Ржачные, клевые, классные статусы

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

Это сок добрый, а я злой!

Мой каждый день кристально ясен и полон радужных картин , не потому-что мир прекрасен , а потому-что я критин)))

- Доктор, так я буду жить?- Да, но я бы не советовал.

Крыша едет, когда чердак переполнен хламом.

Во время просмотра мультика "Винни Пух" я подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.

-Кто у вас самый старший в семье? - пра пра пра бабушка- но это же не возможно. - ва ва вазможно.

Пиво подошло к КОНЦУ.

Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог ее приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону

Дорогие девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели сексуальными - наклейте их на сиськи ;))

Все девушки - ангелы! Просто когда обламывают крылья, приходится летать на метле!

- Алло. Вам кого?- Да так, решил номером ошибиться.

Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть

Иди против ветра. и пусть тебе плюют в спину!

Горит крыша- 01, нужна крыша -02, поехала крыша -03))))

- Ты кто?- Я ниндзя!- А что такой медленный?- Черепашка

-Ваша стиральная машина сломалась!я забираю ее в ремонт.-А как же я?-А вы уже ремонту не подлежите;-)

Ну что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!

Пыль, грязь, а мы на лыжах.

На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. тварь бездушная

Да выкинь ты свой телефон. Да выкидывал уже три раза! И что? Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

Когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати, о груди, я купила себе новый лифчик

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнули ширинку и ушли.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены

Я где-то читала, что динозавры вымерли потому, что их не гладили. Надеюсь, что мужчины не повторят подобной ошибки с женщинами.

Я могу тебя так игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании

А что получится, если прочитать слово варапарам задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали

Одиночество вдвоём — добровольный ад

Я так живу! что-то не устраивает? ха! да кто вас спрашивать будет!

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют

Мягкой посадки Вашим батарейкам!

Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель!

У женщин бывает три вида запуталась: запуталась в мужчинах, запуталась в себе и непонятно все

Блондинки рулят,а брюнетки сидят сзади и командуют куда рулить ;)

Mилая тебе кофе в постель или в чашке?))

– Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете. – Убирайся, подлец, это женский туалет!

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!

Ой, девушка, вы такая загорелая. В печке уснули?

Поразительно, как слово “короче” удлиняет рассказ

Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в Растишку макайте !

- Дорогая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня?! - Ветром сносило.

-Валя, ты моя птичка!! -Правда. А Какая? -Какая, какая. БАКЛАН.

-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной!

- С сегодняшнего дня решил заняться спортом! Теперь бегаю за бабами! :)

Смотрю я и думаю,здоровый ты шкаф, Владик, а антресолька то пустая. ))))

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в стране отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта

Если с Вами c 9 марта не разговаривает муж, значит вечер в стриптиз-клубе удался..)

- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин Ферарри, и у нас будут проблемы.- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

Тариф Лось-позвони и сбрось!

Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама с ментуры меня заберет

Мужчины гениальны. но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав

-У вас есть активированный уголь?-Нет, только неактивированный, но его можно активировать, отправив смс со словом Уголь на 4242

Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Проживите его круто.

Я как "Кабриалет".. Клевая. а крыши нет)))

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал: "Зая бала"!

Все, что ни делается, фоткается в инстаграм.

Кто сказал что счастье за деньги не купишь , а как-же SNICKERS

На машине написали-"помой меня", хозяин стер надпись. на след.день мы подписали чуть ниже-"нет, помой меня всю!"

Из-за нелепой ошибки паспортистки, появился первый в мире гражданин Соссийской Федерации

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке

Риск-это попытка пукнуть при поносе.

Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит. Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь?? Спроси у моей мамы!"

Голосовые поздравления с праздником

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎