлится, перестанет слушать и пойдёт против. Из принципа.

Вариант пятый. Согласиться с ним. Успокоить тем самым его эго. А затем сделать все, чтобы он сам же своё решение поменял. Даже если придётся показать ему, как жить с работающей женой. Чтобы он увидел последствия своего решения и отказался от него. Как? Например, сперва загрустить. Согласиться и загрустить. И примерно такой диалог.

Муж: Ты почему грустишь?

Жена: Да жаль, что из-за работы не смогу каждый день пироги печь. (Это работает, если вы до этого пироги пекли, конечно.)

Муж: Как это не сможешь?

Жена: Ну так я буду весь день работать, уставать, приду, ребёнка из сада заберу, быстро ужин приготовлю и уже спать. Когда мне тесто заводить, выпекать.

Муж: Ну и ладно, купим пироги в магазине

Жена: Да, наверное, так и сделаем

Муж: Хотя твои вкуснее…

И отошли в сторонку, не продолжаете. Сам подумает. И если пироги сильно любит, уже на этой стадии может отложить вашу работу на когда-нибудь потом. Но ведь не пирогами едиными жив человек, верно?

Допустим, сразу не получилось мужа убедить, и вы все же выходите на работу. Всем видом после работы показываете, что вам тяжело, вы устаете, что вам это не нравится. Но из любви к мужу — делаете. Это ведь не обман, это правда. Вам правда тяжело, вы правда устаете, просто вы не пытаетесь это скрыть и строить из себя героя. Через пару дней ещё разговор.

Муж: Родная, а чистая рубашка есть?

Жена: Ой прости, не успела, на работе такая нагрузка, вечером падаю от усталости, забыла совсем.

Муж: Да ладно, сам поглажу…

Опять пауза. Не тыкайте его своим «я же говорила, если буду работать, то шиш тебе, а не рубашки». Пусть сам увидит и примет решение.

И опять же — это правда, вам правда некогда. Просто вы не совершаете сверхусилий и не гладите эти рубашки по ночам, а спите, отдыхаете и заботитесь о своем здоровье.

Через несколько дней — опять повод пообщаться.

Муж: Милая, а почему мы всю неделю пельмени едим?

Жена: Ой, прости меня, совсем не успеваю нормально готовить. Пока дотащусь с ребёнком домой, так уж по-быстрому варю, что нашла. Могу завтра вареники сварить. Или котлеты замороженные пожарить.

И снова пауза. Важно, чтобы муж понял и увидел, чего он лишается, когда жена идёт работать. Это ведь тоже правда, если вы работаете полный рабочий день, когда вам кулинарничать? И с каких сил? Тут уж лишь бы накормить всех да побыстрее. С пельменями я, конечно, утрирую, но еда скорее всего, будет быстро приготовленной и не всегда вкусной и разнообразной. Если до этого муж питался хорошо, как в ресторане, то разницу он точно заметит.

А потом снова вдруг грустная жена. Просто так загрустила.

Муж: Ты чего грустишь?

Жена: Я так устаю, совсем ни сил, ни времени нет ни на тебя, ни на сына. Утренник в его саду пропустила, когда он болел, пришлось бабушку звать. Тебе рубашки не глажу (можно и всплакнуть немного. Но немного!). Даже выходные не в радость, сил нет ни на что. Дом уже не такой чистый и уютный. Так скучаю по тем временам, когда я тебя с работы дома встречала, ребёнка иногда дома оставляла и мы книжки читали, лепили с ним. Пироги пекла, борщ твой любимый варила. Но ты прав, зато денег больше, ипотеку платим…

Все это без претензий и наезда, что мол, это ты виноват. Но с горечью, сожалением, чувством вины. Ведь вам и правда этого хочется. И вам и правда раньше было лучше.

Есть большой шанс, что любящий муж скажет, мол, да к черту эту ипотеку! Ты нам дома нужнее.

Это отличается ведь от всех прочих вариантов. Нет давления, насилия, манипуляций. Просто естественные последствия, которые вы не скрываете от супруга. Вы просто показываете ему, что чувствуете, насколько устаете, не строите из себя героя, не пытаетесь все успеть. Бережете себя.

Это работает, если до этого вы действительно дома не просто сидели, а создавали атмосферу, заботились обо всех членах семьи, пекли опять же пироги, гладили рубашки, занимались с ребёнком. Тогда у вашего мужа есть возможность увидеть, как много меняется от того, где вы проводите большую часть дня. И он сам скажет — пусть будет меньше денег, но дома будет уютнее. Или решит сам заработать больше, пока вы печёте пироги.

Вы скажете, почему я должна подстраиваться и подбирать ключики? Все просто. Потому что это вам надо. Вам надо донести до мужа свои чувства и желания. Чтобы быть счастливой, вам важно уметь слушать себя и жить таким образом. И вам же надо отношения сохранить. Потому что если вы будете все делать так, как хотите, но отношений не будет — вы снова не будете счастливы. Вам надо, значит вы и должны искать точку, комфортную вам обоим.

Женщине проще, потому что по природе мы гибче, адаптивнее. И прогибаясь, мы не ломаемся. Наоборот, становимся сильнее, уже по-настоящему сильнее.

Да, идеальный вариант, когда у вас уже такие доверительные отношения, что вы можете просто сесть, поговорить по душам без всех этих представлений, услышать и понять друг друга.

Такие отношения — редкость. Они складываются годами и требуется много времени и сил на построение такой связи.

Если же отношения пока не такие, но донести до супруга хочется свои желания и потребности, нужно учиться быть гибкой. И не пытаться достучаться до него, закидывая аргументами или обвинениями. Просто позволить ему увидеть результат принятого решения.

В случае с вегетарианством, кстати, проще всего не сообщать мужу, что вы едите, а что нет. Не выпячивать свой новый образ жизни. Это же ваше личное дело. А если спросит? Просто не хочется мне сегодня мяса. Просто хочу чуть-чуть себя в форму привести, поэтому на салатиках. Научиться готовить вкусные вегетарианские блюда, чтобы отсутствие мяса в глаза не бросалось. Показывать, как вам после мяса нехорошо. И любящий супруг не будет против.

Выход можно найти всегда, главное не упираться рогом сразу и не пытаться что-то доказать и изменить резко. Быть гибче, быть искренней. И все получится.

Подписывайтесь на наш телеграмм-канал https://t.me/tobewoman

Можно ещё посчитать, во сколько обойдётся семейному бюджету работающая жена. Это больше хорошей качественной косметики, парфюмерии, гардероб соответствующий, сумки, аксессуары (чтоб не хуже остальных коллег быть). Да и на перекусы/чаепития/обеды офисные сколько денег уходит. А если ещё обяжут выписывать профессиональную литературу, командировки/курсы, корпоративы, юбилеи, свадьбы, похороны всех коллег и т. д. То станет ясно, что денег в семье не то, что не прибавилось, а как бы не убавилось ещё

Ну и прекрасным аргументом может также послужить наличие коллег-мужчин, с которыми, по сути, больше времени жена будет проводить, чем с мужем (бурный рабочий день по времени занимает больше, чем тихий семейный вечер , да и тот у плиты или за уроками .

Вот такая математика получается

Слезы, скандалы, графики, диаграммы, пффф один вопрос - каким образом мы разделим домашние дела пополам после того как я выйду на работу? И всё, пусть глава семьи принимает решение, кто будет забирать ребенка из сада,а кто отводить, кто будет готовить, а кто - заниматься уборкой. А может чередовать? А что насчёт домработницы и няни? Больничные все по-очереди брать, конечно, один выходной от семьи и дома для мамы, она вообще-то тоже работает и устает.

Ну и собсвенно все, могу поспорить до демонстративной варки пельменей дело даже не дойдет.

Женщина — это как атомная станция. Если к ней относиться легкомысленно, то рванет и никакой потом саркофаг тебя не спасет. Будет фонить, как Чернобыль на всю Европу уже 30 лет. Если же подходить к вопросу правильно, то женщина — это источник колоссальной энергии. Позитивной энергии, конечно же. Женщина имеет божественную природу, поэтому она позитивна изначально.

Подписывайтесь на наш телеграмм-канал https://t.me/tobewoman

Как женщина разрушает отношения

Самая тяжёлая ноша для мужа — какая она? Нет, это не ситуации, когда он один кормит десяток голодных ртов. И не семейные ссоры, которые случаются со всеми.

Сложнее всего мужьям, которые так или иначе стали единственным источником счастья для своих жён. Это непосильная ноша. И это разрушает отношения, практически неминуемо.Показать полностью.

вам все время хочется, чтобы он был рядом, и вы всячески пытаетесь сделать все, чтобы не расставаться ни на минуту. Он на работу — вы в грусть-печаль или сразу с ним. Он хочет на рыбалку, вы его занимаете «делом», чтобы на электричку не успел. Мало ли какие хитрости женщина может ещё придумать, лишь бы он остался с ней!

вы не знаете, чем себя занять без него. Вам с собой просто скучно. Вы ему постоянно звоните, когда его нет, обижаетесь, если он не хочет сейчас разговаривать.

у вас нет другого общения. Иногда женщины сами своими руками разрывают все отношения с внешним миром, замыкаясь только на нем. Вот только отношениям это не на благо.

у вас нет других источников счастья. Счастье — это только он, только отношения с ним. Остальное — ерунда какая-то. Совсем не то.

Почему же это опасно?

мужчине нужно в 9 раз меньше эмоций и отношений. Можно представить так, что вам для насыщения нужно съесть 9 тарелок каши, а ему достаточно одной. Если вы пытаетесь насытиться только от одних отношений, то ему станет плохо, ничего не переварится, выйдет наружу — да ещё и с вами не захочет общаться больше. От одного взгляда на вас у него живот начнёт болеть (так можно и кашу разлюбить, хотя каша вообще не при чем).

мужчине необходимо уходить в пещеру. Чтобы собраться с мыслями, собрать себя в кучку. А ещё чтобы успеть по вам соскучиться и снова захотеть встречи с вами. Снова выбрать именно вас. Хотите, чтобы он вас сильнее любил? Давайте ему возможность уйти в свою пещеру.

женщине в день, говорят, надо сказать 22000 слов, чтобы ей полегчало. 22000! Ни один мужчина столько выслушать не сможет. Если вы, конечно, не платите ему за это. ?

в жизни каждого человека есть разные периоды. Периоды, когда человек хорошо себя чувствует, у него много сил внутри, любви, тепла. В этот момент ему делиться легко. Но приходит другой период, и у человека кризис. Он больше может давать счастье. Ему самому бы подпитаться где-то.

мужчина в этом случае теряет свою мужскую суть, чувствует неудовлетворенность, теряет и любовь к своей жене, в то время как она теряет к нему уважение. И это неслучайно, все взаимосвязано.

все, к чему мы чрезмерно привязаны, разрушается. Это закон материального мира. Увы. Чрезмерная привязанность заканчивается полной потерей.

Отношений в вашей жизни должно быть много. Разных. Дети, родители, родственники, друзья, соседи. Это ваш бульон, в котором вы варитесь весь день. Там вы насыщаетесь эмоциями, выговариваете свои 22000 слов, получаете и счастье, и любовь. А муж — это десерт. Всегда желанный и всегда такой вкусный. Небольшой, но очень и очень важный. Для которого надо обязательно оставить место, но который нельзя делать основным блюдом, а то и зубы испортятся, и желудок подведёт, да и надоест. Просто надоест.

У вас должно быть много отношений, и главные — с самой собой. Когда вы с нетерпением ждёте времени, которое проведёте наедине с собой, ваши личные полчаса-час.

А ещё отношения с Богом как бескрайний источник счастья, которое так необходимо каждому. Творчество — как отношения с собой и Богом одновременно, когда вы проводник этой энергии, материализуя ее в каких-то вещах и событиях. И все эти отношения, которые у вас есть, — это ваш эмоциональный иммунитет, ваша защита от трудностей и выгорания. И не только ваша, но и вашей семьи. Пожалуй, это один из главных рецептов долгих отношений.

Подписывайтесь на наш телеграмм-канал https://t.me/tobewoman

Счастливые люди никому не интересны, даже психотерапевтам.

ВО-ПЕРВЫХ, счастливых людей невозможно вывести из себя. Они умеют не стесняться себя. Им говорят: «У тебя попа толстая, с ней нельзя по улицам ходить, а еще брюки немодные… А они спокойно ходят в немодных штанах и еще этой самой толстой попой виляют, потому что знают, что 99% людей не волнует размер чужих задниц.Показать полностью. А те, кого волнует, страдают не потому что чужие задницы, помады и штаны ужасные, а потому что они любят страдать.

ВО-ВТОРЫХ, счастливые люди никому ничего не запрещают. Хотят окружающие есть сливочное масло — они пожелают приятного аппетита…

В-ТРЕТЬИХ, счастливые люди … трезво оценивают ситуацию и понимают, на что они могут повлиять, а на что нет. На летнее отключение воды, например, повлиять не могут, но могут уехать в деревню на этот период, поставить в ванной бойлер или завести симпатичного друга с бойлером.

В-ЧЕТВЕРТЫХ, счастливые люди всегда дружат с умными и красивыми людьми. Потому что в их окружении все такие…

В-ПЯТЫХ, счастливым людям не надо замуж в 27 лет, потому что все замужем, а они нет… А надо по любви…

В-ШЕСТЫХ, счастливому человеку мало надо. Они смирились с тем, что работают бухгалтером в ООО «Севзапмебель», а не звездой кино в Голливуде… Они … учатся рисовать или прыгать с трамплина. Они преодолевают страх и выходят на сцену читать свои миниатюры… и хотят это делать хорошо.

В-СЕДЬМЫХ, счастливые люди не видят в других людях врагов. Они знают, что мир велик и в этом мире живет 8 млрд человек. И не бывает так, чтобы все эти 8 млрд тебя ненавидели. И не бывает так, чтобы все тебя любили…

В-ВОСЬМЫХ, счастливые люди верят в себя. Им плевать, что кто-то получил премию, кто-то вышел замуж, кто-то собрал миллионы подписчиков в свой блог… Они делают то, что им нравится, то, от чего получают удовольствие.

В-ДЕВЯТЫХ, у счастливых людей всегда все просто… Просто зарабатывают деньги. Просто идут к врачу. Просто делают ремонт. …Но это значит, что, пока мы живы, мы можем придумать свои собственные правила.

В-ДЕСЯТЫХ, счастливые люди честны с собой. Они знают всех своих тараканов в голове по именам, знают их биографию и знают, чем эти тараканы могут быть полезны…

Счастливые люди каждый день меняют мир к лучшему. Свой маленький мир одного человека, а потом к ним присоединяются другие люди, и вместе они меняют историю… Они не завидуют сильным, а просто живут счастливо.

Подписывайтесь на наш телеграмм-канал https://t.me/tobewoman

Отношения — это танец

Любые отношения похожи на танец. Каждый из партнёров делает свои па, ожидая на них ответа. Наше движение провоцирует партнера на следующий шаг, и мы связаны с ним через этот танец. Поэтому если вы хотите изменить рисунок танца, его темп или музыку, стоит задуматься о том, какие именно движения делаете вы, ведь именно таким образом вы побуждаете вашего мужчину к ответу.Показать полностью.

Семейная жизнь — это совсем не праздник, а огромный фронт работ и труда. И у каждой пары танец свой. У кого-то страстное танго, у кого-то медленный вальс, у кого-то импульсивная латина, а кому-то вообще партнёр только мешает, и человек неосознанно выбирает сольный танец, вытесняя со сцены партнера.

Ни один мужчина не был изначально идеальным мужем, любые пары, на которые вы смотрите с восхищением, проделали немалый путь. И непростой, но вместе. Вы не знаете, через что они прошли и как, и многие вещи лучше вам и не знать. Здесь не бывает «повезло» и «не повезло». Просто кто-то танцует как придётся и то, что танцуется, на автомате, а кто-то старается делать это осознанно и управляет своим танцем.

Легче всего упрекать партнера в том, что он наступает на ноги и шагает не туда. Только какой в этом смысл? Может быть, стоит начать с себя и своих движений?

Легче всего смотреть с завистью на другие танцующие пары, в которых царит гармония, мол, повезло же!

Только вот эта легкость танца появилась у них далеко не сразу, они за долгие годы натоптали друг другу немало мозолей.

Легче всего бросить партнера и отправиться на поиски следующего, идеального, который на ноги не наступает и все делает правильно. Может быть, вы даже найдёте такого, но пока вы не измените рисунок собственного танца, не научитесь владеть своим телом и контролировать его, вы снова и снова будете вынуждать его наступить вам на больную мозоль.

Есть замечательное упражнение, о котором я говорю уже не впервые, но многие до сих пор его не сделали. Разделите лист бумаги на две колонки и в первый столбик напишите все, чем вас раздражает ваш муж. Например:

он не дарит цветы, не говорит комплименты, играет в танки, не помогает по дому, жадничает, ревнует, разбрасывает носки и так далее.

А потом во второй столбец запишите, как вы реагируете на каждое это действие. Например, что вы делаете, когда он сидит в «танках»? Выносите ему мозг? Орете? Шантажируете? Упрекаете?

А когда он вам не даёт денег — что вы делаете? Перестаете его кормить? Или кормите с ненавистью? Или обманываете, принижая стоимость вещей? Или закатываете истерику? Или жалуетесь на него маме?

Потом разрежьте листочек на две части. И первую колонку, с его проступками и недостатками — выбросьте. Неважно как и куда, она вам никак не поможет в жизни. Поэтому лучше посмотрите внимательно на вторую колонку без связи с первой.

Посмотрите, с кем живёт ваш муж, с чем ему приходится сталкиваться, какие па танцуете вы?

Как ощущения? Хотелось бы вам с таким человеком жить и что-то для него делать? Хотелось бы вам такого человека любить, беречь и заботиться? Поэтому стоит перестать обвинять своего мужа в том, что он не такой и делает не то и не так. Думайте о себе — а какая вы жена? Насколько с вами рядом хорошо?

Отношения меняются, когда меняемся мы сами. Когда мы разучиваем новые движения и отказываемся от тех, которые нас не устраивают. Пусть муж не сразу уловит новый рисунок танца, который вы ему предложите. Может быть, вообще не уловит. Но просто продолжайте танцевать иначе. Так, чтобы вам самой нравилось то, что вы делаете. Так, чтобы ваш танец приносил удовольствие вам самой.

Тогда есть шанс, что однажды на вас кто-то посмотрит и скажет: «Ну тебе-то, конечно, с мужем просто повезло, вот и весь секрет». А вы улыбнётесь и на миг вспомните, что и как вы танцевали раньше, как наступали друг другу на ноги и получалось непонятно что. Как вы оба, вместе в этом танце изменились и выросли. И как смогли в нем стать счастливыми.

Подписывайтесь на наш телеграмм-канал https://t.me/tobewoman

СИЛА ЖЕНЩИНЫ В ТОМ, НАСКОЛЬКО ОНА МОЖЕТ НАХОДИТЬСЯ ПОД ЗАЩИТОЙ

Сила женщины в том, насколько она может находиться под защитой. Так или иначе либо это члены ее семьи, либо ее муж, либо это Высшие Силы, которые устраивают все таким образом, что женщина находится под защитой, и в этом проявляется ее доверие.Показать полностью.

Существует такой термин «деловая женщина», или «бизнес вумен», как их еще называют, когда она сама себе все обеспечила. То есть если смотреть с позиции силы и слабости, то такая женщина может быть сильна как мужчина, но как женщина она достаточно слаба, потому что у нее не хватило внутренней силы, у нее не хватило силы женственности, доверия к миру, чтобы все к ней пришло через посредство тех, кто должен ее защищать.

А для мужчины, если ему кто-то что-то обеспечивает, сложные вопросы решает в его жизни, — это проявление его слабости. А у женщины, наоборот, это проявление ее силы. Хотелось бы, чтобы была определённость в этих понятиях.

Подписывайтесь на наш телеграмм-канал https://t.me/tobewoman

Два способа изменить семейные отношения

Есть два способа построить или изменить семейные отношения. Первый — очень быстрый. Экспресс-метод, этим обычно и особо привлекателен. Нужно лишь изучить какие кнопки у партнера надо нажать, чтобы получить желаемое, как им манипулировать, раскачать свою самооценку «я этого всего достойна» и построить товарно-денежные отношения. Ты мне — я тебе. Я тебе борщ, ты мне цветы. Я тебе секс, ты мне кольцо. И так далее. Достоинства метода понятны:Показать полностью.

готовые схемы для действий быстрые результаты такие методы построения отношений другими женщинами чаще всего одобряются

Но есть существенный минус.

Это работает только на короткой дистанции. Отношения таким образом истощаются. И через какое-то время разрушаются. Конечная точка может быть хуже стартовой.

Если воспринимать мужа как банкомат, который должен то и это, выстраивать с ним обмен как с машиной, итог понятен. Вы снимете со счета своих отношений все средства. И однажды этот банкомат покажет вам фигу, вы же туда ничего не кладёте.

Да и какому мужчине хочется чувствовать себя инструментом решения женских проблем и добываниях денег? Он же тоже человек!

Очень много книг для женщин сейчас именно об этом. Как его раскрутить на подарки, отжать по максимуму, выгодно себя продать, сделать из него миллионера, женить на себе. Но где тут отношения? Любовь? Их здесь нет.

Это первый путь в отношениях — эксплуатация. Ключевое здесь — я хочу, мне надо, ты должен, взаимообмен на выгодных мне условиях. Это похоже на спекуляции — задача в том, чтобы вложить меньше и за меньшее время сорвать максимальный куш.

Но есть и второй путь. У него много недостатков:

нет готовой схемы и карты кнопок партнера; в фокусе внимания нужно держать не мужа, а себя, не его обязанности, а свои; результаты появляются не так быстро, как хочется; есть шанс не дождаться этих самых плодов — слишком уж это долго; нужно меняться, а не играть роли и не разучивать схемы; результат непредсказуем и не гарантирован.

Но есть и один существенный плюс. На длинной дистанции только это и работает, хоть и тяжело, и больно бывает.

Это путь служения. Когда мы действительно любим другого человека и стараемся сделать его жизнь лучше. Искренне выполняем свои обязанности и не требуем немедленной оплаты счетов.

Когда мы сами наполняем себя и не ждём, что нам подарят любовь, внимание. Когда мы не пытаемся из близкого человека своё законное счастье выжать любым способом, а напротив, ищем источники в своём сердце и дарим. Учимся общаться друг с другом, понимать, принимать, доверять. Это долго, трудно и непривычно. По пути мы можем услышать упрёки, что занимаемся ерундой, ведь сразу плодов не заметно.

Мы каждый день понемногу вносим средства на счёт наших отношений, стараясь снимать оттуда по минимуму. Каждый день по капельке, но через какое-то время оказывается, что счёт уже приносит неплохие проценты, хотя об этом мы даже и не помышляли и не мечтали. Размер процентов тоже может превзойти все ожидания. Но для этого должно пройти время, и сумма на счету должна накопиться немаленькая. Это другой путь. Другая концепция счастья. Другое отношение к мужу и любимому.

Это больше похоже на инвестирование. Когда мы отказываемся от своего чрезмерного эгоизма и вкладываем в отношения свою душу.

Это непопулярный подход. О нем написано в книге «Очарование женственности», в книге «Семь навыков высокоэффективных семей», в фильме «Огнеупорный» также говорится об этом. И мы тоже как можем стараемся раскрывать преимущества именно этого пути. Все мои книги об этом. Я сама прошла такой путь, и знаю, о чем говорю.

Но каждая выбирает для себя, что ей ближе. Быстрее, больше и счастье только мне. Или долго, дорого, больно и счастье — нам обоим.

Подписывайтесь на наш телеграмм-канал https://t.me/tobewoman

Веды и Патриархат — одно и то же?

Знаете, какое самое великое заблуждение относительно ведического знания? Что Веды — это патриархат. Что именно на этом построено все общество. И многие противники патриархата заодно становятся против Вед. На всякий случай, не разбираясь. Но это заблуждение.Показать полностью.

Патриархат и матриархат предполагают доминирование одного пола над другим. Что мужчины лучше или что женщины лучше. И тот, кто лучше, доминирует над тем, кто хуже, эксплуатирует вторую сторону. Что один другого использует, прогибает, подавляет, и второй бесправен в этом во всем.

В нашей картине мира по-другому не бывает — тот, кто руководит, обязательно эксплуатирует и подавляет. И всегда кто-то лучше, а кто-то хуже.Ведическое же общество — общество гармонии. Где каждый получал то, что нужно ему. Мужчины –максимум уважения, женщины — максимум заботы.

Мужчин слушались, женщин слушали. Мужчины управляли государствами, а рядом сидели их жены, дающие им ценные советы и почитавшиеся народом не меньше. Причем было такое понятие еще «королева-мать». Например, если правит ее сын, то она тоже принимает участие в управлении, и он ее беспрекословно слушается. Ее уважают и почитают даже больше, чем его самого.

И никто не злоупотреблял своими полномочиями, не эксплуатировал другого. Потому что у людей было знание о том, что безнаказанным ничего не останется. Что все, что ты сделал с другим, к тебе вернется — в этой жизни или в следующей, что за все придется платить, что незамеченным ничего не остается.

Каждый просто был на своем месте и занимался своим делом, там, где у него это лучше получалось. Так сложилось, что женщины детей рожают, а мужчины — семьи содержат. И никто не лучше. Мужчины не могут рожать. Женщины не могут долго быть добытчиками без вреда для своего здоровья и психики. Женщины слушались своих мужчин, но когда было нечто важное — вступали в дискуссию. И мужчине было проще услышать ее протест, она ведь не перечит ему круглые сутки. Раз она говорит о своем несогласии, значит, что-то действительно важное.

Мужчина управляет внешней жизнью семьи, женщина — внутренней. Мужчину на публике не критикуют, но и женщину тоже. На мужа не жалуются, но и на жену тоже. Взаимоуважение, взаимовыручка, семья как единый организм, а не враги по разные стороны баррикад.

Каждый не лучше и не хуже другого, просто на своем месте. Тогда возможна гармония.

Представьте, что в нашем теле мозг решит, что он самый главный, и на радостях перестанет выполнять свою работу? Или сердце решит, что оно лучше, чем желудок, и перестанет питать его кровью? Или желудок скажет — я самый большой тут, так что, почки, обойдетесь! Что случится? Правильно, катастрофа будет.

Чтобы человек жил, важны все органы его тела, нет самых важных и нет совершенно неважных. Все делают свою работу на общее благо. Почки не пытаются еду переваривать, а желудок не пытается стать центром управления полетами. Все на своих местах. И тогда организм работает. Так же и люди в культурном обществе — не обязательно ведическом, это лишь пример. Любое культурное общество так живет. Когда все делают свою работу и уважительно относятся к остальным.

Патриархат в том виде, в котором мы привыкли его понимать, — такое же извращение высоких идей, как и матриархат. И с Ведами не имеет ничего общего. Говоря о том, что там сказано, что мужчина главный, поэтому –патриархат, мы заблуждаемся.

Потому что он главный — внешне и во внешнем мире. А на внутреннем плане и внутри семьи руководит всем женщина, своей невидимой силой, даже если для этого ей не приходится открыто командовать.

Если она и правда женщина, то ей и не нужно в открытую рулить и прессовать, у нее есть сила, которая ведет ее близких в нужную ей сторону.

Но так как женщин с этой силой сейчас мало, то увы, это мало кто понимает. Тогда мы видим только внешнюю оболочку и называем все это патриархатом и ущемлением прав женщин. И тогда стремимся отомстить и создать матриархат. Назло. Чтобы тоже кого-то помучить. Увы.

Патриархат, как и матриархат, не могут быть благом или высоким идеалом, потому что ни в том, ни в другом нет гармонии и любви. Поэтому и там, и там существуют перегибы, злоупотребления и эксплуатация. Мы все боремся за какие-то свои права, параллельно ущемляя в правах другую сторону.

Самое главное же право — быть женщиной и пользоваться своей внутренней силой — мы, увы, не видим совсем. А жаль. Это могло бы многое изменить в нашей жизни.