Анекдоты про преподов и студентов
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот? - Значит второй не получит стипендию.
Профессор студентам: - Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. - Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор. - Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет! - На всё? - На всё! - Ну ладно. Идите, выучите.
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят. 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят. 4 курс: Ну точно, не выгонят. 5 курс: Пусть только попробуют.
Студент Иванов после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет. Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился к водителю: "Можно, я возьму другой билет?"
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.
Телефонный звонок преподавателю: - Профессор, Вы - старый козел! - А кто это говорит? - Все говорят!
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь.
Идет экзамен. Преподаватель видит, что студент ничего не знает. Препод берет зачетку и пишет - Осел. Студент смотрит зачетку и говорит преподу: А где оценка? Вы же только расписались!
Модераторы: Лиса; Дата последней модерации: -
А это перлы нашего преподавателя, доктора наук, между прочим, написавшего несколько книг.
Волосы дыбом полезли…
Вовик уходит в шалаш… (о Ленине)
Вранье со знаком качества…
Посмотрела сквозь зубы…
Ленин – великий динозавр…
Сталин команду фас понял…
Ева на халяву яблочко захавала…
Купалась в ванной из под шампанского…
Всяких там поручиков и всякую плесень не берем…
Сталинских дубизмов нету…
Вся историография по принципу песен Олега Газманова…
Какова возможность полового сношения комсомолки с классовым врагом…
Ленина тихонько начинают брать за вымя…
Россия заболела язвой идиотизма большевизма…
Керенский – мразь Временного правительства…
Он был садистом со знаком качества, остальные так, плесень…(о Покровском)
А он дурак на бабе попался… (о генерале Кутепове)
Путешествие слона в анусе таракана…
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да. дурак, но ищущий. берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да. дурак, но настырный. берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да. умный. Но мест уже нет!
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент: - Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ: - Подходите по одному.
Студент - сонное, теоретически умное дитя, естественным образом не желающее трудиться.
Приезжает мама проведать сына в общаге, находит дом, стучит в дверь: - Кто там? - Иванов Вася тут живёт? - Да тут, положите его у входа, я сам его занесу.
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему: - Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?! - А откуда ты знаешь? - Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то, что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк.
Классификация оценок: ОТЛ. – обманул товарища лектора. ХОР. – хотел обмануть, разоблачили. УД. – удалось договориться. НЕУД. – не удалось договориться.
"Товарищи студенты! Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"
Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха: - Почему невеста не пьет? - А она же не скидывалась.
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа: - Сдала? Студентка: - Сдала! Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался.
Вбегет девченка в комнату в общаге и орет : "девки снимайте трусы к нам щас пацаны прийдут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!"
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии поваром был. Два года мясорубку крутил.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень! - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует: - Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную. Студент, почесав голову: - Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил.
Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Гадание на кухне студенческого общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца!
Вопрос: - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? Ответ: - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель: - Ну, знаешь? Студент: - Знаю. - Что знаешь? Предмет знаю! - Какой предмет? - Который сдаю! - А какой сдаешь? - Ну, это вы уже придираетесь!
Диалог на экзамене. - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Где же вы такую лошадь видели. - А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
В институтском туалете. Из правой кабинки: - Ну чё? Сдал?? Из левой кабинки: - Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить! Из средней кабинки: - И не поставлю.
Надписи на партах в аудиториях.
Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего!.
Остановите лекцию - я сойду!
Если есть на свете ад, То в нем правит деканат.
Глас народа - глас Божий. (нар.мудрость) внизу приписано: Пусть препод сдохнет
Станет лекция приколом, Если лектор будет голым.
Не записал лекцию - спас дерево!
Круто я попал на истфак. Я дебил, Нахрен я сюда поступил.
Возлюби препода своего, ибо собака – друг человека!
Убей старшекурсника, освободи себе место!
If you want to have a brother, Tell your father fuck your mother. f you want to be OK Fuck all others every day.
Если ваш преподаватель не берет взятку, улыбнитесь - вас снимает скрытая камера.
Лучше быть отцом макаки, чем учиться на истфаке!
Встану рано утром Выпью рюмку ртути И пойду подохну В этом институте
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.
В комнате большой сидят Человек под пятьдесят. Приглядись - у всех дела: Восемь рубятся в "козла", Девять чертят чертежи, Пять смеются от души, Шесть сошлись в морских боях Три рисуют на столах, Двое поедают сливы Семь читают детективы Четверо журнал глядят Ну и трое просто спят! А один (какой-то странный) Битый час уже стоит И о чем-то в полный голос Сам с собою говорит.
Хренотень - это тень, отбрасываемая хреном на другие растения.
Лектор! Иди домой!
Ура! Ручка пишет на парте
Заповеди студента 1. На лекции можно не ходить, но если пришел, то садись на последнюю парту и спи, но не попадись. 2. Если ни на одной лекции не был, то придя на зачет скажи, что сидел за колоной. 3. Если нет колоны, то построй ее, сделай приятное не только себе. 4. Сопри чей-нибудь конспект. 5. Не спер – твои проблемы, вертись как хочешь.
Лектор, помни! Каждый выгнанный студент — потенциальный убийца
У меня запор мысли!
Если вас достала сволочь, Та что пляшет у доски, Киньте в эту сволочь стулом, Вот лекарство от тоски!
Братья и сестры! Снимем штаны и юбки через головы!
Если хочешь быть здоров, Убивай профессоров! Если хочешь быть моложе, Убивай доцентов тоже!
Евангелье от Студента. Стих 1: "Молись, Препод! Ибо придет день и сгинет царствие твое и воздастся тебе за мучения наши!"
Студент - это то,без чего небыло бы всего этого. ( Фигня, зато сука, звучит красиво!)
Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.
Холодное пиво плещется в пузе, Оно помогает учиться нам в ВУЗе
До перемены 10 мин. 9 мин. 8 мин. 5 мин. 3 мин. 2 мин. 1 . Твою мать. Без перемены!
Хочется спать. А не с кем!
Здесь останавливался Конфуций (551-479 гг. до н.э.) а ниже на той же парте: Здесь был и спал Санек (2007 - наши дни)
Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
Почему-то хочется кушать Пирожков и просто котлет. Надоело мне лекцию слушать, Но надежды уйти уже нет. Мне сейчас бы пельмешков с томатом Пива с рыбкой, колбаски потом. Только это ушло без возврата Остается забыться лишь сном. Мне приснятся коврижки, конфеты Шоколадки, халва и пирог Ах! Терпеть уже сил больше нету, Ну когда ж истечет пары срок! Я за то СГУ ненавижу Я за то не терплю институт Что еду я люблю больше жизни, Ну а здесь мне поесть не дают!
И пройдет день, и пройдет ночь, и наступит СЕССИЯ, и живой позавидут мертвому.
Над седой равниной моря, Над крутой горбиной скал Гордо реял буревестник И метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, Что несбыточны мечты - Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.
Сижу я на паре и думку гадаю, чому я не пьяный, чому не рыгаю
Господи, помоги мне сдать эту сессию! Ниже, уже другим почерком: Пошел в задницу! У меня самого 3 хвоста.
Лиса, подборка просто великолепна! Посмеялась от души! Но вот это. Это нечто!
Лиса, вот это в точку про лекцию по математике или философии.
На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Встречаются два студента с общаги. - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. - Почему? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "Возьмите чистую каструлю. "
В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику: - Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить? - А ты учить не пробовала, дочь моя?
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны.
Преподователь - студенту: - Вы были в армии? - Нет, а что? - Да так. могу устроить.
Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Тест закончен.
На экзамене. сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да. - Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета.