Больна ли я? И нужен ли нейролептик?

Добрый вечер. Мне 18 лет, девушка. Учусь в ВУЗе. На днях обратилась к врачу-психиатру, хотя стоило это сделать намного раньше (но до этого не было возможности обратиться частным образом). Жалоб очень много, первые неприятности начались больше 5 лет назад, но тогда я еще не понимала, что со мной не все в порядке, а родители закрывали глаза на все мои жалобы и "странности". На данный момент обратилась с жалобами на апатию (которая с некоторой периодичностью усиливалась в течении 3х лет), потерю интересов, пустоту в голове (как будто нет мыслей, такое часто бывает), сильную дереализацию (самый долгий эпизод длился 4 месяца без просветления), деперсонализацию, как будто туман в голове, сильные проблемы с концентрацией (тоже началось около 2-3х лет назад, сейчас даже фильм не в состоянии досмотреть), из-за которых вся моя учеба пошла ко дну, частые вспышки гнева, чувствую сильную тревожность и напряжение, особенно по ночам. Проблемы со сном, могу не спать всю ночь, даже если не выспалась накануне, часто засыпаю под утро. Из-за приступов гнева (и отчаяния что-ли) и бессонницы часто брожу ночами по городу, родителей это сильно бесило, пока мы жили вместе. Просто чувствую, что если останусь дома, то перебью все и всех и себя в том числе. В подростковом возрасте также часто были приступы отчаяния, сильно сниженного настроения, из-за чего часто резала себе руки и ноги (не вены, я не собиралась умирать, делала все со зла), вечно ходила в синяках и с короткими волосами (срезала во время такого периода). Я всегда была замкнутым ребенком, не участвовала в командных играх, в слезах убегала с детских утренников. В подростковом возрасте были пара друзей, но я уже много лет с ними не общаюсь, вообще ни с кем не общаюсь, только, разве что, вынужденно, по учебе. Мне стало скучно общаться с людьми, стала избегать общества, всегда гуляла одна. В периоды особенно сильной апатии могла лежать на кровати неделями, смотреть в потолок, ни о чем не думать и ничего не делать. Не ходила на учебу, практически не разговаривала даже с родственниками. В такие периоды мать начинала бить меня ремнем (несмотря на то, что мне было уже 16-17 лет), чем вызывала только очередные вспышки агрессии. Лет до 14 я много рисовала, каждый день по несколько часов. Жила просто в своих фантазиях, моя собственная реальность была гораздо интереснее реальной жизни. Наверное, в тот момент я и замкнулась в себе окончательно. Тогда появились навязчивые мысли причинить вред близким/животным (например, воткнуть вилку коту в глаз или взять нож и порезать кого-нибудь). Было очень мучительно, будто бы мой мозг против меня, будто бы это вовсе не мои мысли. Казалось, что я действительно способна на такие вещи. Потом моя воображаемая реальность разрушилась, пропали все интересы, перестала рисовать, мне ничто не нравилось и совсем мало что приносило удовольствие (сейчас уже совсем ничего). Тогда и появилась пустота в голове, дереализация. Сильные приступы беспричинного страха и тревоги. Врач- гастроэнтеролог поставил диагноз гастродуоденит на нервной почве (эндогенная депрессия, по его словам). Сейчас учусь в ВУЗе второй семестр, и за все это время стало только хуже. Живу в общежитии с 2 соседками в комнате, меня это напрягает, но другого выхода нет. Чувствую себя в их постоянном обществе небезопасно и некомфортно, приходится все время притворяться в обществе людей. После зимней сессии усилились проблемы с концентрацией внимания, апатия, физически нет сил, вспышки негативных эмоций усилились, сильная дереализация. Обошла всех врачей, сдала кучу анализов, терапевт поставил "неврастению". Чувство, будто бы теряю свою личность. Периоды безразличия сменяются периодами гнева и отчаяния, моя жизнь рушится. Проблемы с едой, я не чувствую физического голода, мне всегда трудно остановиться в еде, часто переедаю, сильно поправилась за полгода (на 8 кг). Просто какая-то навязчивая мысль поесть, все время думаю о еде. На прошлой недели произошло то, что заставило меня все-таки обратиться за помощью. Я сильно переела, начала чувствовать себя плохо, не смогла (как всегда) находиться в помещении, чувствовала сильную тревогу и напряжение. Убежала из общежития, поехала в центр Москвы, вышла на незнакомой станции и шла 2 км по прямой дороге. Были сумерки, пока шла уже стемнело. И тут мне показалось, что я вышла на ту же площадь, откуда начала идти! Но этого не могло быть, дорога абсолютно прямая. Сейчас я понимаю, что, скорее всего, два места были просто очень похожи, поэтому мне и показалось. Но в тот момент я жутко испугалась, начала придумывать какое-то научное объяснение, но понимала, что это маловероятно. У меня началась очень сильная дереализация, будто бы я оказалась на другой планете и вокруг не люди, а какие-то пугающие существа. Меня пугало все- люди, тени, здания, даже какие-то слова на рекламных щитах казались мне страшными (это трудно объяснить). Я оказалась рядом с метро, но почему-то не спустилась сразу, а прошла еще около км и только потом вернулась на станцию. Возможно, мне было страшно тогда спускаться. Когда я села в электричку (ВУЗ в Московской области), было уже совсем темно. Я смотрела в окно и тут понимаю, что светящиеся окна в домах выстраивают буквы слова! Я была в шоке, мягко говоря, но понимала, что быть такого не может. Сначала я отчетливо видела слова, потом просто наборы букв. И еще один момент. С детства привычка ходить кругами по комнате, подбрасывать, раскручивать вещи. Могу посвящать этому много часов, не замечая, как летит время. Бывало, так сильно погружалась в свои мысли, что начинала ходить кругами так быстро, что не замечала сильного головокружения. Если важно, мой дед болен шизофренией, у тёти по его линии тяжелый невроз. Со всеми своими жалобами я обратилась к врачу. Она между делом сказала, что у меня хроническая депрессия, и вообще, нужно бросать ВУЗ и ложиться в ПНД в родном городе по месту прописки. Диагноз она мне не сказала, но выписала кветиапин (1 т утром, 1 т вечером) и миансерин (1т на ночь). Что со мной происходит? Почему врач назначила мне нейролептик? Резонно ли такое лечение? Помогите, пожалуйста.