ПОЗИТИВ: Юмор. Анекдоты. Красота

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".Показать полностью.

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому: "Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!"

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит: "Агроном, а нажрался как физик!"Показать полностью.

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия: - Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила? - Божественная Масса на Божественное Ускорение. - отвечает студент, не открывая глаза.

Встречает физик своего товарища, тот ему говорит: - Мне тут такой классный анекдот рассказали: "Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!". - Ну и что особенного - обыкновенный эффект Доплера. - отвечает физик.

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.- О-o-ох. - физик. - Что с вами?! Вы живы? - прохожий. - О-о-х! Да. Хорошо, что пополам. - Что?! - Ох, как хорошо, что пополам. - Что пополам?! Нога пополам?! - Эм вэ квадрат пополам. - отвечает физик.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: "Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики". Подумав, добавил: "А философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны".

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия. - Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: "Эврика! Эврика! Эврика!" На крик мужа пришла его жена: "Старый, ты чего разорался?" и услышала в ответ "Эврика, твою . сколько же тебя звать? Не видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!"

АНЕКДОТ В ДЕНЬ "ПРОТИВ ДИЕТЫ"

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

АНЕКДОТ В ДЕНЬ АКУШЕРКИ

У армянского радио спрашивают: – Какие существуют виды родов? – Преждевременные – за год до свадьбы. Запоздалые – через год после смерти мужа. И непредвиденные – когда вместо жены рожает соседка.

По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию. - На предыдущие вопросы Вы не ответили, - говорит экзаменатор, - ответьте на последний: - Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки? - Горит дольше.Показать полностью.

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного: - Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия? - Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения , сэр!

- Милый, ты так давно не говорил мне, что ради меня прыгнул бы в огонь. - Дорогая, за кого ты вышла замуж? За кандидата наук или за пожарного?

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом: - А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!

Муж вернулся из командировки. У жены - любовник, который спрятался в шкаф. В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь. А из шкафа раздается: - Срочно выносите мебель!!!

У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы взрывается пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу: - Пожарная тревога! Хозяин удивлённо спрашивает: - И давно ты стал пожарником? - Я - нет, но муж моей новой любовницы - да.

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор: - Сэр, разрешите стакан воды. - Пожалуйста, Бэримор. - Спасибо, сэр. Через минуту Бэримор входит снова: - Сэр, можно ещё стакан воды? - Да-да, берите, Бэримор. Еще через пять минут: - Извините, сэр, можно еще стаканчик воды? - На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?! - Пожар, сэр.

Международный круиз по морю. На прогулочной палубе русский, дружески улыбаясь, говорит немцу: - Добрый день. Здравствуйте. Немец: "Хек брент". Русский думает: "Ага, разговор завязывается!, и продолжает: - Красиво-то как. Не правда ли? - Хек брент. - Странно, - думает русский: - Меня Сашей зовут. А вас? - Хек брент. - У тебя, что заело? Я же от всей души. - Хек брент. - Ну ты меня достал. Сейчас врежу. Немец испуганно: - Бить нихьт, не надо. Я хочу говорить, - он показывает за спину русского. - Корма горит.

Внучка полутора лет играет с дедушкой в телефон. Приложив кулачок к уху, она говорит: - Алло. Это пожарная охрана? - Да, - говорит дед. - А что у вас горит? Девочка быстро оглядывается вокруг и уверенно заявляет: - Лампочка.