Анекдоты за 13 апреля 2010 года

— А ты что все каникулы делал? — Ну как? Тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам.— Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы — целыми днями у компьютеров своих сидите! Сергей, в сторону:— Орков там всяких мочил.

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: — Это ты, мой ангел? Священник немного теряется, но отвечает: — Нет, но я из той же фирмы.

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить. Заходит студент, препод его спрашивает: — Ты едешь в маршрутке, там очень жарко. Твои действия? Студент: — Я открою окно. Препод: — Правильно, а теперь рассчитайте изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна.Студент: — Э-э-э-э. Препод: — Идите. Два. И так он еще несколько человек завалил. Тут заходит девушка. Он задает ей тот же вопрос: — Вы едете в маршрутке, там жарко. Ваши действия? Девушка: — Блузку сниму. Препод: — Вы не поняли — там жарко!Девушка: — Тогда лифчик сниму. Препод: — Вы снова не поняли. Там очень жарко!Девушка: — Да пусть меня хоть вся маршрутка выебет, окно я не открою!

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: — Почем этот попугай? — 50 долларов. — Как — за такого прекрасного попугая всего 50 долларов? — Видите ли, он раньше в публичном доме жил и такое сказануть может. Мы уж его несколько раз продавали, все обратно приносят. Прям не знаем — что делать с ним. Тетка подумала и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит: — Новый дом, новая мадам. Тетка думает — это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит: — Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит: — Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

Жена: — Объясни сыну значение слова «формально».Муж: — А на примере Медведева и Путина можно?Жена: — Можно на примере супружеского долга.

Блондинка смотрится в зеркало и говорит: — Я смотрю, что-то лицо такое знакомое, но не могу понять — кто это.Другая блондинка ей отвечает:— Ну-ка, дай посмотреть. Дура! Это ж я!

Встречаются два приятеля:— Ты яйца на Пасху красил?— Не, я неформал. Я киви брил.

Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестренка как появилась? — А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре?

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ». Мужик думает — А неплохо! Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел. И тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает: — А как же ваша реклама? — С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс. Грызлов:— Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя ебет и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь — сколько будет дважды-два?Чубайс:— Да что вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно, будет — один мне и три вам.

Одного из израильских генералов спросили:— Можно ли простить террориста? На это он ответил: — Бог простит. Наша задача — организовать их встречу.

— А скажите нам, товарищ прапорщик — что такое гласность?— Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

Штирлиц впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент».— Да не переживайте вы так, Штирлиц! — успокоил его Мюллер, — Это для налоговой.

По мотивам детской радиопередачи.Здравствуй, дружок! Вот мы и прочитали с тобой сказочки Леонида Ильича Брежнева — «Целина», «Малая земля» и «Возрождение». Напиши мне, как тебе понравились эти сказочки. А, главное, сообщи, как к ним относятся твои родители. Пиши по адресу: Москва, Лубянка 3. Главному сказочнику.

— Папа, а кто лечит людей?— Врач, сынок.— Папа, а кто лечит животных?— Ветеринар, сынок.— Папа, а кто лечит Windows?— Форматцевт, сынок.— Почему?— Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows — это FORMAT C.

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:— Видишь — розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.Из розетки голос:— Я тебе щас хуякну!

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.